Le Fantapagelle

Roma - Chievo 2 - 0

2012-01-09T11:37:00.003Z

Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012

XVII Giornata

08/01/2012

Roma – Chievo VR 2 - 0

Marcatori: Totti (R) al 34’ (rig.) e al 78’ (rig.)
Ammoniti: Bojan (R), Totti (R), Hetemaj (C), Heinze (R)

Stekelenburg 6 Tutto sommato e’ una domenica tranquilla, e quindi il lungagnone a vento decide de passalla al cinema. Pareva un tranquillo cinepanettone a prezzi scontati, che i torroni dopo Natale te li tirano dietro. E invece a un certo punto il macchinista ha cambiato pellicola e ha messo una roba tipo Saw III e tutti a strigne le chiappe. L’unico che s’addorme, per la gioia del pubblico pagante ma anche de quelli che hanno scavalcato, e’ Moscardelli.

Taddei 6 Passato a destra, perde mordente, un po’ come i radicali di Pannella. Pero’ du’ scioperi della fame e una cannetta coll’amici non se li fa mancare lo stesso. Profitta della timidezza di Jokic che pare una piattaforma de poker online, e spara un paio di all in verso Sorrentino, che però c’ha lo stack sufficiente per andarlo a stoppare senza grandi patemi d’animo.

J. Angel 6 Reduce dalle tombolate in famiglia, pare che cammina scarzo sui facioli usati per tappare i nummeri che s’e’ persa la finestrella de plastica. Soprattutto in fase difensiva continua a chiedere a Luciano quanti anni c’ha e quello je continua a spara’ numeri a cazzo e alla fine pare che facciano tombola tutti e due con un improbabile 96. Si guadagna la sufficienza con un incredibile recupero su Moscardelli impietrito davanti alla porta nostrana.

Heinze 6,5 Abbronzatissimo, sotto i raggi der pallido sole de gennaio, ce mette l’anima e anche la faccia. Controlla abbastanza bene la situazione, tranne nei 10 minuti de terrore che seguono l’ingresso di Moscardelli e precedono quello de Gago.

Juan 7 Per una volta ritorna ad essere Mr Fantastic. Allunga le fette oltre ogni umana comprensione e respinge tutte le avances dei peperini clivensi. Reduce con la moglie da una Befana di regali in compagnia di Ilario Ilario, fa un’altra opera di bene regalando un bellissimo inizio anno a squadra, allenatore e tifosi tutti.

De Rossi 7 Resta con noi non ci lasciar la notte mai più scenderà. E co’ sti canti e co’ sta Messa la domenica der pallone celebra ancora una volta una bella prestazione de Danielino nostro. Forma con Gago una coppia di centrali di centrocampo davvero insuperabile. Sfascia’ sta diga sarebbe come ave’ costruito un palazzo proprio sotto la tratta aerea Baghdad – Washington.

Simplicio 7 Arnoldo se conferma giocatore a tutto tondo che col fisico rubicondo se piazza in mezzo alle linee e scassa non poco i maroni altrui. Giocatore parzialmente ritrovato che sta facendo bene. Un piccolo capolavoro de Luigi Enrico..

Pjanic 6,5 Fa vedere che sa tirare in porta ad inizio gara, ma Sorrentino gliela leva dall’incrocio dei pali. Duetta bene sia con Lamela che con Totti, qualche problema di comprensione con Bojan.

Lamela 6,5 E’ l’ultimo filo de lucine de Natale che e’ rimasto fora dallo scatolone. S’accenne un par de volte e mette allegria a grandi e piccini. Si procura un rigore solare che sblocca partita e capitano. E mo’ soccazzi.

Totti 8 Ne aveva promessi un paro, nun se dica che chiacchiera a vanvera, a prescinde dalla tariffa telefonica. Con due rigori scaccia lo spettro di Buffon, lo spettro dell’ennesimo pareggio che il Chievo stava cercando con tutte le sue forze e anche lo spettro di una crisetta personale che tutto sommato ce stava. Il tutto condito col sughetto di una gara preziosa assai.

Bojan 6 Si procura tre rigori, je ne riconoscono uno solo. Tipo quanno da regazzini se giocava portieri volanti e ogni tre carci d’angolo era rigore.

Gago 6,5 Uno scampolo di gara in cui me piace assai come risistema tutto l’equilibrio della squadra entrando nel vivo della manovra con grande autorità. Me piasce assai.
Greco sv Se da’ giusto una sgranchita.
Caprari sv Si rivede in campo 'sto regazzino tutto pepe che ad inizio stagione ha spesso militato in prima squadra.

Sorrentino 6,5 Ne piglia un paio di quelle difficili e quasi arriva sul secondo rigore di Totti. Rognosissimo.

Frey 5 Sta ancora a cerca’ Lamela in occasione del primo rigore.

Andreolli 5 Si incazza come una biscia, se vede che ce tiene, ce potevi tene’ anche nei tuoi trascorsi romani. Longobardo irriconoscente.

Cesar 4,5 Il suo vecchio allenatore in Slovenia predicava “Rigore, ragazzi, rigore”. Il vero significato evidentemente si e’ perso nella traduzione dallo sloveno all’italiano.

Jokic 5,5 Alla fine e’ uno dei meno scombiccherati, anche se e’ costretto sulle sue e non varca praticamente mai la metà campo.

Luciano 6 Meglio noto come Eriberto, ma anche come Er Bucia e Ultimo degli Higlanders. Sempre uguale a sé stesso, praticamente la prova vivente della esistenza della piscina di Cocoon, se piazza su quella fascia e prova a far valere la maturita’ contro l’imberbe Angelino romanista. Fa buone cose, senza peraltro incidere più di tanto.

Bradley 5 Davvero pochissima roba.

Hetemaj 6 Questo invece c’ha talento da vendere, il problema mi pare più legato a una questione tattica: io lo vedrei meglio a far casino sulla trequarti in piena libertà, ma mica devo salvare il Chievo come Di Carlo, io…

Thereau 5,5 Si rompe le corna contro De Rossi e compagnia cantante.

Pellissier 5 Sul filo del fuorigioco, anche su quello del vaffanculo, stavolta non incide.

Paloschi 5 Fumoso.

Moscardelli 4 Inspiegabile la sua partenza dalla panchina, fino a quando non entra in campo e solo soletto di fronte alla porta giallorossa ci pensa, poi ci ripensa, ce mette piu’ a girasse che a guardasse intorno, e alla fine riesce a far compiere a Angelino l’intervento che vale la sufficienza (per Angelino…)
Uribe sv Boh. Non misurabile.
Rigoni sv Un tipo de pasta che si cuoce in pochissimi minuti? O la specialità di Wanda al 20mo chilometro della Tiberina?

Roma - Lecce 2 - 1

2011-11-21T12:38:00.003Z

Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012

XII Giornata

20/11/2011

Roma - Lecce 2 - 1

Marcatori: Pjanic (R) al 24’, Gago al 53’ (R), Bertolacci (L) al 60’
Ammoniti: Gago (R), Strasser (L), Corvia (L)

Stekelenburg 5,5 Praticamente viene chiamato in causa solo per girare la palla nell’estenuante titic titoc di Luigi Enrico. Poi, quando la partita e’ ormai vinta, cominciano gli stranguglioni, con Corvia che pare Van Basten e Cuadrado che pare Maggio, palloni che rimbalzano sulla traversa a gioco fermo e sul fondo del sacco quando il gioco fermo non e’. Incolpevole ma sfigato.

Rosi 6 Gioca col freno a mano tirato fino a che Olivera non gli riga la carrozzeria col tacchetto. Non era serata da giri in pista.

Taddei 6,5 Porta avanti una particolare gara con Cuadrado a chi difende peggio e parimenti a chi offende meglio. Vince ai punti, confermandosi tanto in grande spolvero quanto fuori ruolo.

Heinze 6 In un paio di occasioni se lo fumano senza filtro, ma piu’ o meno tiene botta senza grandi patemi d’animo, anche perche’ il Lecce si affaccia in avanti con il contagocce.

Kjaer 6 E’ la versione danese dell’Angela Merkel con antenati argentini che gli gioca a fianco.

Gago 7 Altra gara di grandissima sostanza e si leva pure la soddisfazione di pettinare Julio Sergio, uno che per mettere la testa a posto gli serviva il parrucchiere di Tarantini. Gollonzo a parte, serata di gala per l’ex madrilista all’Olimpico.

De Rossi 7,5 Quanno uno esce colla cacca di piccione sulla maglietta, allora t’ha detto veramente tutto.

Pjanic 7 Va a rimorchio di Taddei, che c’ha il fascino del Selvaggio, e segna un golletto facile facile ma anche prezioso prezioso, perche’ costringe il Lecce a superare la meta’ campo e a lasciare gli spazi in mezzo ai quali poi si fa come ci pare per tutta la partita.

Osvaldo 6 Spara due cazzate a salve, di cui una addosso a Julio Sergio che grida ancora vendetta, e non pare la serata sua. Poi gli annullano il goal del secolo inventandosi un fuorigioco assurdo e anzi che non si fa espellere per proteste. Unico contento, nella circostanza, il sottoscritto, ma solo perche’ ce lo avevo contro a Fantacalcio.

Lamela 6 Non appena il Lecce apre le maglie difensive, si vedono cose che personalmente non vedevo dai tempi di Marcolino in parrocchia. Palla sotto la suola, colpi ad effetto e anche un goal fagocitato per troppa leggerezza. Faccia da Cioe’, Piedi da AnvediAho’.

Bojan 5 Sbaglia l’impossibile e pur a malincuore tocca metteje una insufficienza che non suona certo come una bocciatura, ma vuole solo suonare la carica: nun te poi magna’ certi go’ manco contro il Pizzighettone!

Totti 6 Sta talmente fori forma che stento a riconoscerlo. Poi tocca palla da fermo e a tratti incanta. Si si, era lui, ma ora tocca recuperare un po' di fisico.
Greco 6,5 Entra a tamponare Cuadrado in partenza, fa fatica, poi quasi la mette all’incrocio.
Perrotta sv Una di quelle robe che la capisce solo Luigi Enrico, chiederemo lumi ma non oggi che si festeggia una bella partita.

J. Sergio 6 Piglia un goal da Gago che a Roma lo avremmo giustamente appeso al muro con le puntine da disegno e poi gli avremmo attaccato le mollette del bucato ai gioielli e ai capezzoli. Poi ne para un paio di quelle difficili davvero. Certo che s’e’ infrocito un tantinello, co’ quei capelli nun se po’ proprio guarda’!

Oddo 6 Uno de quelli che a 40 anni gioca come quanno ce ne aveva 30. Capace che Lotito se lo riaccatta a parametro zero a fine stagione?

Tomovic 5,5 Bene su Rosi, anche perche’ supportato da Olivera. Con l’uscita di Carrozzieri viene dirottato al centro, poi si piglia il goal e le acque si agitano troppo anche per uno ben corazzato come lui.

Carrozzieri 6 Bene per quel poco che resta in campo. A guardare la diretta, l’infortunio pare brutto, in bocca al lupo.

Esposito 5,5 Vedi Tomovic (e poi mori). Soffre come un matto specialmente quando arriva quel trottolino di Lamela.

Cuadrado 6,5 E’ un cavallo pazzo ma fa simpatia. E poi ce mette er fritto, e’ veloce, insomma una mezza sega ma vale la sua parte del prezzo del biglietto (magari scontato eh…)

Strasser 5,5 Scuola Milan, infatti mena come Gattuso e Ambrosini quanno so’ incazzati ma l’arbitro lo ammonisce solo dopo 80 minuti.

Grossmuller 5,5 Fisicaccio non adeguatamente supportato dai piedi. Gioca la parte di contenimento, poi quando c’e’ da creare lo mettono fuori, una ragione ci sara’ pure.

Bertolacci 7 Una di quelle cessioni, seppur in presito secco, inspiegabili per una societa’ che e’ evidente quanto punti sui giovani. Ha il buon gusto di non esultare per un goal sotto agli occhi dei propri futuri tifosi.

Olivera 5,5 Intristisce a controllare Rosi, anche se di fatto il Maicon di Trigoria non riesce mai a combinare granche’.

Corvia 6 Mi pare molto migliorato tecnicamente rispetto all’acerbo giocatore che pure dal vivaio aveva sfiorato la prima squadra romanista. Certo che lo svenimento al 95’ con conseguente ammonizione per patetica simulazione poteva risparmiarselo…

Brivio 6 Se aggita tutto, ma nun combina granche’.
Obodo 6 Uno che dovrebbe tranquillamente gioca’ titolare.
Pasquato 5,5 Un peperino che promette sfracelli su calcio franco, ma nun se rimendia manco una punizione dalla trequarti, e quindi che ce fai?

Novara - Roma 0 - 2

2011-11-06T08:37:00.003Z

Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012

X Giornata

05/11/2011

Novara – Roma 0 - 2

Marcatori: Bojan (R) all’ 72’, Osvaldo (R) al 75’
Ammoniti: Cassetti(R), Pjanic (R), Paci (N), Porcari (N)

Fontana 5,5 Dà la stessa sicurezza di un BTP in mano alle banche francesi. Dopo anni di panca la ruggine je fa le strisce orizzontali sulle chiappe, ed è comprensibile. Comunque autore di una parata su sventola di bingo bongo Taddei davvero notevole, e di un paio di interventi di tutto rispetto.

Morganella 5 'Sta specie de Emmenthal svizzero presenta la stessa consistenza del gorgonzola nostrano. Odoraccio de piedi a parte, non riesce ad approfittare dell’intontonimento iniziale di Taddei finendo addirittura per subirlo quando il novello terzino sinistro della Roma sale inspiegabilmente di tono.

Gemiti 4,5 Di dolore. In effetti il trapano Rosi gli arroventa le terga senza soluzione di continuità. Sta ancora a sede su un copertone di autocarro.

Paci 5,5 Gestisce abbastanza bene la situazione salvo poi concedere a Osvaldo una incornata da centro area troppo comoda per non diventare il goal-sicurezza per la Roma.

Centurioni 5,5 Prestazione gemella a quella della torre ça va sans dire altrettanto gemella che gli crolla accanto nel finale. In effetti quando Luigi Enrico gli propone la compagnia scanzonata di Bojan, per lui arrivano gli amari augelli.

Marianini 5 Cognome da gerarca fisico da granatiere; impressionante al primo sguardo, poi basta un booh pè metteje paura. Finisce costantemente in fuorigioco tanto da far imbestialire pure quel nobiluomo di Tesser.

Porcari 5,5 Mezzo punto in più se lo guadagna con la staffilata dai venti metri che scheggia il palo alla destra di un incredulo Stekelenburg e di un altrettanto incredulo stadio intero. In effetti nun c’avrebbe creduto manco lui. Partita grama, contro Gago non ce n’è per nessuno.

Rigoni 6 Si vede che è uno dei mejo solo quando Tesser lo svincola da fare la guardia a Greco e De Rossi. Liberato da cotanto ingrato compito, si lancia in avanti imbufalito e per poco, molto poco, non la schiaffa dentro.

Mazzarani 5,5 Quello che lo frega è che i piedi non sono all’altezza.

Meggiorini 5,5 Nel nulla dell’attacco del Novara, brilla per impegno e doti tecniche. Purtroppo c’ha un difetto congenito:nun la butta mai dentro. Ne sa qualcosa un mio amico nonché compagno di fantacalcio che da anni si ostina a comprarlo e che, complice altro difetto congenito (è laziale) ieri sera se sarà tirato l’ennesima manata in fronte quando il suo pupillo ha fatto compiere a Stekelenburg la mejo parata da quanno er bisteccone olandese è a Roma.

Morimoto 4,5 Ha segnato la maggior parte del suo magro bottino di cannoniere in Italia proprio alla Roma. Ma iersera non ne ha azzeccata una, pur contro un Cassetti imbriaco d’acqua piovana.

Pinardi 5,5 Inspiegabilme che uno talentuoso come lui non trovi posto in una squadra asfittica come il Novara. Non che sia riuscito a combinare granché, pure un filo di preoccupazione, al suo ingresso, i tifosi giallorossi più attenti la devono aver provata.
Giorgi 5 Tutti a pensà a Lamberto, famoso telecronista delle reti locali romane. Più o meno il rendimento è quello.
Jeda sv Altro mistero come questo non giochi al posto di un altro qualsiasi. I suoi golletti li ha sempre fatti e se ci su vuole salvare occorre che Tesser ci pensi davvero bene a chi mette in campo.

Stekelenburg 7 Si guadagna la pagnotta e pure farcita col prosciutto nostrano affettato a mano deviando in corner un tiro preciso e rasoterra di Meggiorini che sarebbe suonato davvero beffardo per la Roma.

Rosi 8 Nun se crea nessun problema e sodomizza il povero Gemiti in diretta nazionale. Je manca er tiro in porta, e un pochetto de melanina, poi se lo rivennemo come un Maicon qualsiasi.

Taddei 5 La prima mezz’ora è talmente disastrosa che è impossibile metteje la sufficienza nonostante si sia riuscito ampiamente a riscattare nel prosieguo del match. Vederlo in campo terzino sinistro la dice lunga sui problemi di spogliatoio che deve gestire Luigi Enrico…

Cassetti 4 Altro mistero della fede della serata giallorossa: schierato al centro, in evidente stato confusionale, ammonito dopo 15 minuti e a forte rischio espulsione, con tutto il tifo giallorosso a invocarne la sostituzione con Heinze, e invece questo se fa tutta la partita. All’allenatore giallorosso non piace vincere facile…

Burdisso 6 Spesso preso in mezzo da due giocatori avversari, perché Cassetti va a cicoria sulla fascia lasciandolo da solo, non ha una serata né facile né tranquilla. Eppure evita de mette le mano addosso al compagno di reparto e all’allenatore, e gliene va dato merito.

Gago 7 Sontuoso e tignoso, conquista il pallone che poi Pjanic servirà a Bojan per il goal del vantaggio giallorosso. Vantaggio che l’ex madrilista contribuisce e molto a costruire con una gara di grande sostanza e qualità, ben alternandosi nella costruzione del gioco con Capitan Futuro.

De Rossi 7 Rispetto al solito, lascia molto di più a Gago il compito di iniziare la manovra, dedicandosi ad un lavoro alacre di ricucitura dei reparti. Gara attentissima e giudiziosa assai, senz’altro convincente come le altre di questo difficile inizio stagione per i colori giallorossi.

Pjanic 6 Continua a non piacermi, ma ha il merito di sfornare un assist delizioso e decisivo. Ma può e deve dare di più alla causa, altrimenti è un Simplicio qualsiasi…

Greco 6 Altra sorpresa della strana serata di Luis Enrique, non delude e pur senza particolari sfavillii, un pochetto di luce sul centrocampo giallorosso la accende pure lui.

Osvaldo 6,5 Per quasi tutto il match di lui si notano l’assenza della cipolla e un foruncolo gigantesco sulla palpebra inferiore dell’occhio sinistro. Tutti i capiscioni dell’etere romano e nazionale a invocare, forse a ragione, la concretezza e la fisicità di Borriello, ma l’italo argentino fa spallucce e continua a stuzzicare senza grandi risultati i lungagnoni centrali del Novara. E invece alla fine te lo ritrovi, per la quinta volta in dieci partite, sul tabellino dei marcatori. Luis Enrique bravo o fortunato?

Lamela 6 Il meglio del suo repertorio è la percussione centrale palla al piede. La si vede solo in un paio di occasioni, ed è davvero un bel vedere. Aspettiamolo e vediamo se riesce a inserirsi nel gioco di squadra, perché ora come ora di più di quello che ha dato non può dare.

Bojan 7,5 Il suo ingresso è convinto e convincente, determinato e determinante. Manco entra e già scalda le mani a Fontana con un bel tiro dal limite, poi la rete che sblocca l’incontro con un veloce e sapido inserimento in velocità e una bella spaccata al volo. Per una sera, davvero bravo.
J. Angel sv Gioca pochissimo ma va detto che sembra giustificare la scelta del suo allenatore di avergli preferito nientepopodimenochè Taddei…
Perrotta sv Gioca pochissimissimo, e prova pure a metterla dentro. Lo si nota per una volta sorridente, visto che entra a sgambettare a risultato ormai in cassaforte.

Roma - Milan 2 - 3

2011-10-30T09:03:00.003Z

Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012

IX Giornata

29/10/2011

Roma – Milan 2 – 3

Marcatori: Ibrahimovic (M) al 17’, Burdisso (R) al 28’, Nesta (M) al 30’ p.t.; Ibrahimovic (M) al 33’, Bojan (R) all’ 88’s.t.
Ammoniti: Van Bommel (M), Nocerino (M), Aquilani (M), Gago (R) e Pjanic (R)
Espulsi: Boateng (M) dalla panchina

Stekelenburg 5 Inchiodato al suolo tre volte su altrettanti colpi di testa. Non il solo colpevole, per carità, ma ci mette anche del suo: possibile che un mezzo miracolo da quelle parti non accada mai?

Cassetti 4 Il Milan da quelle parti fa sfracelli eppure Zambrotta è arrivato e Nocerino pure più impreciso del solito. Forse è chiamato a troppi tagli verso il centro dalla pochezza dei compagni di reparto, ma l’involuzione tecnico tattica resta preoccupante. Stendiamo un velo pietoso sul rendimento oltre la metà campo: tanto rumor per nulla, ed evidente imbananimento delle estremità inferiori a svilire la tanta buona volontà.

J. Angel 5,5 Abate è un osso duro, troppo per questo imberbe e volenteroso scugnizzo d’oltreoceano. C’ha comunque la faccia di chi si chiede “ma ndo cazzo so’ capitato?”

Burdisso 5,5 Segna un bel goal, ma dietro non ci raccapezza una beata mazza. Finché dalle sue parti balla un Robinho in fase depressa, non ha modo di demeritare, ma quando arriva Ibrahimovic in licenza premio e Cassano in vena di zingarate romane, non ci capisce più gnente.

Juan 4 Si perde clamorosamente lo zingaro che inzucca dopo una manciata di minuti, e ancora lo stà a cercà. Ora attendiamo pure la fine del campionato quando recupererà la forma, farà il mostro contro Lecce e Chievo, e gli rinnoveremo lautamente il contratto.

De Rossi 5,5 Non si salva dal marasma generale.

Pizarro 5 Er piroetta contro il Diavolo più che la palla ha fatto girà le palle. Non all’altezza, e non da ieri sera.

Gago 5,5 Uno dei meno peggio, ma supportare e sopportare Cassetti e Borini per un match intiero o quasi non è roba da umani.

Osvaldo 5 Scaraventa addosso ad Abbiati un pallone da 30 centimetri a porta completamente spalancata. Nun conclude una beata ceppa e per me conferma de esse uno de quelli che sta rubando il posto a Borriello.

Pianjc 4,5 Dopo dieci giornate de pazienza, me sarei quasi che rotto la fodera der c. In alcune espressioni facciali mi ricorda Menez, ergo rimannamolo oltralpe per poi vederlo andare in Nazionale, ma tant’è, a Roma così intristito nun serve.

Borini 4 Questo ragazzo non ha grandi colpe se non quella di essere preferito, e ci sarà un oscuro perché, a Borriello. Un infortunio muscolare fa sperare la Curva, il Dosso e pure il Rettilineo, poi entra Bojan e lassamo perde, allora.

Lamela 5,5 Bono per le copertine delle riviste per adolescenti brufolose. Si vede che c’ha un gran sinistro, ma nel traffico resta ingolfato e non si capisce bene quale sia il suo vero ruolo. Ha comunque il merito di trascinare avanti alla disperata un pallone che poi di rinquarto carambola a tresponde con Abbiati, finisce sulle fette di Bojan che te ce fa crede almeno per altri 7 minuti.
Heinze 5,5 Prima di entrare in campo, se fa una doccia de acqua minerale. Forse per far vedere ch’è bello frizzantello? Ma per quello basta er quartino de Berlucchi che te scoli assieme a Luigi Enrico, no? Vabè, amaramente incolpevole.
Bojan 6 Giusto che la mette dentro, ma altro che cugino de terzo grado di Messi…

Abbiati 9 Tutte le cisti scoppiano a Roma. Dopo un campionato ridicolo che la gente rossonera invocava”Mejo Galliani!”, ariva sulle sponde der Tevere e sfodera la prestazione da campione. Un vaffanculo e tanti complimenti, va.

Abate 7 A me convince parecchio perché ha gamba grinta velocità e sfrontatezza, e poi ce l’ho a Fantacalcio e me lo coccolo un pochetto, vabè?

Zambrotta 5 Ruzzola sur viale del Tramonto sottobraccio a quell’altro sdentato e sderenato de Cassetti. Villa Arzilla.

Nesta 7 Un gò sotto la Sud agli antichi nemici? Per tutto il resto c'é Mastercard.

Thiago Silva 7 Monumentale al punto che je scrostano er guano manco fosse una macchina lasciata due anni parcheggiata a viale Angelico.

Nocerino 6 Sconquassa tutto l’apparato destro della difesa giallorossa. Certo che se magna un go’ a porta vuota che noi c’avemo crocifisso Vucinic per poi comprasse Osvardo er Cipolla, ma insomma, è annata bene lo stesso.

Boateng 5 Dopo aver distrutto il Lecce a missili terra aria, ieri sera produce una loffa che asfissia un raccattapalle a venti metri dai pali di Stekelenburg, e un vaffa all’arbitro per lasciare l’Olimpico con almeno due settimane di vacanza.

Van Bommel 5 Damato gli consente di menare e lui mena, e quanno becca il cartellino che altro che giallo doveva esse rosso Valentino, c’ha pure da ridì. Faccia come il deretano,ma coi peli ricci.

Aquilani 7 Non esulta, ma sforna due assist che altri traducono in goal. Fa finta di niente, ma si vede che ci teneva e giustamente gode…

Ibrahimovic 7 A Roma se chiameno tutti Lazzaro. Anche lui sposta er masso della grotta e resuscita sul prato dell’Olimpico. Scene purtroppo viste tante, troppo volte.

Robinho 4 Serve solo a far rifiatare Fantantonio. Sta a pezzi.

Emanuelson 5 Manca un rilancio in avanti che se pigliava il campo era un altro goal.
Cassano 8 In un quarto d’ora manna ai matti tutta la Roma. Sta in grazia di Dio come mai.
Ambrosini sv Senza possibilità di causare danni, soprattutto alla carrozzeria altrui.

Genoa - Roma 2 - 1

2011-10-27T15:19:00.004+01:00

Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012

IX Giornata

26/10/2011

Genoa – Roma 2 - 1

Marcatori: Jankovic (G) al 38’, Borini (R) all’82’, Kucka (G) all’89’
Ammoniti: Seymour (G), Merkel (G), Burdisso (R)

Frey 6,5 Della giovane età je so’ rimasti i capelli mesciati e il balzo su sé stesso, particolare capacità de tuffasse su palloni centrali scagliatigli addosso ma così la parata risulta più figa. Per il resto c’ha la panza, ma intanto le para quasi tutte.

Mesto 6 La Roma si fa sentire solo da quella parte, e lui patisce la giovine età, la sfacciataggine, l’intraprendenza e l’allegria di Faccia d’Angel. Oddio manco tanto, ma che ce voi scrive sulla pagella de Mesto?

Dainelli 6 C’ha la faccia triste e il fisico triste, ha tutto un rintorcinamento interno perché dentro all’anima avrebbe sempre voluto fare il trequartista, e invece ora e’ costretto ad appiccicarsi alle altrui talentuose terga. Al posto suo m’accontenterei.

Moretti 5 Il sospetto e’ forte: ma e’ proprio quello che faceva sfracelli in Spagna o il vecchietto coi baffi della notissima e omonima bionda italiana? Dopo un primo tempo disastroso, l’unico ad avere certezze in merito e’ Malesani, che infatti lo sostituisce.

Antonelli 5 Deve fronteggiare nientepopodimeno che nonno Perrotta, una specie de vecchio Puffo fori posizione. Se lo dovrebbe magna’ e invece va in affanno e nun ce capisce gnente, ma tutto da solo che quell’altro manco passerebbe la metà campo. Involuto.

Merkel 6 L’arbitro Gervasoni e’ un noto antiberlusconiano quindi quando se trova davanti l’omonimo della cancellliera tedesca je se profonde in mille moine, e je permette de fa’ tutto quello che je pare, tipo pigliare a calci nel culo tutti quelli in casacca giallorossa senza essere passibile di alcun richiamo. D’altra parte se l’omonima ride de Berlusconi, te pare che lui nun po’ piglia’ per culo De Rossi e compagnia?

Rossi M. 6 Si alterna con Mesto nel controllo di J. Angel, con scarsissimi risultati. Mejo quanno ce mette er fritto nella meta’ campo altrui.

Seymour 5 Il giocatore piu’ scarso della serie A. Mai visto uno scarpone come lui. Malesani lo preferisce a Kucka e lui se ringalluzzisce tutto, tanto che quanno viene sostituito, c’ha pure la faccia da culo de lamentasse! Nun c’e’ piu’ religione, se esce un’ora prima…

Veloso 7 Se vede che magna pane e pallone dalla mattina alla sera, senza mette su peraltro un filo de grasso. Piedi ottimi al servizio di Palacio.

Jankovic 6,5 Ritrova il goal, antico vizietto evidentemente mai dimenticato. Esce perche’ non ha una partita intera nelle gambe.

Palacio 6,5 Da solo contro la difesa schierata della Roma, eppure mette paura. Boh. Inguardabile la catena del cesso che si porta attaccata alla nuca da quanno e’ sbarcato in Italia: era mejo mettece un bottone, no?

Bovo 5 S’addorme appizzando il culo a quello sciupa femmine in astinenza de Borriello, che nun ce pensa manco mezzo secondo e se lo tromba per l’assist al bacio saffico che fa sverginare Borini. Animal, Anal, Lesbo, con Gang Bang finale.
Kucka 6,5 Perso il posto da titolare per svogliatezza, lo ritroverà senz’altro per larghezza del deretano. Gollonzo che solo contro la Roma può accadere.
Constant 5 A Chievo era talentuoso, ieri sera s’e’ intristito 20 minuti a fare (male) il terzino…

Stekelenburg 6 Piglia il goal più ridicolo della storia di questo campionato. Non e’ malvagio, sia tra i pali che soprattutto coi piedi, ma puzza di sfiga lontano un miglio.

Perrotta 5 Fateje fini’ la carriera in maniera dignitosa: o nel suo ruolo, o in panca. Ve ne prego, terzino destro nun se po’ vede.

J. Angel 6,5 Bravo, sfrontato e determinato, tenta anche la via della rete con un paio di conclusioni addirittura di destro, lui che e’ lavora di fino col sinistro. Me piasce.

Burdisso 5 Esce arando Marassi a calci per la rabbia. Perdere in quella maniera brucia, ma sul goal di Jankovic ndo stavi? T’arerei pure io a te, a carci…

Heinze 5,5 Prestazione maiuscola, ma il vantaggio genoano nasce da un suo disimpegno cazzaro.

De Rossi 7 Il migliore, fino alla trequarti campo. Oltre, perde lucidità.

Pizarro 5 Fa casino e non conclude nulla. Occhio che arrivano i licenziamenti facili, nun te salva manco la Camusso…

Gago 6,5 Inzucca una prima volta addosso a Frey, alla seconda nun c’arriva per un pelo. L’ho visto più dentro alla manovra anche se troppo distratto a cazziare le presunte manchevolezze di Gervasoni.

Lamela 5,5 Due spunti(ni) nun fanno una merenda nutriente. Da rivedere.

Bojan 5 Praticamente fuori dal gioco, se no per una decina di minuti della ripresa, quando si accentra dopo l’uscita di Lamela.

Borini 5,5 Segna un golletto illusoriamente importante al termine di una gara assurda, terminata da terzino destro e infatti Merkel salta da solo e incontrastato dalla parte sua per l’assist del gollonzo finale di kucka.

Greco 5 Tira tre calci d’angolo a mezza altezza con tutta la contraerea giallorossa in area avversaria. O ce sei o ce fai, ma de Greco c’hai ora come ora la stessa immensa confusione del popolo ellenico per le strade de Atene, ma quella e' un'altra storia.
Osvaldo 5 Gioca al posto de Vucinic, cerca de fare il Vucinic, senza averne il controllo di palla e la genialita’. Chiede dei falli inesistenti dopo aver perso la palla da puppo. Sara’ pure il capocannoniere che ha purgato anch’egli i laziali, ma per me puzza sempre de pippa.
Borriello 6 Forse non rientra negli schemi di Luigi Enrico, ma da ex genoano meritava una passerella piu’ lunga. Gli manca la maglia da titolare e il goal, ma non la tigna con cui segue una palla ormai persa e sforna l’assist per Borini.

Lazio - Roma 2 - 1

2011-10-17T11:42:00.004+01:00

Campionato Italiano

Serie A TIM

Stagione 2011 – 2012

VII Giornata

16/10/2011

Lazio – Roma 2 - 1

Marcatori: Osvaldo (R) al 5’, Hernanes (L) al 51’ (rig.), Klose al 93’

Ammoniti: Perrotta (R), De Rossi (R), Osvaldo (R), Brocchi (L), Cisse’ (L), Cassetti (R)

Espulsi: Kjaer (R)

Stekelenburg 6 Dopo un primo tempo in panciolle, nella ripresa je sbucano da tutte le parti. Allora se mette a sposta’ pali e traverse per non pigliare goal, ma alla fine ne becca, incolpevolmente, un paio.

Rosi 6 Appare ben predisposto ma per stroncare la carriera di Radu si autoesclude dal derby. Lodevole l’iniziativa, peccato.

J. Angel 6,5 Propositivo per tutta la gara, e’ dalle sue parti che la Roma spinge di piu’ e meglio. Vince la sfida contro Konko, certo non contro Maicon, ma insomma…

Heinze 6,5 Dura una settantina di minuti, durante i quali annichilisce tutto quello che gli passa davanti. Poi sfiata, e la Roma balla a difesa schierata.

Kjaer 4 Puntuale per 50 minuti, poi la cazzata della settimana: er nanerottolo malefico non sarebbe mai giunto sul suggerimento in profondita’ di Hernanes. Come te passa pe’ la capa bionda de sfiorallo? Quello nun voleva altro, e con un doppio carpiato e’ atterrato giusto giusto sul dischetto dell’ineccepibile rigore.

Perrotta 6 Da’ una sfilettata al persico appeso al palo alla destra di Marchetti, e leva pure mezza lisca alla tibia di un laziale. Esce non per demerito, ma per far entrare un difensore.

De Rossi 6,5 Quando e’ derby c’e’ sempre un lieve imbarazzo, una tensione costante che lo tiene un po’ troppo sulle spine. Pero’ e’ preziosissimo e lo dimostra ancora una volta, anche se soffre maledettamente l’ampiezza del fronte che e’ chiamato a tamponare.

Gago 6 Da’ una manina tepida a De Rossi, ma ci si aspettano piu’ palloni sradicati dalle e colle caviglie avversarie, specialmente in certe partite…

Pjanic 5 Non riesce ad incidere, io ancora devo vede il giocatore tanto osannato al suo arrivo in maglia giallorossa.

Bojan 6 E’ ispirato e pizzica le natiche dei salucchioni biancocelesti. Pero’ puo’ e deve essere piu’ cattivo ed incisivo quando c’e’ da tirare in porta.

Osvaldo 6,5 Sfanculeggia tutto e tutti, tende un po’ troppo a fermarsi e a chiedere il fallo non appena lo sfiorano, pero’ la schiaffa dentro di giustezza e prepotenza realizzando un signor goal in un derby, roba che ti segna per tutta la vita. Purga i biancocelesti anche senza cipolla.

Cassetti 5,5 Sa il suo mestiere, ma la Lazio vince il derby spostando il Profeta dalla parte sua. Si rende comunque protagonista di un paio di tagli preziosi.

Burdisso 5 Klose da solo al centro dell’area di rigore a difesa schierata, con il solo Cassetti in taglio disperato a cercare di metterci una pezza; e tu, ndo stavi?

Pizarro 6 Piroetta e guadagna un preziosissimo fallo laterale che avrebbe chiuso l’ultimo giro di lancette. Peccato che Tagliavento e soci so’ cecati e in malafede, il fallo laterale lo regalano alla Lazio, il destinaccio infame je regala la stoccata decisiva al 93’.

Marchetti 6 Un goal, un tiro di Perrotta con effetto dolce echessina e un paio di interventi devisivi; ecco il bilancio del suo primo, vittorioso derby.

Konko 5,5 Spigne come un matto cercando di far rimpiangere Lichtsteiner, ci riesce ma solo per quello che riguarda i romanisti, che ben ricordano le provvidenziali cazzate dello svizzerotto ora in maglia bianconera. Nel frattempo, sto negretto si da’ un gran daffare, ma Jose' Angel e’ un osso duro sia da attaccare che e soprattutto da difendere.

Radu 5,5 Regge benino per un tempo, poi lascia il campo a tale Lulic, che non lo fa affatto rimpiangere.

Biava 5,5 Attento dal quinto minuto del primo tempo in poi; prima ancora non aveva trovato Osvaldo in campo.

Dias 6 Nervosetto, agitatello e incattivito al punto giusto.

Ledesma 5 Sotto effetto dell’ennesima Tequila, non ne azzecca una tanto che Reja fa entrare Matuzalem per fargli fare il suo lavoro di cucitura e suggerimento. E ce vince pure la partita. Pure giocando da schifo, e’ riuscito in qualche modo a indirizzare il risultato del derby.

Brocchi 6,5 Dietro la schiena c’ha er bottone come Big Jim. Tu spigni e lui comincia a core come un matto. Se danna l’anima e si procura il rigoronzo che appiana il risultato con un tuffo spettacolare, anche se il falletto di Kjaer ce stava.

Hernanes 7 Si fuma Cassetti con tutti i pomelli e le guide di scorrimento, taglia all’esterno e al centro indifferentemente, tira crossa e suggerisce. Poi sigla con scioltezza il rigore, insomma, un signor derby per lui.

Gonzalez 5 Non lo si vede praticamente mai, forse perché infastidito dal compagno di squadra Konko che sale sempre dalle sue parti e gli attappa gli spazi.

Cisse’ 6,5 Spreca tanto, ma il tiro al volo con qui scardina il palo alla destra di Stekelemburg e’ roba da siuri.

Klose 7,5 Affarone di Lotito che con questo si e’ assicurato un mare di goal pesanti. Dice che nun segnava più, e infatti… Freddo come un Calippo al culo, scongela l’euforia di Reja e compari.

Lulic 6,5 Capello corto, intraprendenza e voglia di spaccare il mondo: praticamente un militare in libera uscita.

Mauri 5,5 Pasticcione

Matuzalem 6,5 La mossa della disperazione di Reja, che nun je la faceva più a vedere l’azione sperperata da Ledesma, gli diventa la mossa vincente. Colpi di chiappa che smarcano punte davanti al portiere come quello di ieri sera non ne riescono molti in una stagione, ma tant’e’.

Roma - Atalanta 3 - 1

2011-10-03T13:21:00.001+01:00

Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012

V Giornata

01/10/2011

Roma - Atalanta 3 - 1

Marcatori: Bojan (R) al 20’, Osvaldo (R) al 31’, Denis (A) al 48’, Simplicio (R) all’81’
Ammoniti: Simplicio (R), Padoin (A), Capelli (A), Cigarini (A)

Lobont 5,5 E’ un disoccupato di lusso inchiodato alla propria linea di porta. Sul colpo di testa di Denis, che di fatto riapre l’incontro e tiene in ansia le curve per almeno mezz’ora, ci potrebbe a mio avviso tranquillamente arrivare.

Rosi 7,5 Una specie di trattore ma a reazione. Ara la fascia senza sosta, spigne come un matto, soffre un tantino in fase di copertura, ma chissenefrega. Piacevolissima sorpresa, non sarà mai Maicon, ma da ste parti ci si sa accontentare.

J. Angel 6 Soffre un po’ troppo il cavallone Schelotto, e prudentemente resta più che altro a guardia della fattoria.

Burdisso 6,5 Molto solido e per nulla intimorito da quel carrarmato di Denis, che se puo’ non gli risparmia qualche calcione di troppo. Mantiene una calma serafica il che gli vale un plauso speciale.

Heinze 6 Buona partita ma si lascia colpevolmente dominare senza maschera ne’ frustino da Denis in occasione del goal atalantino.

De Rossi 7,5 Se continua cosi’, e’ il migliore acquisto della Roma di quest’anno. Puntuale, preciso, lucido, voglioso, determinato, un vero capitano, in una parola: decisivo.

Simplicio 7 Ritrova una penetrazione Rocco-Style che lo aveva fatto apprezzare e parecchio dalle poppute nobildonne parmensi. Un bel goal a condimento di una prestazione convincente in quanto non costretto a giocare spalle alla porta.

Pjanic 6 E’ quello che stenta maggiormente a far vedere di cosa e’ capace. Questa volta non e’ servito, ma al derby…

Osvaldo 6 Leziosetto, manca un paio di occasioni davanti alla porta per scarsa cattiveria. Anche in occasione del goal sembra andarci a piede moscio, ma poi si inventa un minisombrero che scavalca beffardo Consigli prima del plif decisivo. L’importante e’ buttarla dentro, e lui lo ha fatto.

Totti 8 Tutti preoccupati che 20 metri indietro facesse fatica. Si, a smette de gioca’ a pallone. Monumentale, spettacolare, unico al mondo.

Bojan 6,5 Bel goal al termine di una intesa perfetta con Danielino De Rossi.

Borini 6 Si impegna tanto, conclude nulla.
Pizarro 6,5 A sopresa viene messo dentro al posto dell’infortunato Totti. Lo sai che c’e’, e’ andato bene.
Borriello sv Troppo poco tempo per poter dire qualcosa in una partita ormai chiusa.

Consigli 6 Ne piglia 3, potevano essere il doppio. Ringraziasse Iddio.

Masiello 5,5 Abbastanza bloccato sulla fascia di competenza, anche perché davanti a lui c’e’ Schelotto che fa casino per tutti e due.

Bellini 5 E’ sempre uno dei piu’ determinati contro i giallorossi, ma stavolta c’e’ Aleandro che je canta tutta la discografia de LadyGaga e lo imbriaca come l’omonimo drink.

Capelli 5,5 E’ l’unica cosa che vede de Osvaldo e Bojan. Il resto e’ goal.

Manfredini 5 Lo ricordavo solido, lo ritrovo moscetto.

Cigarini 5 Mena come un fabbro, resta in campo per miracolo e allora ce pensa Colantuono a levaccelo de mezzo. Miracolato.

Brighi 6 Voto al fatto che non fa lo stronzo come tanti che tornano a Roma e devono dimostrare sempre chissà che cosa.

Schelotto 6 Dimoselo chiaro: se fate una festa dove ce se deve diverti’ per forza, questo lo dovete invitare assolutamente. Fa il diavolo a quattro, con quel pizzetto mefistofelico tiene in ambascia il pischello Angelico e le tenta tutte per rovinare la festa ai padroni di casa. Per fortuna non ci riesce.

Padoin 6 Fa sempre la stessa finta e per due o tre volte Rosi ce casca e un paio di sassate fanno stringere le chiappette a Lobont. Poi capita l’antifona, nun se vede piu’.

Moralez 5 Il nuovo fenomeno del calcio e del fantacalcio nostrano. Ma sabato sera era altrove.

Denis 6,5 Cattivo come fiele, pestifero come Pierino, irritante come mi moje. E tanto per cambiare la mette dentro.

Bonaventura 5 Entra per cercare di mettere pressione a Rosi. Mi sa che non c’e’ riuscito, ma magari se avesse avuto in tasca il famoso assegno da un milione…
Gabbiadini sv In un quarto d’ora non la struscia letteralmente mai. Talento che avvizzisce a far la panca ai presunti campioni d’oltreoceano, ci accontenteremo di vederlo svolazzare con la Under 21 nostrana.
Caserta sv Entra cosi’ tanto per far presenza.

Parma - Roma 0 - 1

2011-09-26T13:35:00.004+01:00

Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012

IV Giornata

25/09/2011

Parma – Roma 0 - 1

Marcatori: Osvaldo (R) al 50’
Ammoniti: Kjaer (R), Zaccardo (P), Giovinco (P), De Rossi (R)

Mirante 5 Reduce dai bagordi nelle baby dance di quart’ordine, Mirante Mirante arriba arriba ma sulla capocciata di Osvaldo si muove al ralenty, per la gioia delle moviole. Goffo su una staffilata di Totti che gli carambola sul palo, poi sulla spalla, poi Osvaldo non trova di meglio che sparargliela sul menisco. Sono ragazzi di oggi.

Zaccardo 5 C’ha le meshes come una Olgettina qualsiasi. Ovviamente prova l’inzuccata vincente, strano che non la imbusta, contro la Roma, de solito, so’ tutti fenomeni.

Gobbi 5,5 In affanno costante pur contro un giovane imberbe come Rosi.

Paletta 5,5 Sta a un metro di distanza dall’attaccante al centro dell’area di rigore. Je mancano le basi, così er castello de sabbia te casca subbito.

Lucarelli 6 Finisce centravanti e sfiora il pari.

Morrone 5,5 Rintronato dal ticchettocche giallorosso, si dedica all’attività’ che lo ha reso famoso: io je do’, palla o cavija nun so’ cazzi che me riguardano. Eh, insomma.

Galloppa 5 Come Morrone, ma più incarognito, come ogni ex che si conviene. In più e’ romano ed interista, se chiede l’accompagno je lo danno, secondo me.

Modesto 5,5 Prova a supportare la manovra seppur limitato dai mezzi tecnici che fanno scopa col cognome di battesimo.

Biabiany 6 Ingaggia un duello rusticano con il dirimpettaio giallorosso, e non demerita anzi, le da’ e le prende in egual misura e comunque risulta il più vivace della squadra di casa. Tutto più che bene, fino a che non si fuma mezza difesa giallorossa, piantando Heinze sul posto, ma poi sparando a lato un pallone d’oro da pochi metri e con due compagni liberi sulla linea di porta avversaria. Imperdonabile, si dice non abbia voluto raccogliere saponette sotto la doccia.

Giovinco 6 Formica si, atomico non tanto. Qualche radiazione qui e là, ma pochi rontgen e la sirena d’allarme rimane muta.

Floccari 5 Se dalla Lazio e’ annato al Parma, una ragione ci sarà. Vedi iersera.

Jadid 5 Casinista dell’ultim’ora, arma una cagnara infernale fino al gran finale che lo vede protagonista di una deviazione sciagurata che leva la palla dalla porta di Lobont.
Crespo sv Pare un vecchietto che entra alla posta. Infatti je offrono subito un posto a sede sulla panca. Civiltà parmense.
Ze’ Eduardo sv Subentra a Crespo, il pensiero corre al confronto tra due cose marroni una delle quali e’ la cioccolata.

Lobont 5,5 E’ ancorato alla propria linea di porta. Pare che lo stanno ancora espiantando dal terreno. Dumila cross in area piccola, ma nun esci mai?

Rosi 6,5 Ancora nun ce capisce tanto de diagonali difensive, marcature efficaci, come spingere l’uomo verso l’esterno, e cose di questo tipo. Ma quanno c’e’ da spigne nun se tira mai indietro, e la pennellata per la capoccia di Osvaldo e’ pregevolmente precisa.

J. Angel 6,5 Uno dei migliori per fiato, corsa, costanza. Qualche affanno di troppo su Biabiany.

Heinze 6,5 Giocatore di grande esperienza, fa un po’ da balia a J. Angel e un po’ a Kjaer.

Kjaer 5,5 Troppo irruento, per poco non combina un papocchio con un paio di entrate che la prima e’ da cartellino e la seconda pure ma je fanno lo sconto militari e ragazzi. Luigi Enrico fa’ una delle poche cose giuste e lo leva per tempo.

De Rossi 7 Lo aveva già fatto Spalletti. In quella posizione rischia de torna’ uno dei piu’ forti centrocampisti del mondo.

Perrotta 5,5 Nun capisce più in che ruolo deve giocare. Una crisi di identità talmente profonda, che pare non risponda nemmeno al cellulare quanno lo chiamano i familiari. E’ quello che soffre di più il ticchettacche senza penetrazione, oltre allo spettatore medio, intendo.

Pjanic 6 Dice che nun ingrana perche’ prima deve legge er manuale de Luissenrico. Intanto ha trovato er freno a mano e l’ha tirato. Speriamo che trova presto la marcia giusta.

Osvaldo 6,5 Capocannoniere di questa Rometta un po’ sparagnina, er Cipolla prova a far ricredere tutti gli scettici sulle sue reali potenzialità. Due golletti facili facili non fanno un bomber, ma si diventa come Pippinzaghi, ce metto la firma.

Totti 7 Il capitano e’ in palla e si vede. Riesce anche a limitare il nervosismo da calcetto assassino, vista la accoglienza dell’ex compagno Galloppa. Fa salire la squadra, la smista per tutti e quattro i punti cardinali e giustamente, quanno se romperca’, tira pure in porta. Per me, bene così

Borini 5 Il più spaesato della compagnia, si incaponisce in percussioni inutili e non riesce a far bella figura contro i vecchi compagni. Da rivedere.

Burdisso 6 Difesa centrale Burdisso – Heinze. La leggo, la rileggo, e poi la leggo ancora. Aho, a me me piace.
Simplicio sv Altro ex cui l’allenatore non toglie lo sfizio di giocare contro la sua vecchia squadra. Magari poco, ma non a marcire in panca.
Bojan 6 Gioca pochissimo, ma quel poco che fa lo fa bene e con convinzione tanto che merita di essere valutato e guadagna la sufficienza.

Roma - Cagliari 1 - 2

2011-09-12T10:06:00.003+01:00

Serie A TIM

Stagione 2011 – 2012

II Giornata

11/09/2011

Roma - Cagliari 1 – 2

Marcatori: Conti (C) al 68’, El Kabir (C) all’89’, De Rossi (R) al 95’

Ammoniti: Conti (C), Agazzi (C), Nene’ (C), Nainggolan (C), El Kabir (C)

Espulsi: J. Angel (R)

Stekelemburg 5,5 Tre tiri verso la sua porta: due goal e una traversa. Senza grandi colpe, ma non e’ uno che al primo grattevvinci imbecca il jackpot.

Rosi 5 ,5 Un po’ Orzowei, un po’ Orzobimbo: corri ragazzo vai e non fermarti mai, ma prima mettite la majetta della salute. Patisce Agostini prima e Ibarbo poi, ma quando spinge non sfigura.

J. Angel 5 Macchia una prestazione davvero buona con due cazzate gigantesche: la prima taglia il pelo e si becca il goal del vantaggio cagliaritano, la seconda lo estirpa alla radice e si resta in 10. Il rasoio di Occam: non servono prove aggiuntive per etichettarlo come imberbe.

Heinze 6 Che sappia fare il difensore e’ indubbio.

Burdisso 6 Non deve soffrire poi molto, il Cagliari davanti e’ davvero poca cosa.

Perrotta 5 Tutti ad aspettarsi che penetri, lui resta un po’ sulle sue anche perché di spazi da aggredire non e’ che ve ne siano, con il Cagliari ben arroccato davanti alla linea dei difensori. Inutile, suo malgrado.

De Rossi 6 Segna il goal piu’ inutile della storia, al termine di una partita senza gravi errori.

Pjanic 6 Giustamente spaesato, pare sia uscito mormorando “Ma ‘ndo cazzo so’ capitato?!” Forse poteva provare la sassata da fuori un paio di volte, ma non se l’e’ sentita.

Osvaldo 5 Tutti a vede Er Cipolla fare gli stessi movimenti di Vucinic, ma coi piedi di CiccioGrazziani. E a rendersi conto che il soprannome, piu’ che all’inguardabile crocchia, e’ dovuto al fatto che fa’ proprio piagne. E cosi’ dopo un annetto di gozzoviglia spagnola, se ritrovamo uno che nun era degno titolare manco a Firenze e a Lecce… bella prova!

Totti 6 Ci mette il fritto, li’ a 20 metri dalla linea dell’area di rigore avversaria, a imbeccare l’immobile Bojan o l’indegno Osvaldo, a sudare sotto il sole cocente, a cercare di cavare il sangue da una rapa.

Bojan 5 Due scatti non fanno un fotoreporter, figuramose un attaccante…

Borriello 5 Pasticcia tutto il possibile, ma non puo’ restare a guardare con gli occhi di brace e poi non provare un brivido dentro se Osvaldo e’ titolare al posto suo… Agazzi gli toglie una palla da dentro la porta.

Gago sv Con la Roma sotto, prova a ringhiare un po’. Da rivedere.

Agazzi 6,5 Un po’ gliela tirano addosso, un po’ e’ forte, insomma, uno che si guadagna la sua onesta pagnotta. Bravo, come tutti quelli che vengono a giocare in porta contro la Roma, d’altronde.

F. Pisano 6 Patisce le sovrapposizioni di Angel, ma quando c’e’ da controllare Osvaldo la vita gli risulta tranquilla.

Canini 6,5 Puntuale, concentrato, preciso, onesto mestierante che rende bene soprattutto perche’ ben coperto dal centrocampo inchiavardato da Ficcadenti.

Astori 7 A tratti monumentale.

Agostini 6 Un immarcescibile terzinaccio con qualche breve licenza di uscire a pungere in avanti. E si toglie anche il lusso di ammettere una deviazione che l’arbitro non aveva visto regalando al Cagliari un calcio d’angolo che non c’era. Merce rara di questi tempi.

Biondini 6 C’e’ da difendere, lo fa bene. Crossa e colpisce la traversa. Poi si fa prendere a calci da J. Angel e il Cagliari conquista anche la superiorità numerica.

Conti 6,5 C’ha il dente avvelenato o e’ laziale? No perche’ a levatte pure la majetta all’Olimpico contro la squadra de tu’ padre me pare un gesto rabbioso e fori misura.

Nainggolan 6,5 Un cacacazzi fastidioso e pure dai piedi buoni.

T. Ribeiro 5,5 Benino, ma da rivedere quando il Cagliari giochera’ una partita non dico all’arrembaggio, ma non tutta arroccata dietro come quella contro la Roma.

Nene’ 5,5 Chioma al vento, ma poca sostanza.

Cossu 6 Patisce la scarsa propensione offensiva dei dettami di Ficcadenti. Pero’ quando prende palla incanta.

Ibarbo 6 Fa il giocoliere per tutto il campo, non conclude un cazzo ma riesce a far girare cojoni e lancette.

El Kabir 6,5 A mani aperte a mo’ di Corano, nel giorno dell’anniversario delle Torri Gemelle, infila un aereoplanino di carta alle spalle del gigante olandese. Esordio da leccarsi i baffi.

Sampaio sv C’ha il nome di un cartone animato giapponese.

Slovan Bratislava - Roma 1 - 0

2011-08-19T07:55:00.003+01:00

Europa League
18/08/2011

Slovan Bratislava - Roma 1 – 0

Marcatori: Dobrotka all’ 80'

Putnocky 5,5 Rischia di far passare una mezza sovatta di Caprari, ma il guantone regge e il pallone scivola di poco alto. Allora aziona la turbo chiappa e si fa aiutare dal palo ancora contro il giovane attaccante giallorosso. Okaka lo opera in artroscopia al ginocchio sinistro, si incazza un pochetto ma nemmeno troppo.

Bagayogo 5 Detto anche CiccioPasticcio, caracolla sulla fascia destra con controlli di palla che in confronto anche il Ciccio Graziani dei tempi d’oro ci farebbe un figurone. Degna immagine per capire contro chi semo riusciti a perdere partita e faccia.

Dobrotka 6,5 E’ legnoso ma efficace, e poi la imbusta per il goal del secolo, je faranno una statua sulla piazza del mercato…

Had 6 Ingaggia un bel duello fisico contro Okaka, le prende piu’ che darle, ma soffre in silenzio e porta a casa il premio partita.

Cikos 6 Riesce a farsi sfuggire Cicinho un paio di volte, ce ne vuole eh, ma insomma non sfigura.

Kladrubsky 5,5 Partita di fatica e sudore, come abbia i piedi non e’ dato di sapere.

Pauschek 5,5 Altro portatore d’acqua in una partita impostata a non prenderle e che finisci pure per darle.

Milinkovic 6 Prova a dare qualche palla in profondita’, forse per questo viene sostituito, e’ l’unico che ce prova…

Zofcak 5 Boh, non me ricordo manco che faccia c’ha.

Sebo 5 Tutto mosse e voglia di farci cascare qualche novello scopritore di talenti nostrano. E’ uno da 22 partite in altrettante gare, e’ tutto dire sul livello del calcio slovacco.

Lacny 5 Altro giocatore che si limita a stare dietro la linea di centrocampo e poco piu’. Du’ palle.

Kolcak 6 Entra quando la Roma scompare dal rettangolo di gioco, fa un figurone.
Kuzma 6 Altro cursore che profitta del crollo fisico giallorosso. Ti piace vincere facile..
Augustin sv Entra a far girare le lancette 10 secondi. Tutto fa brodo.

Stekelemburg 4 E’ il portiere della nazionale di Paperopoli. Gravissime responsabilita’ sul goal che decide la gara, in una partita che nel primo tempo non sapevo manco che colore c’aveva la majetta, che non lo inquadravano mai visto che la palla dalle sue parti non transitava manco per una rimessa dal fondo. Mah, arriveremo a rimpiangere Julio Sergio?

Cicinho 5,5 Nel primo tempo viene ignorato completamente dai compagni, che se schifano a passaje er pallone e sotto sotto uno pensa pure che fanno bene. Al fischio di chiusura, si contano due percussioni laterali dignitose e una centrale conclusa con uno straccio bagnato tirato dritto dritto a un raccattapalle. Il Real Madrid c’ha rubbato la bellezza de 11 mijoni de Euri, aho Di Benedetto, vedi de fatteli rida’!

M. Angel 5,5 Acerbo ma volenteroso, non riesce comunque mai a raggiungere il fondo, forse perche’ Caprari alla fine je fa’ un po’ da tappo. Nel finale crolla fisicamente, ma che je date da magna’ a questi che dopo 60 minuti nun se reggono piu’ in piedi? Di fatto lo Slovan dalle sue parti comincia a fare come je pare, e alla fine se becca er go’.

Cassetti 7 Pur fuori ruolo, fa un figurone, seppur contro gente di prima categoria. Pero’ ce mette er fritto e de questi tempi e’ gia’ grasso che cola in una squadra in cui voja de fa’ sarteme addosso, e non da stasera.

Burdisso 6 Puntuale ed efficace, sfiora anche la rete del meritato vantaggio.

Brighi 6 E’ un buon giocatore e gioca da buon giocatore. Da qui a diventare campioni di qualcosa ce ne passa, eppure alla fine e’ uno che sarebbe mejo tenesselo.

Viviani 6 Ordinato e pulito, di professione chierichetto e riciclato centrale di centrocampo. Quando la Roma parte dalla propria meta’ campo, si abbassa fino quasi a sembrare il centrale di una difesa a 5. Molti toc, pochi tic, niente piroette ma anche gioco semplice, palla al compagno vicino e non si rischia nulla.

Simplicio 5,5 Ndo lo metti Simplicio? E’ uno che fa delle percussioni in area avversaria la sua forza, messo li’ basso a centrocampo a farla girare pare non dico una Ferrari, ma una Uno TurboDiesel col freno a mano tirato.

Okaka 6 Il solito Okaka: faresti prima a scavalcarlo che a giraje intorno, copre bene la palla e fa salire la squadra, tanta forza fisica insomma. Poi quanno c’e’ da schiaffalla dentro, allora cominciano i guai, che questo la porta nun la vede proprio. Peccato, se imparasse a far goal diventerebbe un centravanti coi controfiocchi. Si ce fosse ancora er Barone Liedholm…

Bojan 5 Sara’ un problema di condizione fisica, ma mi e’ parso imballato e leggerino, incapace di difendere la palla e di offendere la difesa avversaria. Delusione.

Caprari 6,5 E’ il piu’ pericoloso della Roma. Bellissima la velocita’ di esecuzione con cui pulisce le unghie al portiere avversario, poi piazza un piattone a fil di palo, infine ne coglie uno pieno che ho tirato giu’ tutta la schiera degli arcangeli. Se non je friggono er cervello, e’ uno che puo’ crescere e darci qualche bella soddisfazione. Ma a Roma e’ tosta…

Perrotta 5 Non fa meglio di Brighi, anzi.
Totti 5 Noto subito un paio di gomitate nervose, poi una punizione ciabattata da mille metri. Sopra la panca il capitano si sfianca…
Borriello 5,5 Una girata in acrobazia presuntuosa, e tante pose vintage a petto in fuori. Goal zero, ma immagino che abbia raccolto almeno 10 paia di mutandine e reggiseni dalle arrapatissime tifose slovene.

Bari - Roma 2 - 3

2011-05-02T09:42:00.003+01:00

SERIE A TIM

XXXIV Giornata

01/05/2011

Bari – ROMA 2 – 3

Marcatori: Bentivoglio (B) al 25’ p.t., Totti (R) al 30’ p.t., Huseklepp (B) al 42’ p.t., Totti (R) su rigore al 57’., Rosi (R) al 95’

Ammoniti: Parisi (B), Romero (B), Rosi (R)

Espulsi: De Rossi (R), Glick (B), Perrotta (R)

Gillet 7 Nel giorno di festa dei lavoratori, si guadagna la pagnotta come fa da undici anni a questa parte. Sbaglia a piazzare la barriera in occasione della punizione vincente di Totti, ma sul secondo rigore di giornata si distende come una aspirante velina e ci mette l’unghiona decisiva. Un portiere coi fiocchi che meritava una carriera migliore.

Masiello A. 5,5 Martella la fascia debole romanista e approfitta come si conviene della perdurante confusione mentale in cui versa il roscio Riise di questa stagione. Ma come si accascia dopo il colpetto abbastanza veniale di Perrotta è abbastanza patetico.

Glick 5 Viene espulso ingiustamente e si sfoga distruggendo la propria panca a cazzottoni. Non vorrei litigacce per motivi di traffico, si accomodi prego, anche se vengo da destra e Lei c’ha lo stop.

Belmonte 6 Partita attenta fino a che non si mette a stirare magliette giallorosse al centro della propria area di rigore. Le certezze infatti sono giusto un paio: i giocatori della Roma fanno ride, ma i rigori assegnati ce stanno tutti.

Parisi 5 Patisce la premiata ditta Taddei – Cassetti un po’ come Berlusconi soffre il duo Saviano – Fabbiofazzio.

Kopunek 5 Questo esce fori dar personalissimo ovo de Pasqua fracico regalato ai propri tifosi dalla dirigenza Matarrese?

Donati 5 Impreciso e svagato, sta già alle Maldive con la Olgettina di turno.

Gazzi 6 Uno dei più convincenti, infatti verrà ceduto.

Bentivoglio 8 Partita stratosferica. Piglia per culo tutto il centrocampo giallorosso, fino a causare l’espulsione di quel rosicone di De Rossi.

Romero 6,5 Fastidioso come un brufolo sulla punta del naso, o di qualcos’altro una metrata più in basso.

Huseklepp 6,5 Realizza un goal alla Borriello, ma non ditelo a Di Benedetto per carità, sinnò capace che ce casca.

Ghezzal 6,5 La traversa gli nega un goal a cucchiaio che c’avrebbero stampato i manifesti della Lega per le elezioni comunali a Bari e le avrebbero clamorosamente vinte.

Alvarez 6 Mette tutto il suo repertorio, acconciatura compresa, al servizio degli ultimi minuti. Voto alla memoria, e poi è honduregno, e fa rima con sé stesso.

Rossi sv C’ha una “S” di troppo.

Doni 5 Prima genialata di Montella alla Roma, quella di togliere un portiere che para di tutto e anche di più, compreso un rigore nel derby, e rispolverare ‘sta mummia triste che non ti salva mai un risultato e che ogni tiro o è palo o è goal. Ma dimme te…

Cassetti 6 Che sia uno dei pochi che non si risparmia è un dato di fatto. Che abbia i piedi quadrati, anche. Ma visto il resto del mobilio, mejo sto settimino de Aiazzone che la presunta alta ebanisteria che lo circonda.

Riise 4 Altro che trauma cranico, questo è stato letteralmente lobotomizzato. Stagione da dimenticare, giocatore da rispedire sul nido del (vaffan)cuculo.

Juan 6 Sta sempre in mezzo ai casini. Provoca un rigore contro, uno a favore e un autopalo da “Oggi le comiche”. Vistoso come un trans a via della Conciliazione (è pieno, li ce stanno clienti ricchi…)

Burdisso 5,5 Si fa in quattro ma col resto di due, perché si perde mezzo Huseklepp e si becca il secondo goal. Er teorema der cojone: ne pijamo sempre due sur groppone.

De Rossi 3 Non solo non conclude un cazzo, ma c’ha la puzza sotto il naso e non sopporta di essere traforato da Bentivoglio… cioè, non da Cristiano Ronaldo o Messi, ma da Bentivoglio… finale amaro di una stagione amarissima, nei fondi neri del caffè vedo imminente cessione in Spagna.

Pizarro 5,5 Piroetta troppo, e non conclude un cazzo. Deve finì sto bluff che vede come irrinunciabile un nano a comandare il centrocampo mentre in tutto il mondo occidentale (figuramose in Africa), de quelle lunghezze se ne vedono solo negli spogliatoi quanno i centrocampisti veri se levano le mutanne…

Perrotta 4 Espulsione patetica a parte, ieri c’aveva un controllo de palla che manco il Ciccio Graziani dei tempi d’oro… ve prego, basta co’ Perrotta, ve prego…

Menez 3 Uno che potrebbe spaccà er monno, se limita a sfracellà la fodera der cazzo. Trasmesso e ricevuto da Oxford, ma quanno ce vò ce vò.

Totti 5 Doppietta da fermo, in movimento non ne indovina una. E l’errore sul secondo rigore di giornata, quello decisivo, rischiava di essere imperdonabile.

Vucinic 4 Un fantasma de 500 anni fa più casino. Dominato da Masiello, dico Masiello e mica Piquet…

Borriello 5,5 Non riesce a tirare in porta. Troppi tiri nella saletta riservata al Piper.

Taddei 5 Altra sottospecie umanoide prestata al calcio. Riportare al Pigorini.

Rosi 10 Massì, je vojo dà dieci che è un voto ridicolo ad un giocatore ridicolo che ha segnato un goal ridicolo in una partita ridicola per una squadra ridicola e che rischia de ridicolizzà l’etere e la stampa romana che mò parleranno de vittoria determinante per la ciampion. Ma vaffanculo va. RIDICOLI!

Roma - Lazio 2 - 0

2011-03-14T12:31:00.003Z

SERIE A TIM
XXIX Giornata

13/03/2011

Roma – Lazio 2 – 0

Marcatori: Totti (R) al 70’ e al 93’ (rig.)
Ammoniti: Lichtsteiner (L), Vucinic (R), De Rossi (R), Pizarro (R), Totti (R)
Espulsi: Radu (L), Ledesma (L)

Doni 6 Passa un tranquillo pomeriggio a guardasse le foto delle vacanze sull’I-Phone. Ogni tanto je tocca respinge un cross, ma tanto per guadagnasse er lauto stipendio. Solo Floccari prova a faje buh pe’ metteje paura, ma la palla sfila mestamente a lato.

Burdisso N. 7 Annienta letteralmente Zarate, pare la torre de Pisa, penne penne ma nun casca e nun ce casca alle solite finte dell’argentino. Tarmente infocato da potello considera’ la Torcia Umana.

Riise 7 Roccioso come non lo si vedeva da tempo. Je mancano le scaje marroni e le mutanne azzurre e poi lo pigliano nei Fantastici Quattro.

Mexes 7 Ne piglia e ne da’, ma non si scompone poi troppo. Partita perfetta resa piu’ semplice dal nulla dell’attacco avversario. Nessun tiro nello specchio di Doni ne e’ la prova provata. E’ come la Donna Invisibbile, pare che nun c’e’ e poi t’ariva una schicchera dietro le recchie.

Juan 7 E’ il capo dei Fantastici Quattro, allunga all’inverosimile le zampone e porta via tutto quello che va estirpato. Ha sul destro la palla del vantaggio, ma non e’ un attaccante e in questo caso si vede.

Pizarro 7 Scheggia la traversa con un siluro Udinese – Style. Poi comanda il gioco, non butta mai via la palla e si procura la punizione dal limite che Totti trasformera’ nel goal del vantaggio. E’ tornato il bel giocatore delle scorse stagioni, e il gioco della Roma se ne giova assai.

De Rossi 6,5 Bramantino nostro oggi non c’aveva tanta voja de fa’ cappelle. In effetti non commette errore alcuno, anche se si spreme piu’ per la fase di copertura che per quella di avvio della manovra.

Perrotta 6 Concreto e mai appariscente come suo solito, e’ un portaborse e non diventera’ mai Ministro, ma serveno pure questi.

Menez 5 E’ l’unica nota stonatissima della giornata. Offre una palla d’oro a Juan nell’unico spunto che e’ capace di produrre in tutti i sessanta minuti in cui ha razzolato per il campo in cerca di qualcosa da fumarsi.

Totti 8 Torna Capitano e siccome non e’ decisivo, ne fa due per la prima volta in un derby. Partita esemplare anche nel non cadere nelle provocazioni di Biava, che lo scalcia in continuazione, e soprattutto Matuzalem, che con la prima lama taglia il pelo e poi, prima che rientri, glielo estirpa alla radice. E meno male che i rosiconi so’ i giallorossi.

Vucinic 6 Vaga talentuoso senza pero’ mai rendersi veramente pericoloso.

Taddei 6 Da’ quella concretezza che Menez non avra’ mai, pur con i limiti tecnici che ormai palesa in continuazione.
Simplicio 8 Squassa la difesa avversaria e i nervi altrui e in quindici minuti chiude il derby.
Castellini sv Entra per bersi l’ultimo bicchiere di aranciata quando ormai le gnocche sono andate tutte via con i rispettivi accompagnatori.

Muslera 5 Accecato dal mortale raggio laser del Dottor Destino, piglia un gollonzo che se lo pigliava Doni lo avrebbero crocifisso. Se fara’ ricovera’ all’oftalmico tanto pe’ fa’ un po’ de cagnara sui giornali, ma resta una pippa.

Lichtsteiner 5 Affonda turgido ma si affloscia davanti alla Cosa – Riise. In effetti ieri era come dare pisellate ad un muro di granito.

Radu 2 Perde completamente la brocca e fa un roba che manco in Parrocchia. E senza raggi laser.

Stendardo 5,5 Provoca un mezzo rigore ma viene graziato da Tagliavento, poi la ributta lontano appena puo’ in ogni occasione in cui c’e’ da spazzare il salotto.

Biava 5 Non riesce mai ad anticipare Totti e allora inscena una cavallina continua a suon di ginocchiate nella schiena. Inspiegabilmente non rimedia manco un cartellino giallo, ma tant’e’.

Matuzalem 4 Cerca de sfregia’ er pupone, chissa’ se la prova televisiva rendera’ giustizia.

Ledesma 5 Colla bocca all’ingiu’ pure quanno ride, figuramose ieri che scajava. Alla fine l’arbitro lo caccia perche’ a forza de protesta’ j’aveva aggelato li cojoni.

Hernanes 5 E’ l’unico a tentare la soluzione da fuori, ma non becca mai lo specchio della porta. E’ forte, fortissimo, un campione vero, un fenomeno… ma nun s’e’ visto mai.

Sculli 4,5 Lo si nota solo quanno c’e’ da fa’ er coatto. Allora spiana la riga in mezzo, intozza i bicipiti e parte, ma ndo parte, ma ndo vai che sei arto un metro e mezzo? Si sfragne contro la diga Riise come un’ondina anomala nel fiume della noia del gioco biancoceleste.

Zarate 4 Non la passa mai, non passa mai, pare passasse di li' ma poi e’ passato di moda.

Floccari 5 Una sola inzuccata a fil di palo ma per il resto non vede palla.

Kozak 5 Entra e piglia a schiaffi Mexes. Er solito minestrone.
Mauri 5 Non la struscia mai. Ma e’ entrato pe’ davero o ha fatto finta?

Brocchi sv Si salva solo perche’ entra e la partita finisce.

Roma - Parma 2 - 2

2011-02-28T16:10:00.003Z

SERIE A TIM
XXVII Giornata
27/02/2011

Roma – Parma 2 - 2

Marcatori: Totti (R) al 19’ (rig.), Juan (R) al 36’, Amauri (P) al 74’ e al 79’
Ammoniti: Zaccardo (P), Burdisso (R), Totti (R), Dzemaili (R)
Espulsi: Paci (P)

Doni 5,5 Inspiegabilmente titolare, rappresenta l’unica novita’ della gestione Montella. Il resto e’ sempre uguale, se non se gioca a tempi ridotti come in allenamento, un paio se beccano sempre, piu’ o meno senza colpe del portiere.

Cassetti 6 A parte il piede sbananato, e’ l’unico sufficiente della scombicchierata retroguardia giallorossa.

Riise 5 A volte si ritrova a giocare piu’ avanzato di Totti e Vucinic. Poi dice che e’ stremato e rincojonito…

Burdisso 5 Controlla Amauri per 70 minuti, poi decide che s’e’ rotto er cazzo e ne beccamo un paio, tanto per non perdere l’abitudine, mi raccomando…

Juan 5,5 Mezzo voto in piu’ per il golletto illusorio, ma con due tre goal subiti a partita dare una sufficienza mi pare esagerato.

De Rossi 5 Fa un paio di cappelle che da oggi lo chiamero’ Brunelleschi. Da Giudizio Universale in effetti.

Pizarro 6 Fino a che lui e’ in campo, se non altro, c’e’ un po’ di ordine in cameretta. Poi e’ tutto un tripudio de pupazzi de peluche.

Brighi 5 Gioca attaccante, me pare una genialata, a questo punto mettemo Totti in difesa e Doni a centrocampo e le comiche so’ pronte per tutte le domeniche dell’anno.

Taddei 4,5 C’ha un controllo de palla che e’ mejo dell’analista pe’ Ciccio Graziani.

Totti 6 Mica gioca male, per carita’. Ma e’ un valore aggiunto assolutamente inutile per una squadra alla deriva come la Roma de quest’anno.

Vucinic 5,5 Gli va riconosciuto il merito di giocare con un minimo di accortezza, non perde piu’ palla a meta’ campo come nella gestione Ranieri. Ma sta a cento metri dalla porta, come abitare a Le Rughe e dove’ veni’ a Roma in machina alle 8 de mattina… nun arivi mai.

Simplicio 4,5 Sara’ un caso, ma con il suo ingresso se ingobbisce tutta la squadra, la manovra rallenta, insomma, una melassa che impantana quel minimo de gioco che c’era prima.
Menez 4 Si infrange contro la difesa avversaria nel vano tentativo di produrre qualcosa. Ha la grinta di un bracco melanconico che uggiola al fuoco mentre fori nevica, una tristezza assoluta.
Borriello 4 Non struscia palla, sta sul cazzo a tutti, e meno male che erano anni che aspettavamo un centravanti vero. Ecco, mo’ damoselo in faccia.

Mirante 5,5 Sulla inzuccata di De Rossi non e’ irreprensibile, la piglia ma la respinge al centro della propria area piccola, cosi’ non si fa, proprio no.

Paci 5 Mena mena alla fine esce de scena (manco l’Alighiero, eh)

Paletta 6 Porca ma efficace.

Lucarelli 5,5 Una ammonizione ogni tanto no?

Zaccardo 5,5 Timido, non fa un passo in avanti manco se lo paghi, e in effetti lo pagano eh…

Valiani 6,5 Inesauribile, e anche non malaccio tecnicamente. Un trottolino tuttofare, se viene er sabato a casa mia me da’ pure una spicciata, che non fa mai male.

Morrone 5,5 Occhio ceruleo e mascella rincagnata, ringhia a vuoto per un’oretta.

Modesto 5 Di nome e di fatto.

Candreva 5,5 Buona tecnica, scarsa intelligenza tattica.

Giovinco 6 Di veramente pregevole, un lob che leva le pulci al palo alla destra di Doni.

Amauri 7 Tutti fenomeni, aho, tutti fenomeni…

Crespo 5,5 Sostituito dopo venti minuti, non fa una grinza. Esemplare.
Dzemaili 5,5 Giusto in tempo per farsi ammonire.

Pisano sv Manco il tempo di farsi ammonire.

Genoa - Roma 4 - 3

2011-02-21T14:09:00.004Z

SERIE A TIM
XXVI Giornata
20/02/2011

Genoa – Roma 4 - 3
Marcatori: Mexes (R) al 6’, Burdisso (R) al 16’, Totti (R) al 51’, Palacio (G) al 52’ e al 74’, Paloschi (G) al 78’ e all’85’
Ammoniti: Greco (R), Dainelli (G), Mexes (R), Taddei (R), Totti (R)
Espulsi: Rafinha (G)

Eduardo 5,5 Ne becca tre ma stavolta senza gravi colpe, anche se e’ inchiodato al suolo sui cross che consentono ai due centrali di difesa giallorossi di inzuccare dal limite della sua area di porta. Ma uscire no?

Mesto 5,5 Non incide minimamente nella gara, e dire che davanti aveva il nulla assoluto. Fancazzista.

Dainelli 6,5 Tiene doverosamente a bada Borriello, cui rifila una serie impressionante di calci da dietro più o meno impuniti. Ma un difensore che si rispetti quello deve fare, mica stendere tappeti rossi e veli pietosi…

Kaladze 5,5 Arretra troppo e lascia a Totti due stoccate comode comode, una delle quali va dentro passandogli sotto l’incrocio delle mutande.

Criscito 6 Libero da affanni difensivi, si lascia andare a una serie infinita di corse a perdifiato. Ha il merito e la chiappa necessari per ribattere la ciabattata di Totti che avrebbe riportato avanti la Roma, e di scucchiaiare subito dopo una palla d’oro per Palacio, che la rimette al centro per la frittatona con gli zucchini finale.

Rafinha 5 Inconcludente come un ministeriale, esce pure prima perche’ deve andare a fare la spesa e a riprendere i regazzini a scuola, ovviamente il cartellino glielo timbrera’ qualcun altro.

Kucka 6 Solido, refrattario a liquefarsi e chissà se produce gas. Secondo me potrebbe dare lezioni di Chimica agli studenti delle medie.

Milanetto 5,5 Lo si nota solo quando si rassetta la chioma fluente, l’unica cosa oltre al conto in banca che gli si può invidiare.

Rossi 5,5 Altro assente ingiustificato, e dire che poteva magnasse Castellini in un sol boccone.

Palacio 8 Con quella catenella del cesso attaccata alla nuca, fa da’ sciacquone alla difesa giallorossa e rende noto al mondo intero, se mai ce ne fosse bisogno, quanto semo stronzi.

Floro Flores 7 Ingaggia un match del tutto personale con Julio Sergio, che decide che lui non deve segnare e gli nega tutto il negabile, anche la gnocca e un bicchiere d’acqua agli assetati. Non se ne capacita ancora.

Veloso 5,5 Non riesce a far meglio di Milanetto. E’ tutto dire.
Paloschi 8 In venti minuti o poco più riesce a fare tutto quello che non gli riesce in un campionato intero, visto che e’ fracico dentro. Però che giocatore!
Moretti 6 Voto politico, la politica c’entra sempre.

Julio Sergio 6,5 Riesce a non subirne una dozzina, soprattutto quando lo stoccatore e’ Floro Flores. Si chiede dove cazzo e’ capitato. Pora stella.

Riise 3 E’ imbriaco come uno appena uscito dalla fiera dell’OktoberFest.

Mexes 4,5 Palacio balla dalle sue parti, ha il solo merito di siglare un bel gol.

Burdisso 4 Anche lui a segno, ma poi dietro e’ sempre bastian contrario: prima sale a fare il fuorigioco ma Riise non lo segue, poi tiene in gioco Palacio che serve comodo comodo Paloschi per il goal del 3 a 4.

Castellini 3 Fuori ruolo, fuori posizione, fuori di testa… fori dalle palle!

Brighi 5,5 Ciancica per metà gara, poi comincia a fa’ i palloni de saliva.

Perrotta sv Si sfracella anzitempo.

Greco 5,5 Leggasi Brighi, con in piu' una insana tendenza a portar palla.

Simplicio 5 Fuori ruolo, fuori posizione, fuori dal contesto. Praticamente non e’ mai sceso in campo.

Totti 5 Lesa maestà, al termine della migliore gara degli ultimi due anni, un goal e due assist… ma porca puttana, si fagocita la più facile delle palle goal abbattendo l’unico birillo tra lui e la porta. Imperdonabile.

Borriello 5,5 L’ultimo ad arrendersi, ma e’ spaesato, non gli arriva un pallone da scagliare in rete manco a pagallo. Soffre di immensa solitudine, lui così abituato ai partouze serali si ritrova da solo a cercare collaborazione da un Castellini qualunque… anche lui a chiedersi dove cazzo e’ capitato, come, e soprattutto, perché.

Taddei 4 Pronti via e riesce a far parare uno come Edoardo, un tipo che se può si scansa… te ce posso manna’ o ce vai da solo?
Menez 6 E’ una puttana di lusso, e’ l’unica che sa farti godere ma mai senza goldone. Roba da siuri, solo Berlusconi e il suo Milan se lo potrebbero permettere. E’ un mistero come mai quell’altro rincefalitico de Ranieri lo abbia messo in campo quanno vinci e dovresti pensa’ a non prenderle, ma tant’e’…
Loria 3 A vedello inseguire Palacio che inzucca in totale libertà, non sai se daje un par de euro de elemosina o sparaje a vista. A lui e a chi lo mette in campo.

Inter - Roma 5 - 3

2011-02-07T09:05:00.005Z

SERIE A TIM
XXIV Giornata
06/02/2011

Inter - Roma 5 - 3

Marcatori: Schneider (I) al 3’, Simplicio (R) al 13’, Eto’o(I) al 35’ e al 63’ (rig.), T. Motta (I) al 71’, Vucinic (R) al 75’, Loria (R) all’81’, Cambiasso (I) al 90’
Ammoniti: Kharja (I), Borriello (R), De Rossi (R)
Espulsi: Burdisso (R)

J. Caesar 7,5 Pare che alla fine della partita gli abbiano trovato nella borsa sociale gli stivaletti di Paperinik.

Maicon 7 Non riesce a contenere Borriello che gli scappa da tutti i pizzi, allora abbandona completamente la fase difensiva e comincia a martellare la fascia di competenza. Siccome nessuno lo segue, fa il bello e il cattivo tempo.

Zanetti J. 6 Gallina vecchia fa ancora un brodino accettabile, anche se molto ristretto.

Ranocchia 5 Un paio di interventi grossolani e molto rischiosi fanno gridare all’espulsione, ma tutto sommato sarebbe stato eccessivo. Pero’ e’ sempre in grave difficoltà contro i guizzi del trio giallorosso.

Cordoba 5 Ormai bbono per l’ammazzatoro, un ricordo pallido la sua velocita’ e i suoi stacchi di testa imperiosi.

Kharja 6,5 Un ottimo primo tempo, una ripresa cosi’ cosi’. Come tutti gli ex giallorossi, comunque protagonista di una gara di almeno buona levatura.

Cambiasso 6,5 Lascia a Motta il compito di giocare da baricentro basso, e si infila davanti a intasare un poco gli spazi del gia’ munito fuoco di attaccanti nerazzurri. Sigla una rete utile solo per i tanti che ce lo hanno a Fantacalcio.

T. Motta 6 Una sventola di Riise lo opera in laparoscopia ai calcoli al fegato. Liberato dei fastidiosi corpuscoli, fa girare giudiziosamente la palla e infine si toglie il gusto di impallinare la sconclusionata retroguardia giallorossa con il goal dell’illusoria tranquillita’.

Schneider 6,5 Realizza un goal di rara bellezza per rapidita’ di esecuzione e millimetrica precisione del proietto. Gode comunque di troppoa liberta’, ma non e’ certo colpa sua.

Eto’o 7,5 Imprendibile e imprescindibile, Leonardo lo piazza a destra perche’ capisce che il punto debole e’ Riise. L’ex blaugrana se lo pappa senza nemmeno infilarsi la dentiera anche se con la complicita’ del portiere avversario. Rigore tirato in maniera ineccepibile, assist a ripetizione, insomma, una furia.

Pazzini 6 Non la struscia mai, ma riesce a evitare la trappola del fuorigioco e a farsi intruppare dallo stolto Burdisso. Niente dita sugli occhi, ma non sono servite.

Milito 5 Intristito dalla inevitabile panca, si pappa un goal e un altro glielo nega Julio Sergio. Non e’ annata.
Nagatomo 6,5 Pare un fumetto, con il balloon che recita “Banzaiiiiii!”

J. Sergio 5 Entra in partita con quarantacinque colpevolissimi minuti di ritardo. I miracoli che ne seguono non ne ripagano le minchiate che le hanno precedute.

Cassetti 6,5 E’ l’unico a non soffrire in difesa, anche perche’ Eto’o gira dall’altra parte. E’ bravo ad approfittare di tanta calma apparente, e serve un assist millimetrico per il provvisorio pareggio di Simplicio.

Riise 4,5 A forza di rinculare di fronte a Eto’o, per poco non entra nella propria porta. Intanto c’entra il pallone scagliato dal suo avversario.

Burdisso 4,5 Il voto non e’ tanto legato al fallo e conseguente espulsione, quanto a come ha tentato, senza riuscirci, di mettere in fuorigioco Pazzini e come si e’ fatto scavalcare dal pallone che poi ha portato a tutto il resto. Sta fuori forma di brutto.

Juan 6 Col fiatone ma con dignita’.

Perrotta 6,5 Corre per se’ stesso e per Vucinic e Menez. Che altro chiedergli?

De Rossi 5 Perde palla e protesta, ma gioca cazzo!

Simplicio 6 Giusto per il goal che spero sia sufficiente a farmi vincere a Fantacalcio.

Borriello 7 Prima spacca lo spogliatoio, poi prova a rincollarlo, ma il risultato non e’ uguale all’originale. Altro che Americani, a Roma pe’ vince ce vonno le Maestre Pie della Montessori.

Menez 6,5 Non chiedetegli di giocare per la squadra, di ritornare, di aiutare la fase difensiva. E’ un lusso che forse nessuna squadra puo’ permettersi, uno libero di passeggiare e di portare palla come nessun altro. Forse non se lo puo’ permettere nemmeno la Roma, non con Totti e Vucinic assieme, diventerebbero quattro lussi, manco l’Emiro del Benin. Pero’ vederlo duettare con Vucinic e’ uno spettacolo.

Vucinic 7 Quanto a supportare i compagni, leggasi Menez. Ma ieri sera non ha sbagliato niente, illuminando San Siro a giorno con giocate di classe purissima. Il goal fara’ saltare sulla sedia un mio amico (laziale) che sta sbroccando di brutto al grido che la Roma vince pe’ culo, ma tant’e’, il riflesso e’ stato comunque pregevole.

Loria 6 Solo a vedello in panca poco me piglia una sincope, io manco pensavo che giocava piu’ a pallone, figuramose che fosse ancora in rosa, ancora di piu’ che potesse essere tra i convocati. Vedello in campo e’ stato una specie de shock anafilattico, e in effetti basta vede il goal di Thiago Motta per darmi ragione. L’apoteosi del pazzesco quando la mette dentro…
Taddei 3 Patetico quando simula una manata in faccia, scatapesciandosi al suolo folgorato da un tocco semi-inesistente.

Greco sv In venti minuti di gara non la tocca mai. Anche questi sono record eh…

Roma - Brescia 1 - 1

2011-02-03T09:10:00.003Z

SERIE A TIM
XXIII Giornata
02/02/2011

Roma – Brescia 1 - 1

Marcatori: Borriello (R) al 58’, Eder (B) al 78’
Ammoniti: Totti (R), Zambelli (B), Zoboli (B), Arcari (B)

Julio Sergio 6 Una partita di tutto riposo anche se con qualche affanno nei rilanci coi piedi. Stranguglione nel finale, con il bolide di Lanzafame che gli scheggia l’unghia del mignolo della mano sinistra prima di schiantarsi sulla traversa, ma non mi è parsa essere una deviazione decisiva.

Cassetti 7,5 Partita monstre perché è lui a scuotere il torpore dei suoi con una miriade di incursioni imperiose, una delle quali conclusa con una staffilata che Arcari toglie dall’incrocio dei pali alla fine del più brutto primo tempo della storia del calcio. Nella ripresa, con le quattro punte in campo, ha meno spazio e meno opportunità di spingere, ma appena può ci riprova. Nel finale, intimorito da possibili cazziatoni da parte del duo Prepotenza Totti – Borriello, rinuncia al tiro dal limite e prova un assist a cucchiaio che rivela, se mai non fosse già noto, la ruvidezza del piede calloso.

Riise 5 Intimorito da Zambelli, se ne resta quasi sempre sulle sue. Ma la colpa più grave è quella di perdersi completamente Eder che la imbusta con tanti saluti a soreta.

Mexes 6 Contro il niente dell’attacco delle Rondinelle, non ha modo di brillare.

Juan 6 Vedi Mexes, allora va in cerca di improbabili sortite offensive. Sbaglia due inzuccate piuttosto agevoli su altrettanti cross dalla bandierina. Nun ce sta con la testa, si vede.

De Rossi 5 Si vede solo per la lagna continua a protestare non si sa bene perché. Non inventa niente, anzi sbaglia parecchi appoggi in maniera stupidissima. Prefica insipida.

Perrotta 5,5 Per carità, impegno a profusione, ma non gli si può chiedere di fare il Pizarro.

Simplicio 5,5 Patisce Filippini, anche lui in quella posizione è destinato alle figure di merda.

Borriello 6,5 Segna il decimo goal stagionale con irruenza e buona sorte.

Totti 5 A parte il missile su splendido shoot da trenta metri che scheggia la traversa su calcio di punizione, lo si nota solo per l’esagerata reazione ad un falletto del povero Zoboli. Ancora una partita da peso morto, spiace dirlo, ma è così.

Vucinic 6,5 Rischia di segnare un goal alla Van Basten, scheggiando l’incrocio dei pali da posizione impossibile. Troppo leggiadro come sempre, ma almeno non la perde mai.

Menez 6,5 Gioca metà partita col solito stile: una, due, tre accelerazioni fulminati che squassano il catenaccio di Iachini. Totale: 40 secondi, poi il nulla o quasi. Ma questo è quello che lui sa dare, ormai s’è capito.

Arcari 7 Rimpiazza Sereni all’ultimo secondo, e non lo fa rimpiangere per bravura e fortuna. Supplenza positiva.

Zebina 6,5 Ha una stempiatura devastante. Trova una serata convincente, speri che ne combini una delle sue e invece niente, come sempre capita con gli ex giallorossi.

Zambelli 6,5 Proprietario della striscia di terreno che corre sotto la Monte Mario nel primo tempo, la ara su e giù. Chissà se la voleva piantare a orzo, grano o marjuana. Nella ripresa si rintana con giudizio.

Zoboli 6 Ha una mattonella di un paio di metri di lato, la protegge gelosamente dalle incursioni nemiche. Tipo l’ultimo giapponese sull’isola.

Bega 6 Fa rima con sé stesso.

Filippini 5,5 Lo odio da sempre, non je la faccio a metteje la sufficienza, ma è un mio limite.

Zanetti C. 5 Pare la Cariatide del gruppo TNT.

Hetemaj 6 Assist per Eder che compensa la grossa fatica che fa su Cassetti. Anche lui non è simpaticissimo, ma non eravamo alle selezioni per Colorado Café.

Berardi 5,5 Timidone, con tutte le zoccole che ce stanno in giro ancora ce stanno i timidoni…

Diamanti 6 Far giocare uno come lui a Brescia è come mettere Bach in miniera.

Eder 6 Fa la collezione dei fuorigioco. Poi Riise s’addormenta, lui se sveja, e patatrac.

Lanzafame 7 Cambia letteralmente volto alla gara. E per poco non cambia i connotati ai giallorossi.
Possanzini 5 Ha sul destro una buona occasione, ma sparacchia debole a lato.

Vass sv Entra sul triplice fischio finale.

Milan - Lazio 0 - 0

2011-02-02T09:07:00.001Z

SERIE A TIM
XXIII Giornata

01/02/2011Milan – Lazio 0 - 0

Ammoniti: Oddo (M), Kozak (L), Ledesma (L)

Abbiati sv Il Portoghese. Si guarda la partita senza avere la tessera del tifoso e senza pagare il biglietto.

Oddo 6,5 L’ex. Tanta voglia di dimostrare che il divorzio e’ stato un errore. Talmente determinato che fa tutto quello che da sposato non faceva, anche spolverare, rassettare le stanze e servizietto prima di andare a dormire.

Antonini 6 L’imberbe. Si spreme come un foruncolo, ma quello che ne esce, alla fine, che ce fai? Tanto dolor per nulla.

Yepes 6,5 Il gaucho. A guardallo fa’ a schiaffi con quel nazista sgomitante di Kozak, te viene voja de arzatte colla sinistra a pugno chiuso. Pure se stai nel giardino de Berlusca.

Bonera 6 Lo sfigato. Va in farmacia a prendersi una pilloletta per il mal di gola e Kozak lo opera alle tonsille.

Thiago Silva 6,5 La sopresa. Le tante assenze del centrocampo rossonero costringono Allegri a reinventarlo centrale davanti alla difesa. Non e’ ne’ Pirlo ne’ Gattuso, ma non sbaglia niente e fa girare bene la palla.

Emanuelson 5,5 Il banana. C’ha un difetto congenito ai piedi, evidentemente sfuggito alle visite mediche prima di firmare il contratto col Milan. Non piglia la porta manco a football americano.

Flamini 6 La baguette malcotta. Si infila tra le chiappe di Radu nell’insolito ruolo di ala destra, ma poi gli manca la fragranza.

Robinho 5,5 Il tuttofare. L’apertura dei flussi migratori hanno costretto Berlusca e Galliani a registrarlo sul sito del Ministero come badante. Ma si vede subito che e’ un falso, non e’ una badante, e’ un benzinaio, sempre pronto a rifornire le punte milaniste, e rimediando un pieno di mezze cazzate che messe insieme non fanno un assist.

Ibrahimovic 6,5 La socera. Te piomba in campo con le valige in mano, me ne vado me ne vado ma poi se piazza sulla poltrona bbona e non schioda piu’ le chiappe. E a quel punto comincia una litania de critiche verso tutto e tutti, anche contro la malasorte che gli nega un goal fatto con un clamoroso palo-palo che altrimenti sarebbe stato il consueto bunga-bunga che tanto piace al suo e al nostro (purtroppo) Presidente.

Pato 5 Il Paperino. Starnazza qua e la’ perche’ Allegri lo fa sempre lavorare con la minaccia di essere diseredato da Cassano. Pasticcione.

Legrottaglie 6 Lo sfigato 2. Anche lui cliente della stessa farmacia di Bonera, entra per comprare un moment e Kozak gli eroga una lobotomia senza ricetta.
Cassano 5 L’illusione. Pensavo de ave’ comprato una Ferrari al costo de una cinquecento, e invece me sa che e’ il contrario.
Sokratis sv L’oliva. La metti alla fine sul Martini, ma nun la magni mai.

Muslera 5,5 Per una volta, c’ha piu’ culo che anima.

Lichtsteiner 5,5 Commette il solito falletto stronzo da rigore, ma stavolta gli dice bene che l’arbitro e’ comunista e non lo fischia.

Radu 6 Flamini e Oddo lo costringono ad una gara giudiziosa, se la cava con un pizzico di affanno ma se la cava.

Biava 6 Con quella velina in testa pare uno de quegli ometti di mezza eta’ che stanno pe’ anna’ a letto colla moje cicciona e sotto lo sguardo vigile della socera Ibrahimovic, che in effetti a sopportarla e’ dura davvero.

Dias 8 Dominatore assoluto della propria area di rigore, non da’ scampo ai talenti rossoneri che cercano di cancellargli il sorriso da Ciavarro.

Brocchi 6 Sembra inutile, ma alla fine qualcosa ne ricavi sempre.

Ledesma 5 Appesantito, lento, falloso, impreciso. Una serata storta che per fortuna sua e della Lazio non incide sul risultato finale.

Gonzalez 5,5 Arranca su Antonini, e dal canto suo non lo impensierisce mai.

Hernanes 7 Siccome a Milano non bisognava andare a difendersi, Reja gli fa fare tutta la fase difensiva. Il Profeta si trasforma in chierichetto con ammirevole abnegazione.

Sculli 5 L’ultimo uomo al mondo ad avere la riga in mezzo.

Kozak 6 Protagonista della prossima serie del dottor House, quella in cui difficilmente pero’ ti trombi la dottoressa bbona.

Bresciano 5,5 Quando entra Bresciano, esce il calcio.

Mauri sv C’ha il fisico da derviscio, ma non fa in tempo a fa’ due mosse che la musica finisce.

Juventus - Roma 0 - 2

2011-01-28T14:39:00.002Z

Coppa Italia
Quarti di Finale
27/01/2011

Juventus - Roma 0 - 2

Marcatori: Vucinic (R) al 65’, Taddei (R) al 92’

Ammoniti: Mexes (R), Motta (J), Taddei (R)

Storari 6 Cerca de allungasse come Mr. Fantastic sulla mozzarella beffarda ma di gran marca di Taddei, pare che sia uscito cor braccio destro piu’ lungo di 20 centimetri, ma invano.

Motta 4 Come vede ariva’ lo zingaro, mette le mano in saccoccia e pensa a salvaguarda’ il portafojo, per paura di venire borseggiato. Cosi’ Vucinic c’ha tutto il tempo di pigliare la mira e impallinare Storari con una magia delle sue.

Grygera 5 A sinistra e’ piu’ imbarazzato di Bersani.

Bonucci 4 Timido, brufoloso, impacciato, come se Menez fosse la mejo figa del liceo. Ma l’hai visto bene er francesino? Ah no’, era troppo veloce pe’ te…

Chiellini 5,5 Si perde Taddei e addio sogni di rimonta.

F. Melo 5,5 Tenta di portare l’acqua, ma nell’happy hour juventina vanno di piu’ i Negroni (vedi Sissoko).

Sissoko 6 Vucinic se intruppa molle sul pallone, e lui li raccoje tutti e fa ripartire la squadra. Buona prova, di sostanza, con quel fisico da camallo potrebbe venire utile anche per scaricare qualche cassetta in avanzo, come Amauri, per esempio…

Pepe 5 Tenta qualche strappo sulla destra, je riesce solo quello che lo costringe a lasciare il terreno di gioco.

Martinez 4,5 Brutto come la fame, inutile come una Fiesta quanno ciai fame.

Del Piero 5 Un voto in meno per la sceneggiata in area di rigore, quelle cose le puoi fare con qualche illusionista che tenta un esperimento di levitazione.

Amauri 2 BBono pe’ i fotoromanzi.

Krasic 5 Dura 100 secondi, poi Riise je mette la museruola e nun je resta che segna’ er territorio con quarche pisciatina qua’ e la’.
Iaquinta 5 Nun la struscia mai, se non una volta per passarla a Julio Sergio
Grosso 5 E cojone, dicono a Roma.

J. Sergio sv Lo hanno visto aggirarsi in zona Mole Antonelliana, perche’ allo stadio se rompeva er cazzo e un po’ de cultura serve sempre (in copia conforme a Bondi, hai visto mai…)

Cassetti 6,5 Facilitato nel suo compito dalla inconsistenza dell’asse Grygera – Martinez, fa un figurone e non si scompone nemmeno er capello pisciato.

Riise 8 Da quassu’, messere si domina la valle (Banco del Mutuo Soccorso).

Mexes 7 Unico stronzo a rimediare una ammonizione per un fallo che viene replicato da mezza Juventus nei successivi minuti senza che nessuno venga nemmeno rimbrottato per cattiva educazione. Uno dei migliori, per poco non la mette.

Burdisso 6 Non deve brigare poi molto contro l’abulico Amauri, cui comunque non concede nemmeno un sorriso per i fotografi.

Brighi 6,5 Paga il permissivismo pro-juve dell’arbitro Damato.

De Rossi 6 Qualche imprecisione di troppo in fase di appoggio.

Simplicio 6 Fatica, ma non lesina energie.

Perrotta 7 Letteralmente indemoniato, si pappa l’intero centrocampo bianconero e si permette anche qualche ruttino fuori ordinanza.

Menez 6 Per mezz’ora chatta che e’ una bellezza con Vucinic, mentre i pali della fioca luce juventina guardano attoniti.

Vucinic 6,5 Spostato a sinistra e’ letale, ma purtroppo non solo per gli avversari. Tende a perdere una infinita’ di palloni per tocchettare leggiadro senza una adeguata protezione della palla, costringendo i compagni a mettere le pezze sulle ripartenze avversarie. Pero’ ne mette una che si vede raramente sui campi di gioco nostrani.

Borriello 6 Fuori dalla manovra non riesce mai a tirare in porta. Allora si inventa assistman per la capoccetta nera di Simplicio.

Taddei 6,5 Il voto e’ tutto al goal di rarissima bellezza con cui si mandano i drughi a smaltire la sbornia con qualche secondo di anticipo sul triplice fischio finale.

Roma - Cagliari 3 - 0

2011-01-24T13:28:00.002Z

Serie A TIM
XXII Giornata

22/01/2011Roma – Cagliari 3 - 0

Marcatori: Totti (R) al 22 (rig.), Perrotta (R) al 70’, Menez (R) al 92’

Ammoniti: Conti D. (C), Taddei (R), Canini (C), Nainggolan (C)

Julio Sergio 6,5 E’ sabato sera, se devo veni’ all’Olimpico per grattarmi le palle, preferisco annammene a fa’ un giretto a Testaccio, hai visto mai che rimedio qualche scarto del Premier.

Cassetti 6 Recupera a tempo di record quel tanto che basta per patire il giusto soprattutto quando Cossu si sposta dalla parte sua.

Riise 6 Col freno a mano tirato in salita sulla panoramica, quanno arriva in cima fuma.

Mexes 7 Je’ so’ spuntate du’ gemme all’attaccatura dei rami inferiori. Altrove li chiamano controcojoni.

Juan 6 Ogni volta che passa la palla al portiere, more qualcuno de infarto. Famo du’ amichevoli a Arcore, no?

De Rossi 7 Avrà smartito er veleno dei tatuaggi che ne istoriano l’emiciclo sinistro; in ogni caso, talmente forte da stropicciasse l’occhi cipicciosi. Si intorcina su Canini e rimedia un sacrosanto rigore.

Perrotta 6 Rapinoso in occasione del goal, una rarita’ nel suo repertorio. Ormai da’ il meglio di se’ quando rincorre l’avversario in possesso di palla per tutto il campo.

Simplicio 6 Partita noiosa, ma ha segnato al derby, quindi va bene cosi’.

Taddei 6 Da come corre, pare in fase di recupero di una forma fisica almeno accettabile. Da qui ad essere un degno titolare di una squadra che a chiacchiere vincerebbe dumila scudetti, ce ne corre.

Totti 6 Il goal numero duecentocinquanta in maglia giallorossa ne ravviva un po’ gli entusiasmi, e lo si rivede addirittura non togliere il piede nei contrasti. Avemo avvitato la lampadina, speriamo che se riesce finalmente a fa’ un po’ de luce.

Borriello 5,5 Non c’entra gnente con la manovra della Roma, che raramente riesce ad aggredire le fasce come si conviene per poi scodellare palloni invitanti al centro per la sua chioma stramba. Alla fine rimedia una partitaccia, ma non si puo’ dire che sia tutta colpa sua, anzi.

Menez 7 Segna un goal bello quanto inutile a tempo ampiamente scaduto e risultato in banca come ennesima fidejussione a Unicredit. Con questo tenta di zittire anche e soprattutto Ranieri, che gli dava il pilotto da mezz’ora perche’ passeggiava in campo.
Vucinic 6 Mezzo voto in piu’ per l’assist che lancia a rete il francesino, in una gara come troppo sovente capita, un po’ svogliata.
Brighi sv Nun fa in tempo a scarta’ la bigbabol che l’arbitro manna tutti a casa, ma che dico casa, discoteca.

Agazzi 5 Piglia tre pere con il formaggino di una cappella mostruosa ribattuta a rete da Perrotta, e tutti a casa.

Pisano 5,5 Adolescenzialmente adatto ad una trasmissione con Maria De Filippi.

Canini 5,5 Stranamente non mozzica.

Astori 5,5 Pare una famiglia di roditori toscani che costruiscono dighe sull’Arno.

Agostini 5,5 Si scatafascia sulla corsia sinistra poi inscena un sit in di protesta perche’ ha un appartamento all’Olgettina ma non viene mai invitato manco ad una indianata tra vecchi compagni di scuola, figuriamoci il bunga bunga.

Biondini 6 Per meta’ partita leone, per l’altra coniglio. Alla ricerca di una identita’ smarrita gia’ dalla tenera infanzia, con quel cognome e il roscio del pelo.

Nainggolan 6 Sttrabico com’e’, e’ chiaro che la finta della pecora (guardo de qua’, manno la palla di la’) je viene facile. Ma non ci stanno montoni in calore, quindi de che stamo a parla’?

Conti D. 5,5 La notizia e’ che non segna, la non notizia e’ che racimola una ammonizione.

Cossu 6,5 Parafrasando Mario Venuti, “il mondo e’ cosi’ crudele…. Lo so, non e’ colpa tua, se certi faticano, e chi come un santo tra gli angeli si bea..”

Nene’ 4 Ninni fa la nanna.

Acquafresca 5 Se questo leva il posto a Matri, vuol dire che ce stanno grossi problemi a Cagliari, ma proprio grossi grossi.

Matri 5 Oblitera la decisione del tecnico cagliaritano di relegarlo in panca. Che accade?
Laner 5 Nun s’e’ ne’ visto ne’ sentito.

Ragatzu sv Troppu pocu in campu.

Roma - Lazio 2 - 1

2011-01-20T11:50:00.005Z

Coppa Italia
Ottavi di Finale
19/01/2011

Roma - Lazio 2 - 1

Marcatori: Borriello (R) al 53’ (rig.), Hernanes (L) al 53’ (rig.), Simplicio (R) al 77’

Ammoniti: Radu (L), De Rossi (R), Juan (R), Simplicio (R), Ledesma (L), Biava (L), Lichtsteiner (L)

Julio Sergio 6,5 Con le mani non arriva alla capoccia di Kozak, ma compie un intervento miracoloso contro lo spinlugone a tre centimetri dalla linea di porta che vale una intera partita. Come sempre decisivo nei derby.

Burdisso 6,5 Monta la guardia a Maurito con discreti risultati, certo che se gli chiedi di spingere sulla fascia si vede che non ne e’ capace. Viene operato alle adenoidi da Radu dopo qualche minuto, ma riesce a resistere dalla voglia di lobotomizzarlo di rimando, e di questo gliene siamo grati.

Riise 7 Prodigioso in un paio di tagli difensivi, soffre un poco lo svizzerotto che come al solito insidia la fascia di competenza comune, ma gli restituisce il digitus impudicus con un cross al volo che porta al rigore del momentaneo vantaggio. Sta tornando il Freccia Roscia.

Mexes 6,5 In una gara perfetta, ad un certo punto si mette a pettinarsi le ciglia credendo il pallone ormai lontano e invece lo ributtano in area e quasi si piglia il goal. Più in sofferenza del solito, e con un pizzico di nervosismo su Brocchi che poteva costargli caro, ma viene graziato.

Juan 6 Aveva giocato bene, poi si fa annichilire da Maurito, lo stende in area di rigore e la partita si riapre. Non e’ nemmeno fortunato, capitano tutte a lui.

Brighi 6 Non ce lo vedo con la Minetti in braccio a poppe di fuori. Forse per questo non diventerà mai Presidente del Consiglio.

De Rossi 7,5 Rischia di perdere la brocca dopo che Radu opera Burdisso senza anestesia, commettendo un fallo sciocco su Gonzalez e iniziando una filippica continua con l’arbitro. Poi improvvisamente mette la testa a posto, la alza, vede Riise e lo pesca al bacio. Un voto alla carriera, speriamo quella futura.

Greco 6 Gioca la parte peggiore della partita, quella in cui davanti c’ha un palo e una ballerina di lap con la sciatica e trovare un compagno libero e’ come fare tris di due al river contro una coppia d’assi. Esce ma non per demerito suo, toccava fa’ spazio a quelli decisivi.

Simplicio 8 Se tu dall’altipiano guardi il mare, moretta che sei schiava fra gli schiavi, vedrai come in un sogno li lazziali e segni un go’ che per me vale tre. Faccetta neraaaaaa… (anonimo)

Adriano 4 E’ grosso e fracico, presenza inspiegabile nell’undici che ha concluso il primo tempo più brutto della storia del calcio. A guardallo, pensavo a tutti quelli che ieri sera il Prefetto ha deciso, per isolare lo stadio Olimpico, di far transitare sulla Panoramica: tutti fermi, surriscaldati, in salita, rassegnati.

Borriello 6,5 Mai servito a dovere, ha il solo merito (e me cojoni) di pliffare il rigore alle spalle di Berti senza alcun timore. Poi litiga con Vucinic su chi deve uscire nel dopo gara con quel figone di Dias.

Vucinic 6,5 Leggiadro e leggero, vola in mezzo alle maglie biancocelesti manco fosse Olimpia, solo che nun c’ha il veleno giusto e concretizza poco a parte una bella staffilata respinta da Berni in angolo. Poi discute di legittimo impedimento con Borriello, ma e’ una scusa, la ragione reale e’ il sorriso con sbrilluccichio da fotoromanzo di Dias.
Menez 7 AC/DC, quanno s’accenne brucia.

Berni 6 Mai impegnato nel primo tempo, gli tocca raccogliere la palla dalla rete due volte nella ripresa, e per questo pretende pure lo stipendio… Mah.

Lichtsteiner 5 A forza de spigne e’ uscito fori lo stronzo. Scusate il francesismo, ma a volte ca va sans dire.

Radu 5 Feticista al punto di scaccolare nari altrui coi propri piedi. Bbono per i festini nella stanza del bunga bunga.

Biava 6 Controlla agevolmente le statue giallorosse nel primo tempo, nella ripresa qualche patema d’animo in piu’ gli tocca soffrirlo.

Dias 6 Passa il primo tempo a scambiarsi le figurine delle belle gnocche con Borriello, cui propone un partouze degno di Arcore. Quando sorride a De Rossi in area di rigore giallorossa, pare che alcune tifose biancocelesti gli abbiano lanciato le mutandine.

Brocchi 5,5 Arcigno macigno, si occupa praticamente di Brighi. Cioè, mica di Ibrahimovic, di Brighi. Inutilmente innocuo.

Ledesma 5 Prova la sberla da fuori, e il risultato conferma che il goal segnato diversi derby orsono, fu botta di culo e basta.

Hernanes 5,5 Tre giochini di gambe non fanno una ballerina. Almeno due de bocca ci vogliono. Chiedere a Mora.

Gonzalez 5,5 Ha il compito di far finta di giocare sulla fascia per far spazio allo svizzerotto. Non demerita ma non incanta.

Zarate 6 Non trova un buco e nemmeno un ragno, si merita la sufficienza per lo scatto con cui fulmina Juan e si merita un rigore che non gli fanno nemmeno battere. Non c’e’ riconoscenza a questo mondo.

Kozak 6,5 Rognoso come la tigna, te gratti te gratti ma nun te passa mai. Fisico difficile da contenere, per fortuna della Roma gli e’ mancata la zampata vincente, ma ci e’ andato vicino.

Floccari 6,5 In pochi minuti riesce a causare 30 o 40 decessi da infarto, con una rovesciata che se entrava ci avrebbero stampato gli abbonamenti per vent’anni.
Bresciano 6 Ce cangura.

Mauri 5 Entra e casca. Si nun te reggi in piedi, che entri a fa’?

Milan - Roma 0 - 1

2010-12-20T10:11:00.002Z

SERIE A TIM

XVII Giornata

18/12/2010

Milan – Roma 0 - 1

Marcatori: Borriello (R) al 69’

Ammoniti: Brighi (R), Ibrahimovic (M), Rosi (R), Mexes (R)

Abbiati sv Uccellato dal gollonzo dell’anno, lo zampone natalizio di Borriello gli resterà sullo stomaco per tutte le vacanze.

Abate 5 Stordito, riesce ad accendere gli special del flipperone romanista, e poi si scuote troppo e fa tilt. Game Over.

Antonini 5 Riesce a far rimpiangere nonno Zambrotta e sta ancora a cerca’ Menez.

Nesta 7 Fa da balia a tutto il reparto di regazzini che lo circonda, tappando falle e non concedendo nulla a nessuno. Egoist.

Bonera 5,5 Si salvicchia solo perché gioca accanto ad un mostro come Nesta, altrimenti sai che ride.

Gattuso 6,5 Meno male che cia’ i piedi a banana, sennò erano guai. Gode sempre di una speciale immunità evidentemente discendenza diretta del suo Presidentissimo, perché solo a lui, in Italia, e’ concesso di estirpare caviglie come fossero molari guasti e protestare con l’arbitro senza beccarsi una Daspo. Letteralmente indemoniato, Black Block.

Pirlo 6 In venti minuti, fa capire di avere il bilancino ben tarato. Poi si schianta da solo, lo rivediamo il Nuovo Anno.

Boateng 6 E’ un caciarone, bbono per la festa de Capodanno, sarta, zompa, se ingrifa, poi nun conclude gnente, ma aho, e’ Capodanno, mica giorno de lavoro…

Ambrosini 5,5 Idee poche ma confuse in quanto relegato alla costruzione della manovra, e spazi non ce ne sono; riesce una sola volta a farsi sentire in area di rigore giallorossa e per poco non impallina Doni.

Ibrahimovic 4,5 Sempre in fuorigioco, co’ quer nasone da Befana e’ quasi inevitabile. L’unica volta che nun ce casca, fa’ una cappellata atomica scucchiaiando maldestramente la palla in bocca a Doni, che manco lui ce crede. Sarebbe stata goleada, e’ finita in frittata.

Robinho 5,5 E’ inizialmente ispirato, ma scompare presto dalla manovra, peraltro asfittica, e patisce l’inconsistenza di Ibra.

Seedorf 5 Se era a Roma, avrebbero accusato di razzismo la Curva Sud. Invece a fischiallo, manco tocca palla, sono proprio i suoi tifosi. Certo che non ne azzecca una.
Ronaldinho 6 Ci voleva una invenzione contro il bunker di Ranieri, e Allegri che fa? Lo schiera manco 10 minuti. Lui ci prova lo stesso con un giochetto di prestigio in area che finisce alto di non troppo. Incredibile non trovi posto mai, se vuole a Roma je famo li cessi coi rubbinetti d’oro…

Doni 6 Incredibile ma vero, passa una serata tranquilla, li’ in maniche corte sottozero, a fa’ er pizzardone senza traffico. Più utile a Piazza Venezia che a San Siro.

Burdisso N. 7 Non chiedeteje de spigne, non e’ il mestiere suo, ma per il resto fa bene il suo dovere di guardiano del faro. Anche perché le stelle rossonere non brillano.

Riise 6 Timido, non si sa se per condizione fisica precaria o per precise consegne tattiche. Soffre qualche accelerazione di Abate, dovrebbe esse il contrario.

Juan 7 Partita maiuscola, comanda bene la linea difensiva e caso strano, tutti je obbedischeno. Ibra nun struscia palla.

Mexes 7,5 Più appariscente del collega di reparto, ma stavolta senza lustrini e pajettes, solo grandi anticipi e senso della posizione. E’ tornata Madame Mexes, solo distintissimi, alta educazione.

Brighi 6,5 Mastica cicca e chilometri, ben posizionato davanti alla difesa non da’ respiro al povero Seedorf, che colleziona figuracce una dietro l’altra.

De Rossi 7 Era da tempo che non giocava con una simil sicumera. Avrà percepito l’ultima mensilità?

Simplicio 6 Dinamicamente surclassato da Gattuso, capisce che per tener botta occorre limitare il proprio raggio di azione, e si rintana davanti alla difesa, snaturando parecchio il suo gioco che lo vede rendere meglio quando si intrufola lì davanti. L’unica volta che lo fa, Borriello gli leva il pallone dal collo del piede, facendolo incazzare come un’ape.

Menez 7 Che lo schema giallorosso sia palla a Jerome e che Dio ce la mandi bbona, e anche un po’ zoccola, e’ talmente evidente, che sono Antonini non se ne accorge. Il francesino piazza lo spunto vincente e si portano a casa tre punti che suonano meglio di tanti zampognari nella strenna giallorossa.

Adriano 6 Perennemente a spasso, non riesce nemmeno a correre sul posto tanto e’ pesante. Ma quando il pallone lo colpisce, dimostra ancora piedi buoni e anche una discreta intelligenza tattica. Sta lì, novello Scilla, piantato in mezzo ai giocatori rossoneri, senza mai puntare la porta, ma utile quando c’e’ da far risalire la squadra. Triste ma vero, più utile del Totti delle recenti prestazioni.

Borriello 6 Abbandonato a sé stesso, trova in Abate un fido quanto inatteso alleato, e purga gli ex compagni con un pallone che gli sbatte addosso. La curva rossonera lo fischia, lui applaude quella giallorossa. Il capello invece e’ sponsorizzato da Giugiaro, aerodinamico, disperato, squonk.

Taddei 6 In dieci minuti, non batte nemmeno un fallo laterale, e gliene siamo grati assai.
Rosi sv Appena in tempo per beccarsi un cartellino giallo sacrosanto

Okaka sv Caracolla per qualche frazione di secondo, gli viene preferito Mister Napiotta, non deve essere molto contento…

Juventus - Lazio 2 - 1

2010-12-13T11:58:00.001Z

SERIE A TIM

XVI Giornata

13/12/2010

Juventus – Lazio 2 - 1

Marcatori: Chiellini (J) al 2', Zarate (L) al 13' Krasic (J) al 94’

Ammoniti: Brocchi (L), F. Melo (J), Cavanda (L)

Storari sv Vittima di un incidente stradale contro un autotrasportatore extracomunitario di nome Dias, lascia suo malgrado sguarnita la propria porta consegnando il pallone a Maurito, che la infila di giustezza. Poi passa una serata moderatamente tranquilla, tra una birretta e una martingala coi raccattapalle che stazionano dalle sue parti.

Sorensen 7 Lungo lungo e per nulla fregnone, non sbaglia un passo e non concede nulla a Zarate. Una scommessa che la dirigenza bianconera sembra aver gia’ vinto.

Grosso 6 Quando viene pressato da Lichtsteiner ha il suo bel daffare, ma poi restituisce il tutto con gli interessi, e la partita tra i due, ma solo tra i due, finisce praticamente pari e patta.

Bonucci 6,5 E’ paraculo perché pare che lo hai passato e invece te lo ritrovi sempre davanti. Non lascia molto a Floccari, nulla proprio al profeta Hernanes.

Chiellini 7 Pronti via e plif, brucia sul posto Samuel, pardon, Dias, e svergina il proprio tabellino marcatori annuale con una inzuccata letale. Poi fa la guardia al portone di casa per evitare che qualche bella ragazza, tipo Floccari, venga a fare la serenata a Storari.

F. Melo 6,5 Sempre presente per dare appoggio ai compagni di retroguardia, non sbaglia un pallone e non si fa nemmeno espellere.

Aquilani 7 Cala vistosamente nella ripresa, ma si vede che senza De Rossi si trova molto a suo agio. Hai visto mai.

Marchisio 5,5 E’ il meno appariscente e concreto della compagnia, soffocato dal dinamismo di Brocchi e forse infastidito da Grosso che gli toglie spazio sulla sinistra. Non riesce a trovare un posto comodo dove trascorrere la serata e mangiarsi un panino in santa pace.

Krasic 8 Inspiegabilmente ignorato per gran parte del match, continua a proporsi sulla fascia di pertinenza facendo ammattire il povero Cavanda con un paio di percussioni dirompenti. Nel finale piazza lo spunto vincente e con un colpo di masse’ e la collaborazione di Muslera, regala un felice Natale ai suoi tifosi praticamente sul triplice fischio finale.

Quagliarella 5 Non trova una ragion d’essere, a parte una chilomba fuori di nulla. Serata storta.

Iaquinta 6,5 E’ indemoniato, anche se non riesce a piazzare il colpo finale tiene in apprensione, praticamente da solo, tutto il fronte d’attacco biancoceleste. In forma smagliante.

Pepe 6 Buon impatto sulla gara, fa valere tutta la sua freschezza e uno stato di forma all’altezza della situazione.
Del Piero 6 Parla una lingua antica, con cui manda a fanculo Reja in mondovisione dopo essersi scrollato di dosso Dias, pardon, Samuel, che se lo voleva ingroppare.
Sissoko 7 In due minuti di gara, risulta decisivo, rubando tre palloni l’ultimo dei quali lo telecomanda come nessuno era stato capace di fare per tutta la gara, sul piè veloce di Krasic, che pliffa in goal.

Muslera 5 Fa un paio di interventi prodigiosi, ma nel finale si auto penetra ermafroditicamente sul lob moscio di Krasic. Imperdonabile.

Lichtsteiner 6 Velocissimo e concentrato, si vede che vorrebbe spingere di più ma gli ordini di scuderia da un lato e la tigna di Grosso dall’altro lo costringono un po’ troppo sulle sue.

Cavanda 4 Il nuovo Roberto Carlos, alla vigilia, si rivela un Castellini qualsiasi. Krasic lo fa nero anche se e’ già nero di suo.

Dias 5 Scambia il campo da calcio per un letto a due piazze, e dopo essere stato sodomizzato da Chiellini, prova l’approccio con Del Piero, che però gli fa subito vedere l’uccellino e allora gli tocca tornare sculettando in difesa, sempre col solito sorriso da attore dei fotoromanzi, per carita’.

Biava 6,5 Deve fare il suo e quello del suo affascinante compagno di reparto.

Brocchi 6 E’ un diesel ben carburato, macina chilometri su chilometri ma alla fine puzza sempre di pippa.

Matuzalem 5 La Lazio gioca bene, ma non ha profondità. In questo continuo flottare da destra a sinistra, mai una verticalizzazione, una idea, una giocata degna di tal nome. Noiosamente sterile, come la squadra.

Mauri 5,5 Cerca di farsi vedere come una teenager al concerto degli U2. Prova a lanciare le mutande, chissà se Matuzalem e compagni se ne accorgono.

Hernanes 5 Lo si vede una sola volta sparacchiare verso la porta juventina, con esiti quantomeno discutibili, invece di servire un compagno che stava involandosi a rete sulla sua destra. Sarà un profeta, ma nun ce vede manco a 5 metri de distanza.

Zarate 6 Sorensen gli mette la museruola, e a parte il goal bello per furbizia e precisione, non riesce mai ad esprimere il pezzo forte del suo repertorio, ossia dribbling ubriacante e tiro a rete. E’ costretto a passarla lateralmente per tutta la gara, con una tristezza che piano piano gli si dipinge mestamente in volto.

Floccari 5,5 Non pare nemmeno un centravanti, costretto com’e’ a giocarla sempre di spalle alla porta. Non un cross per la sua capoccia in 94 minuti di gioco.

Ledesma sv Reja voleva perde tempo, ha perso la partita. Cose che capitano ai piottari.

Del Nero sv Quando entra questo, grattateve, porta sfiga.

Roma - Bari 1 - 0

2010-12-13T08:51:00.003Z

SERIE A TIM
XVI Giornata
13/12/2010

Roma – Bari 1 - 0

Marcatori: Juan (R) al 30’.
Ammoniti: Juan (R), Greco(R), Cassetti (R), Borriello (R), Raggi (B), Rinaldi (B)

Lobont 6 Si fa la bua per fare le impennate con la bicicletta, solo che non c’è la bicicletta. In altre parole, avrebbe sbajato sport ma esce prima di averne la conferma.

Cassetti 6,5 Fa il gradasso coi regazzini, bella forza, vediamo alla ripresa del campionato contro quelli grossi, ma nel frattempo accontentamose. Quasi quasi segna pure di testa, ma a Natale manca ancora un pochetto.

Castellini 5 E’ l’anello debole della catena evolutiva, o del cesso se preferite. Romero e nientepopodimenoché tale Galasso fanno come je pare, da quella parte. Una disgrazia, come la socera che viene a casa vostra a farvi un salutino, ma con tre valige al seguito.

Juan 6,5 Segna di rapina, e forse anche in fuorigioco, ma tutto va bene e si portano a casa tre punti. Condisce il tutto col sughetto di una prestazione sostanziosa dietro, dove fa capire ai baldanzosi giovanotti baresi che trippa per gatti non ce n’e’.

Mexes 6 Preciso e puntuale in difesa, oggi aveva voglia di andare a fare shopping, e per questo si fa due o tre vasche su via dello stadio Olimpico alla ricerca di qualche tanga leopardato. Aspettiamo i saldi ch’è meglio, gli dice Ranieri, e lui riprende il 913 a piazza Augusto Imperatore e torna con gli shoppers vuoti nel suo pied à terre.

Greco 5,5 Piano piano, rientra nei ranghi di un comune giocatore. Condizionato da una ammonizione fin dai primi minuti si calma subito, il resto è imprecisione

Simplicio 5,5 Viene messo a far da diga, ma di fiumi impetuosi avversari non ce n’è, lui tira fori la settimana enigmistica e se ammazza de rebus anagrammi e sciarade. Arrivato alla pagina de Bartezzaghi, mezzo stadio Olimpico dorme.

Brighi 5,5 Move di più la mascella che le zampe. Per me vole diventà la controfigura de Ridge de Biutiful.

Menez 7 Capisco il suo malumore, praticamente guadambia come l’altri che vanno in ferie tutti i fine settimana e invece lui deve lavorà pure de domenica da solo, coprendo l’intero turno alla catena di montaggio e trovando pure il caporeparto stronzo (Gillet) che gli nega tutte le soddisfazioni possibili e immaginabili.

Totti 4 Ogni partita sento ripetere la sciarada che je manca er goal su azione da quel dì, che nun segna in casa da quell’altro dì, solo che nessuno dice che questo arriva in campo coll’occhi gonfi, er capello stralunato, je ce manca la sacca cor ricambio dei pupi. Ranieri deve preservarlo e avere il coraggio ci metterlo dentro solo quanno sa che la tata non e' in ferie. Sopravvoliamo sul rigore.

Borriello 6 Anche stavolta l’avrebbe messa in buca, ma quello che resta è un cacamento di cazzo continuo, un rimbrotto dietro l’altro, ai compagni, all’allenatore, al pubblico. Me pari quello di una pubblicità degli anni 70, incontentabile sempre. Puzzaculo.

Doni 6 Fresco fresco di stagione rientra dopo un bel po’ di tempo, tra la simpatia generale.
Okaka 6 Prova a fare il Menez o il Vucinic, lui che dovrebbe giocare al centro ma li ce stà Borriello, che sei scemo?
Taddei sv Vorrebbe battere un fallo laterale dalla corsia esterna della pista di atletica, tanto per farsi perdonare la puttanata di domenica scorsa, non ne ha il tempo.

Gillet 8 Raccoglie il passaggio di Totti su rigore, il votonzo se lo raccatta andando a stoppare tutte le baguette che Menez cerca di infornargli alle spalle.

Galasso 6,5 Torna sul campo della sua squadra e città natale con una prova coraggiosa e di sostanza, sia davanti che dietro, contro il solito Castellini si poteva fare e lui l’ha fatto.

Masiello A. 5,5 Sta sempre a braccia larghe, sconsolato, triste e solitario. Binario.

Rinaldi 5,5 Lavora di gomiti e di braccia, meglio l’agricoltura a questo punto.

Raggi 6 Fa fatica ma fa per due.

Gazzi 5 A un certo punto c’è chi lo ha visto tirare fuori le napoletane per un tresette volante con Simplicio.

Donati 5 Ciabatta l’unica occasione barese della partita, poi cerca il quarto per unirsi a Gazzi e Simplicio.

Pulzetti 5 Ecchitelo tié, il quarto.

Strambelli 7 Visto che gli altri giocano a carte e bevono vino, lui che è astemio e non ama il gioco d’azzardo gli tocca giocare a pallone, con buonissima tecnica, tocchi di prima e discreta visione di gioco. Ragazzo da tener d’occhio.

Caputo 5 Fuori dal contesto, si estrapola da solo.

Rivas 5 Contro la bella e la bestia (Mexes e Juan), non c’è sette nano che tenga.

Romero 6,5 Se la piglia subito con Castellini, e si fuma anche un Simplicio al Rhum, veloce e devastante, ma fino al limite dell’area, poi lasciamo stare
D’Alessandro 6 Altro ex talentuoso che va a sbattere contro Cassetti e non ne ricava granché.

Crimi sv Boh

Chievo - Roma 2 - 2

2010-12-06T10:38:00.005Z

SERIE A TIM

XV Giornata

06/12/2010

Chievo VR - Roma 2 - 2

Marcatori: Simplicio (R) al 26’ e al 44’, Moscardelli (C) al 81’, Granoche (C) all’ 83’

Ammoniti: Fernandes (C), Vucinic (R), Mantovani (C)
Espulsi: De Rossi (R) all’85’

Sorrentino sv Sta lì facendo finta di niente e intanto spulciandosi sul palmare i dispacci di Wikileaks, nel frattempo Simplicio glie ne appoggia un paio alle spalle, ma tanto ci sono le righe del rugby e vedrai che prima o poi si pareggia.

Frey 5,5 Non gioca alla viva il parroco, praticamente fa la Ola agli alti prelati per tutta la partita. Siamo la colpa al campo o al clero?

Mantovani 5,5 Efficace come un assorbente con le ali, solo che ali dalle sue parti non ce ne stanno, e quindi si hanno delle perdite quando passa un terzino, che nelle vesti di Cassetti può concedersi addirittura il lusso di fare un assist, pensa un po’.

Andreolli 6 Cerca di scavalcare Adriano, che a giraje intorno proprio nun ce se riesce.

Cesar 5,5 Come tutti i sallucchioni, patisce la regola della L tanto che a Tor di Quinto je farebbero pure lo sconto militari e ragazzi. Soffre tale limitatezza al punto che Simplicio e le sue pantofole fanno un figurone.

Fernandes 6,5 Altro pantofolaio che si trova inspiegabilmente a suo agio in un terreno acquitrinoso. C’avrà’ i piedi palmati.

Rigoni 5 Si fa fare un sombrero da Simplicio, non c’e’ da stare allegri per nulla. Piedi ruvidi e fisico tracagnotto, non pare all’altezza della situazione.

Marcolini 6 A due all’ora, che quando piove si scivola e se tamponi c’hai sempre torto.

Constant 7 Ha classe da vendere e riesce ad esprimerla pure su un terreno inadatto ai virtuosi. Da prendere ad esempio.

Pellissier 5 Sbaglia i tempi di tutti gli inserimenti, finendo costantemente oltre la linea difensiva giallorossa. Dove finiscano i suoi demeriti e quelli di Mexes e soci e’ tutto da dimostrare, resta il fatto che non costituisce pericolo alcuno per la deprimente difesa giallorossa.

Moscardelli 7 Furbescamente, Pioli lo fa navigare dalle parti di Castellini, e lui fa il bello e soprattutto il cattivo tempo, grandinando palloni in area di rigore e fulminando lo stolto Julio Cesar con un tiraccio che riapre la gara e da’ il via alla rimonta clivense.

Granoche 6,5 In B segnava a grappoli, in A non vede campo, ovviamente c’e’ sempre tempo per rifarsi, magari viene la Roma, vedrai che ricomincia. Ipse Dixit.
Bogliacino 6,5 Ne tocca una, e ci manda in porta Granoche. Che altro chiedergli?
Sardo sv Nei secondi finali a tener botta al nulla.

Julio Sergio 5 Troppo grave l’ingenuità’ sul tiro moscio di Moscardelli che riapre il match, per non assegnargli una insufficienza che tenta di riscattare con qualche parata decisiva, ma ormai il danno e’ fatto.

Cassetti 6 Giornata tranquilla e un assist, per carità, non e’ Maicon manco se lo travesti a Carnevale, però il votaccio sul Corsport mi puzza di pregiudizio.

Castellini 4 Ma non si diceva che Antunes in allenamento si spreme come un limone? E allora perché riproporre sta marchetta che non può giocare a pallone in serie A?

Burdisso 5,5 Puntuale ed efficace fino a che non si perde Granoche. Salva un goal a porta vuota.

Mexes 6 Buona gara, ancora una volta lascia ad altri gli isterismi che lo hanno caratterizzato da quando e’ in Italia. Uno de pochi a salvarsi veramente.

De Rossi 3 Se almeno avesse giocato una partita degna di tal nome, lo sconforto e la frustrazione che lo portano al fallaccio da espulsione sarebbero, se non giustificabili, almeno comprensibili. E invece sono solo il condimento all’ennesima prestazione inguardabile, un piatto indigesto che ci ripropone troppo spesso, come mi moje quanno non sa che fa’ a cena e tira fori le cartate d’affettato.

Brighi 6 A suo agio nel pantano, non commette grossi errori anche se non conclude nemmeno granché.

Greco 6 Partita di sostanza, alla fine la sua uscita dal campo per far posto a quell’ubriacone di Taddei si fa sentire eccome.

Simplicio 7,5 Pensavo che quel campo lo avrebbe condizionato troppo, lui che gia’ non e’ uno che corre tanto. Invece si permette di siglare una bella doppietta, peraltro vanificata dalla scempiaggine di Julio Sergio e compagnia.

Vucinic 5 Se c’avessi avuto 5 euri da punta’, li avrei messi sulla sua ennesima ammonizione per proteste. Come per De Rossi, ci sta tutto ma bisogna guadagnassero, e se non ce metti er fritto der core, almeno statte zitto.

Adriano 6,5 Si pianta per terra e se gliela tirano addosso non la manca, la tiene, e la smista. Il fisico da rosticciere lo aiuta, e alla fin fine la sua presenza in campo si rivela tutt’altro che errata. Speriamo de giocalle tutte sul pantano.

Taddei 2 A perde o pareggia’ può sempre succedere, ma cazzo, dovemo sempre fa’ ride tutta Italia? Dice, ma ce stava un'altra riga, e va bene, ma nun e’ che tutti battono i falli laterali dalla riga dell’area di rigore… Mica tanto, bastava sta’ attenti a ndo mettevi i piedi. Quindi e pertanto te becchi un due e anche un bel vaffanculo.
Borriello sv Ha un suo fascino anche con il paraorecchie.

Menez sv Altro ingresso inspiegabile, già di solito regge l’anima coi denti che se spalanca la bocca pe’ sbadija’ je fugge, ma poi su quel campo cosa cazzo pensi che possa combinare?

Palermo - Roma 3 - 1

2010-11-29T12:27:00.003Z

SERIE A TIM
XIV Giornata
28/11/2010

Palermo – Roma 3 - 1

Marcatori: Miccoli (P) al 20’, Ilicic (P) al 61’, Nocerino (P) al 65’, Totti (R) al 92’.
Ammoniti: Bacinovic (P), De Rossi (R)

Sirigu 7 Nel primo tempo chiude la zip, mettendo al sicuro tutto l’ambaradam; il secondo tempo lo passa a lucidarsi i gioielli, visto che non c’è altro da fare.

Cassani 6,5 Spigne come matto e tiene a cuccia Riise. Appena qualche affanno su un paio di spunti di Menez.

Balzaretti 6 Stranamene bloccato, limita le passeggiate fuori porta nonostante a Palermo la serata sia primaverile.

Munoz 5,5 Ha la sfortuna di rimanere in campo fino a che rimane in campo pure la Roma, e patisce come un matto. Il mal di pancia del primo tempo permane, e resta a bersi una camomilla negli spogliatoi dopo l’intervallo.

Bovo 5 Graziato dall’arbitro per un paio di falli che meritavano il cartellino, resta uno che quando vede giallorosso si ingrifa, e ciò francamente mi indispettisce considerato quanto sia pippa nelle altre 37 gare di campionato.

Migliaccio 6,5 La solita partitella sulle macchinette a scontro, con la scocca abbozzata ma il motore sempre su di giri.

Bacinovic 6 Non è un giocatore appariscente, proverei con boa di struzzo fosforescente.

Nocerino 6,5 Segna due goal a stagione, uno almeno sempre alla Roma, e anche ieri sera non ha fatto sconti. Anche lui patisce qualcosa nella prima frazione di gioco, poi nella ripresa è tutto un magna magna, e lui si abbuffa.

Ilicic 7 Ovviamente, avendolo contro a Fantacalcio, risulta il migliore in campo. Mai avuto il benché minimo dubbio, la prossima settimana ve lo dico prima contro chi gioco così ce piazzate la martingala.

Pastore 6 Avendolo in campo nella mia squadra di Fantacalcio, ovviamente è l’unico che non purga i giallorossi, anzi si divora la palla goal più ghiotta della settimana.

Miccoli 7 Indovina lo spiraglio giusto e si conferma bestia nera della Roma. Personalmente lo odio quasi quanto Bovo, anzi, praticamente quanto Nedved e Baiocco, pensa te…

Goian 6 Man mano che la partita avanza, capisce che può fare un figurone, si ringalluzzisce e non sbaglia nulla. Ma stava a giocà contro i calciatori del calcio Balilla, tutti in fila col bastone al culo…
Maccarone 6 A vederlo smettere la tuta, si sente quasi il “plop” che fa l’elastico dei calzoni quando supera le maniglie dell’amore. Appesantito.
Liverani sv Entra e cojona De Rossi. Tocca abbozzà pure a questo.

Julio Sergio 5 Ne piglia tre e pure male, con qualche passeggiata gaia a inseguire attaccanti fuori dall’area di rigore. Non che abbia colpe particolari, ma ieri sera ha raggiunto livelli di comicità che non gli riconoscevo.

Cassetti 5 S’e’ intristito pure lui, ammosciato, sfavato, sfiduciato. Fatto a fette da Nocerino, c’è da capillo.

Riise 5 Di tre punizioni dal limite adatte per un mancino, non gliene hanno fatta battere una. Fattene una ragione, giochi con una manica de puzzaculo.

Mexes 5 A questo j’hanno messo qualcosa nelle mutande, tipo cilicio, perché è tutto uno scusi, prego non c’è di che, addirittura confessa all’arbitro una deviazione in calcio d’angolo… sarebbe da dieci, poi non si sa dove sta rispetto agli avversari che assediano l’area di rigore, e se ne prendono tre, il numero perfetto per una insufficienza. Peccato, aveva iniziato bene. Resta un plauso per il comportamento esemplare, chissà se dura.

Juan 5 Altro sbandato in cerca di una panchina dove stendere le zampe e magnasse una ciriola rinsecconita.

De Rossi 4,5 Impresentabile. C’avrai le tue ragioni, ma sei diventato impresentabile. Anche trasandato, con la maglietta stropicciata e la barba incolta.

Pizarro 5 Perde due palloni a cazzo di cane come il peggior Pizarro, da lì si capisce che non era da mandare in campo.

Simplicio 4 Tutti gli ex giallorossi c’hanno la bava alla bocca, lui da bravo ex, ma del Palermo, c’ha le croste al culo e corricchia a chiappe strette senza combinare niente di buono, anzi, guadagnandosi la prima pagina sulla rubrica del Liscio di Striscia la Notizia.

Menez 5 Si auto sostituisce, non si sa perché, ma non sta bene de salute, e fors’anche de capoccia. Ma resta il fatto che se non sprinta lui, la Roma davanti è nulla.

Totti 5 Non lo salva il bel goal segnato praticamente negli spogliatoi. Sparacchia fuori palloni destinati a miglior fortuna, rimedia qualche calcetto, non indovina un passaggio, gioca da fermo. Serataccia.

Borriello 4 Litiga con tutti, pretende, spenne e spanne. Sarai forte, ma se pensi che arrivi a Roma e comanni, allora non hai capito gnente. C’e’ un grosso problema di spogliatoio attorno a questo ragazzo, Ranieri e la società dovrebbero mettere mano. Resta la sua immagine sconsolata in campo lungo quando si becca il secondo goal, e lui fa ciao ciao con la manina, la partita per lui era già persa.
Baptista 4 Lasciatelo per il derby, il resto è davvero inguardabile.
Cicinho 5 Inutile.

Lazio - Catania 1 - 1

2010-11-29T09:00:00.003Z

SERIE A TIM
XIV Giornata
28/11/2010

Lazio – Catania 1 - 1

Marcatori: Silvestre (C) al 44’, Hernanes (L) al 47’
Ammoniti: Silvestre (C), Morimoto (C), Hernanes (L)

Muslera 6 Spettatore quasi disinteressato per tutta la gara, ha a che fare con due palloni, uno dei quali entra.

Lichtsteiner 5,5 L’azione biancoceleste si sviluppa tutta sulla fascia destra, eppure non arriva un pallone giocabile che sia uno all’ariete Floccari. C’e’ qualcosa che non va.

Biava 5,5 Fa una fatica matta a contenere quel poco che c’e’ da contenere. Ha un capello inguardabile come quello di un adolescente brufoloso di un qualsiasi ginnasio di periferia.

Dias 5,5 Più che il nuovo Samuel, pare il vecchio Materazzi. Falloso senza ragione, nervoso, poco efficace nel supporto alla manovra offensiva, in affanno quelle poche volte che c’e’ da murare la pochezza degli avanti avversari.

Radu 5,5 Gomez lo fa ammattire, e davanti non lo si vede praticamente mai.

Ledesma C. 5,5 Noioso come un film di Bergman.

Brocchi 5,5 Insulso come un cinepanettone, dove almeno si vede la gnocca. Qui nemmeno quella.

Hernanes 6,5 Segna un goal viziato da un precedente fallo a centrocampo, con una bella percussione centrale su cui i lungagnoni della difesa etnea arretrano troppo. E’ bravo, senza dubbio, e poi ce lo avevo contro a Fantacalcio, una garanzia, in certe domeniche d’inverno.

Mauri 5,5 Lo si vede ciabattare alle stelle un pallone spiovente nel primo tempo, poi più nulla.

Zarate 6,5 Il migliore dei suoi, pur con il solito difetto di voler far tutto da solo. Sua la migliore giocata della partita, con un dribbling ubriacante e pallonetto velenoso finale che meritava miglior sorte.

Floccari 5 Non la struscia mai, se non per segnare un goal irregolare e per questo giustamente annullato.

Foggia 5 Il solito sciupone, spara alle stelle un pallone da dieci metri. Non stupisce più che muoia di pizzichi in panca.
Matuzalem 5 Non aggiunge nulla, anzi rallenta l’azione con qualche tocco di troppo prima di passare il pallone.
Rocchi 5 Entra immusonito, lui che si sente in grado di giocare titolare. Non riesce a mettere in crisi Reja, ma non per colpa sua.

Andujar 7,5 Questo portiere dal nome di un salume calabrese e’ bello piccante e reattivo, prende tutto quello cui si può arrivare e anche un po’ di più.

Potenza 6 Non esprime il suo cognome, ma fa la sua onesta partita di contenimento, dalle sue parti la Lazio si vede poco.

Silvestre 7 Baluardo insormontabile per Floccari e soci, si toglie pure lo sfizio di siglare il secondo goal stagionale e di illudere, per ben tre minuti, la propria tifoseria, prima del pareggio del Profeta.

Terlizzi 6,5 Ben protetto dal catenaccio di Giampaolo, diventa insuperabile.

Alvarez 6 Ha molto lavoro da sbrigare, non risponde al telefono e gli si ammucchiano di continuo faldoni sulla scrivania, ma ha fiato da vendere e gli straordinari fanno comodo a tutti, che con lo stipendio base a fine mese non ci si arriva mica.

Ledesma P. 7 Il migliore in campo, detta i tempi della squadra dando sempre un appoggio per il passaggio ai compagni. Stravince la sfida con l’omonimo dirimpettaio.

Biagianti 6 Mette il fisico da granatiere al servizio della difesa, con buona efficacia.

Llama 6,5 Prova a spaventare la retroguardia avversaria con un paio di percussioni, poi si ritira nella propria metà campo a fare la diga contro le flebili ondine biancocelesti.

Gomez 6,5 Ha piedi buoni e voglia di far male, ma si limita a fare un paio di buh! al povero Radu per esigenze tattiche.

Morimoto 5,5 Partita tosta quando si deve solo difendere per uno che ha il solo pregio di segnare di rapina.

Mascara 5,5 Si intristisce nel dettame tattico di contenere lo svizzerotto laziale in prima battuta.

Izco 6 Entra a far mucchio, pare che Siffredi, in tribuna, si sia segnato il suo cellulare in agenda.
Martinho 6,5 Entra senza paura e fa venire un paio di stranguglioni a Biava e soci con qualche puntata in avanti che ne rivela piedi buoni e sfrontatezza.

Antenucci 6 Fisico da granatiere, tiene un po’ impegnati i due fancazzisti della difesa centrale biancoceleste.

Juventus - Fiorentina 1 - 1

2010-11-29T08:19:00.006Z

SERIE A TIM
XIV Giornata
27/11/2010

Juventus – Fiorentina 1 - 1

Marcatori: Motta (J) al 4’ (aut.), Pepe(J) all’83’
Ammoniti: Bonucci (J), Pasqual (F), Comotto (F), Marchisio (J), Pepe (J)
Espulsi: Felipe (F) all’87’

Storari 6 E’ bravo a mantenere la concentrazione fino al 95’, quando D’Agostino lo costringe a sporcarsi la magliettina bianca fresca di stiro con una staffilata diretta all’angoletto.

Motta 5 Storditissimo, inzucca in apertura un cross di Vargas e la mette alle spalle di Storari. Poi sempre di capoccia quasi espianta la cervice al povero Gilardino, senza peraltro riportare nemmeno un graffietto. Infine, non combina niente nemmeno in fase di spinta, preoccupato com’è delle folate in ripartenza di Vargas. Ecco uno che, a dispetto del cognome, non arriverà a Natale. Sorensen o Traoré in rampa di lancio…

Grosso 5,5 Del Neri rispolvera per l’ennesima volta il Campione del Mondo, una specie di minestra riscaldata che per carità, indigesta non è, ma voi mette un piatto de lasagne?

Chiellini 6 Quando Gilardino esce e la Fiorentina si barrica definitivamente alla disperata ricerca di un prestigioso successo esterno, lui si libera dalle ultime preoccupazioni e si fionda pure in avanti. Mai domo, visto il nasone piu’ che CimArron, direi CimUrron..

Bonucci 5,5 Non riesce mai e dico mai a anticipare Gilardino, che spalle alla porta smista che è un piacere. Non particolarmente brillante, anche se condizionato dalla pochezza di Motta cui deve sempre dare uno sguardo per mettere eventuali pezze.

Aquilani 5,5 Tenuto d’occhio da Ljajic, non struscia mai palla e non riesce proprio ad entrare nelle geometrie di Melo e compagni, per cui alla fine si fionda in area, tentando pure un goal in rovesciata, che se je riusciva la Mazzoleni e Pradé oggi erano alle Barbados…

Felipe Melo 5,5 Come tutti gli ex che si rispettino, ci mette il fritto del grasso del core. Paradossalmente, pare più veloce del resto della squadra, e i sincronismi non gli giovano. E poi, lo schema è sempre quello: palla a Krasic.

Marchisio 5,5 Impreciso al tiro, esangue il suo contributo alla manovra.

Krasic 5,5 Tutta zazzera e poco arrosto. Piace alla gente orfana di Nedved, ma francamente, ben tappato dai raddoppi di Vargas su Pasqual, non combina granché. E guai a inseguire Vargas, il che fa imbufalire Del Neri.

Del Piero 5 L’ho visto gonfio. Che sia passato ad una minerale gasata?

Quagliarella 5 Mai servito, mai al tiro.

Pepe 6,5 Pliffa un gollonzo con tanto di mazzetta a Boruc
Iaquinta 7 Squassa l’aplomb con cui i centrali viola avevano liquidato gente ben più titolata di lui. Goniometra il piede di Boruc con una proiezione ortogonale che gli restituisce 40 de fetta.
Lanzafame sv Se non altro non c’é da scomodare la Sciarelli

Boruc 8 Mi ripeto, ma so per certo che questo ha un Lobont nel destino. Miracoleggia per tutto il match, poi gli viene la sindrome da lanciatore di freccette al braccio sinistro per evitare una sciocchezza angolatissima di Chiellini; a quel punto tu pensi che lui userà più spesso l’altro braccio, invece su un mezzo spiovente di Pepe ci va goffo proprio con l’arto offeso, un movimento paperesco che in ogni caso non riesce a cancellare completamente una prova ricca di interventi decisivi.

Comotto 5,5 Talmente sciocco da commettere il fallo inesistente da cui nasce il pareggio juventino.

Pasqual 6,5 Tiene a bada Krasic con l’accompagno di Vargas, ma senza tribolare tanto come temuto.

Gamberini 6 Fa la chioccia a Camporese e pure bene, poi arriva Felipe e sono guai.

Camporese 6,5 Semi esordiente dal gran fisico, dai buoni mezzi tecnici e dal carattere flemmatico, non si scompone per niente e annulla tutto ciò che c’è da obliterare fino ai crampi finali. La sua uscita dal campo si fa sentire.

D’Agostino 6 Poco rock e molto blues, detta i tempi abbassando il ritmo e le luci, una atmosfera soft in cui si smorzano i sacri furori bianconeri.

Donadel 6,5 Poga che è un piacere con Felipe Melo e soci per tutto il match, ignaro che D’Agostino ha appena attaccato con “Oye como va”.

Santana 6 Ed ecco che sulle note del suo omonimo fa il suo ingresso in scena il più triste dei furetti, il più moscio dei figli di Trentalance, il meno tecnico dei sudamericani mai sbarcati nel Vecchio Continente. Ormai destinato alla bassa manovalanza, lascia ad altri le giocate di classe, anche perché non glie ne riesce manco mezza. Comunque, porta acqua alla fonte di Mihailovic.

Vargas 7 Dominatore assoluto di quella parte del campo. Come un attacco di pupù dopo una magnata de ostriche, non dà un attimo di tregua al povero Motta e un metro di campo a Krasic.

Ljajic 6,5 E’ il primo riporto delle ripartenze orchestrate da Gilardino. Riesce a servire Pasqual invece che lo stesso centravanti nella più classica delle ripartenze, un errore più che tecnico, filosofico.

Gilardino 6,5 Spalle alla porta è ingovernabile per i centrali bianconeri. Bravissimo nel venire incontro alla palla e smistarla per i compagni, fa risalire spesso la squadra con i movimenti e i tempi giusti. Costretto al preservativo da Motta, ben presto rimuove la protezione e cerca di penetrare, ma senza raggiungere l’orgasmo. Ritira l’attrezzo negli spogliatoi ad inizio ripresa per un guaietto muscolare, a dispetto del suo allenatore che pretendeva che gli venisse duro lo stesso.

Babacar 5,5 Fisico proporzionale all’entropia che genera.
Marchionni sv Inutile, impalpabile.

Felipe 4 Squassa la propria difesa fino a lasciare la squadra in dieci, anche se l’arbitro Valeri, nell’occasione, ha dimostrato a tutti che marca di auto guida.

Roma - Bayern Monaco 3 - 2

2010-11-24T08:34:00.002Z

CHAMPIONS LEAGUE
V Giornata
23/11/2010

Roma – Bayern Monaco 3 - 2

Marcatori: Gómez (B) al 33' e al 38', Borriello (R) al , 49', De Rossi (R) all’ 81', Totti (R) all’ 84' (rig.)
Ammoniti: Menez (R), Greco (R), Mexes (R), De Rossi (R), Kroos (B), Kraft (B)

Julio Sergio 5,5 Nessuna colpa specifica sulle marcature teutoniche, ma tituba, eccome se tituba. I compagni lo tengono sotto pressione con passaggi all’indietro al limite del tiro in porta, e i teutonici lo anestetizzano con una serie infinita di ticchettocche che addormenterebbero un cocainomane salvo poi sparare bordate da fuori. Lui dimostra di aver mangiato cipolle, alitando fuori tutte le conclusioni avversarie.

Cassetti 6,5 E’ vero, sul primo goal di Mario Gomez non ci mette abbastanza fisico. Ma passa la serata a giocare a Scarface sulla Wii cavandosela egregiamente, e dando anche un discreto contributo in fase di appoggio alla manovra.

Riise 6,5 Tra Muller e Lahm non se la passa benissimo, ma resiste, insiste e con grinta osa fino a sfornare la progressione e l’assist con cui offre la palla del 2 a 2 facile facile a De Rossi

Mexes 6 Non troppo a suo agio perché Gomez lo assilla con proposte oscene e solleticanti per tutto il primo tempo. Nella nuova veste di trans buono che non ricatta i politici e non arma casini, lui si limita a lisciarsi il codino e a fare il mestiere più antico del mondo dopo la prostituta, ossia il difensore della propria caverna.

Burdisso 6 Non era serata su cui i difensori centrali potessero esaltarsi, contro una unica punta centrale, peraltro scomunicata da paparaizzingher per la sua dichiarata omosessualità. Se poi ci metti che la stessa checca teutonica te ne rifila addirittura due sotto gli occhi estasiati di Nichi Vendola, allora si capisce che un votone non ci può proprio stare.

Brighi 6 Ha paura di ciancicare caviglie avversarie, si schiaccia in un controllo basso basso della situazione mentre il mondo gli gira intorno e gli ci gira pure tutto il giorno. Nell’eterna giostra del giro di palla tedesco, lui canticchia ma non ha acuti, come un pezzo di Fossati.

De Rossi 6 Strappa una sufficienza solo per aver spinto in rete la palla del pareggio. Gara incomprensibile, fatta sempre dello stesso giochetto: palla tra i piedi dei compagni della difesa, lui gli va incontro, riceve, e la ripassa indietro, poi si va a nascondere in un improbabile spazio tra le due linee più avanzate del 442 di Van Gaal e non la vede più per 10 minuti. Boh.

Greco 5,5 Giustamente sostituito e mandato a farsi un richiamo del vaccino contro la Mexesite, malattia molto diffusa in mezzo al traffico di Roma pare arrivata con un carico di bionde di contrabbando dalla Francia. I sintomi più evidenti di tale malattia sono: tendenza ad andarsi ad infilare in improbabili pertugi per poi rimanere imbottigliati, sbraitare contro tutti quelli che condividono lo stesso spazio di circolazione, aggressione fisica immotivata in zone di traffico che non sfociano da nessuna parte. Peccato solo per una sua stupenda clacsonata al volo, dal limite dell’area di sosta, che solo per miracolo il vigile urbano tedesco riesce a deviare su una arteria di deflusso.

Menez 7 E’ ancora lui che accende la Roma e la illumina di immensa classe in una serata in cui peraltro lui stesso aveva cominciato opaco assai. La progressione con cui si fuma l’intero fronte sinistro della difesa avversaria, partendo dal limite della propria area di rigore, è una roba che avevamo visto, almeno in Italia, fare solo a gente del calibro di Kakà ed Eriberto/Luciano. Peccato che sia sceso in campo in infradito, altrimenti magari beccava la porta e in un paio di occasioni faceva pure goal.

Vucinic 6 Eterno coitus interruptus, parte tosto e arriva moscio, quanno arriva poi… si riscatta con il passaggio illuminante che lancia Riise in area avversaria prima del plif di De Rossi, ma ancora una volta, lascia la grinta sul joystick della playstation.

Borriello 7,5 Ecco invece uno che piglia il pallone a mozzichi, lo porta avanti con le gengive, e pure quanno è morto per terra ha un guizzo di coda come quella delle lucertole e te la schiaffa nel deretano senza manco bussare. Goal di rabbia, decisione, cuore, grinta e tigna.

Simplicio 6 C’ha il piede talmente tenero che li carzini alla fine je puzzeno de Coccolino. Ordinato, potrebbe fare di più ma non si impegna.
Totti 6,5 Apre definitivamente la crisi giallorossa su chi mai tirerà il prossimo rigore. Tra quello di Borriello nel derby e quello di ieri sera del Pupone, quasi quasi me convince più la puntata de Belen nella sigla della Serie A TIM. Comunque lui la infila e se ciuccia er dito, confermando alla fin fine che un ruolo alla Altafini, a questo punto della carriera, potrebbe non stargli così stretto.
Pizarro 7 Sta in campo 7 secondi, compie 77 piroette, io je do sette.

Kraft 9 Er sottiletta si spiaccica contro palloni che altri sarebbero filati via. Un fenomeno, non il primo che si vede da queste parti. E meno male che è il portiere di riserva.

Lahm 6 Per fortuna non gli viene bene di metterla in mezzo, ma spigne come un matto, poi ovvio che te perdi i pezzi quanno la Roma viene giù de contropiede. Sborone.

Van Buyten 5 C’ha un forellino in mezzo alle fette nummero 48, je ce passa giusto giusto un pallone che poi Borriello recupererà dal’inferno e spedirà in porta. Alto grosso e fregnone.

De Michelis 5 Quanno tira (non di naso) poi ride. Non è l’unico, visti i risultati. E ce intuzza pure…

Pranijc 5,5 Si sovrappone bene a Ribery, ma quando poi c’e’ da coprire Menez, non je la fa’ proprio.

Tymoshchuk 5,5 E’ incaricato di tirare da fuori. Risultati scarsini assai.

Ottl 5,5 Compra una vocale, per il resto non si fa notare ne’ nel bene, ne’ nel male.

Muller 6 Una specie di vorrei ma non posso, non si spreme più di tanto ma quando lo fa, Gomez fa’ plif.

Kroos 5,5 Infoiato come un carcerato in libera uscita, ma e’ molto fumo e poco arrosto.

Ribery 6 Se lo incontri di notte je consegni cipolla e orologio e lo ringrazi pure che t’ha lasciato in vita. Invece e’ un bonaccione e basta un Cassetti qualsiasi per limitarne la pericolosità a qualche spavento senza conseguenze.

Gomez 7 Dio come sei bello, potresti gareggiare con Cristiano Ronaldo a chi se ne tromba di più, e invece sculetti leggiadro in area di rigore alla ricerca di un improbabile contatto con il rivale (in amore) Mexes. Sodomita in corpo d’adone, si rivela mortifero con due goal da vero marpione del gay pride.

Contento 6,5 Più che contento, e’ incazzato nero, e non se capisce perché. Entra e si rivela indemoniato, spigne, mena, rincorre ogni pallone e ogni caviglia che gli passano attorno.

Altintop 5,5 Non ha impatto alcuno nel finale moscio dei crucchi.

Juventus - Roma 1 - 1

2010-11-15T08:31:00.003Z

Serie A TIM
XII Giornata
13/11/2010

Juventus - Roma 1 - 1

Marcatori: Iaquinta (J) al 35’, Totti(R) al 46’ (rig.)
Ammoniti: Menez (R), Greco (R), Pepe (J)

Storari 6,5 Menez je fa “buh!” pé metteje paura, ma da buon tifoso romanista ovviamente c’arriva con un balzo felino. Il resto della serata passa abbastanza tranquillo, con il solo episodio del rigore di Totti a disturbare la quiete.

Sorensen 6,5 Roccioso ma non legnoso. Buono il materiale, discreta la realizzazione. Una buona idea, anzi direi IKEA, dei dirigenti bianconeri.

Bonucci 6 Fa il suo senza mai accendere la luce, un merito in una Italia di sprechi.

Chiellini 6 Fa un paio di numeri da grande attore di teatro, ad un certo punto, con il goldone in testa, si mette a fare lo sciopero a centrocampo contro le Rubacuori che vanno in giro in Ferrari, e lui che non ruba gnente c’ha solo una squallida Maserati e sputa sangue per mantenersela. Accorre l’arbitro condiscendente promettendogli un modellino in scala 1:50, e finalmente lui esce a farsi medicare. Mai vista una scena del genere.

Grosso 5,5 Ad una certa età si spalancano le porte del mestiere di opinionista, oppure si va sull’Isola dei Famosi, o addirittura si apre una scuola calcio nel Maceratese. Lui no, sta sempre in mezzo al campo, e che non ne valga più la pena poco importa.

F.Melo 5 Spara alle ortiche un calcio di rigore in movimento e pretende pure gli osanna dal pubblico. O c’è o ce fa.

Aquilani 7,5 Classe e personalità per tre quarti di gara, roba da magnasse le mano a vede che nel frattempo tu ciai Simplicio che nun ce capisce una mazza, ma tant’è, la speranza è quella di rivederlo presto tornare alla media delle prestazioni romane…

Marchisio 5,5 Non riesce ad approfittare dei larghi spazi che gli concedono tanto Cassetti che ancor di più Rosi nella ripresa. Tutto contratto a contenere ma non si sa chi.

Pepe 6,5 Una prova in crescendo fatta di tante sgroppate e qualche buon cross in mezzo. Resta la faccia come il culo con cui protesta prima per il rigore che non era solare, de più, e poi per un fallo su Menez che poteva pure farlo finire negli spogliatoi anzitempo ma l’arbitro lo grazia e lui non contento smadonna pure.Boh…

Iaquinta 6,5 Lazio e Roma gli hanno sempre portato bene. Galleggia sulla linea del fuorigioco, peraltro non certo irreprensibile, della difesa giallorossa, e profittando di una gita fuori porta di Burdisso la mette dentro con una bella girata.

Quagliarella 6 Poco incisivo anche se nel finale rischia di fare un gollonzo alla Diego dopo un match alla Hugo & Lalo.

Traoré 6 Ha un gran fisico, al suo esordio in campionato coi bianconeri non incanta di certo ma comunque si fa sentire. L’ho pagato una mezza fortuna al Fantacalcio, speriamo si riveli un fenomeno…
Del Piero 5 Come entra lui esce Totti e nel cambio lo spettacolo non ne guadagna affatto, ma ne guadagnano le coronarie dei tifosi di entrambe le parti: i bianconeri perché esce il loro spauracchio, i giallorossi che non lo vedono mai rendersi pericoloso.
Amauri 6 Spizza due o tre palloni di testa molto bene, lanciando in maniera piùo meno consapevole i compagni di squadra verso la porta avversaria. Poca roba, ma diamogli la sufficienza, tanto se aspettamo che segna….

Julio Sergio 7 Un paio di inteventi scenici, e un paio di uscite coraggiose ed efficaci. Alla fin fine, una sicurezza

Cassetti 6,5 Perché sia uscito è un mistero, perché stava giocando bene sia in fase di copertura che soprattutto di spinta, pur sempre coi limiti tecnici che ha.

Riise 5,5 Timido in fase offensiva, dove non trova mai lo spunto per andare al cross dal fondo, e in perenne ambascia in quella difensiva, tanto è che tutta la manovra juventina viene dirottata dalle sue parti. Una mini involuzione rispetto alle precedenti gare in cui sembrava essersi ripreso.

Mexes 7 La biondona strappona sta imparando le buone maniere e si applica nello studio. I risultati si vedono, meno sculettate e più interventi risolutivi, buona grinta senza mai eccedere nelle proteste o nelle reazioni. Roba da stropicciarsi gli occhietti increduli.

Burdisso 6 Sufficienza stiracchiata perché va bene immolarsi un paio di volte per la causa, ma in occasione del goal di Iaquinta era probabilmente andato a funghi nel sottobosco sotto la tribuna, o a fumarsi una sigaretta di nascosto al bagno, in ogni caso lasciando inspiegabilmente una voragine in mezzo alla propria area di rigore. Stessa sindrome che ogni tanto prende a Juan, e sempre da quella parte: Ranieri ponga rimedio.

De Rossi 6,5 Palla a lui e la tiene mezz’ora tra i piedi, la Roma addormenta i ritmi e fa correre gli juventini a vuoto. Tutto giusto, ma dù cojoni! Mi rinfranca la prestazione a supporto della difesa, come ai vecchi tempi di Spalletti si ritrova spesso a fare il quinto e a risolvere qualche guaio. Un solo vero errore grossolano nel finale, ma per sua fortuna la ripartenza bianconera non ha esiti, e il premio partita è salvo.

Greco 6,5 Ha personalità e carattere, tiene palla anche nelle situazioni più complesse, e produce la progressione che porterà al calcio di punizione da cui scaturisce il fallo di mano di Pepe e conseguente rigore per la Roma. A questo punto la sua presenza in campo non è più legata all’emergenza, e quando rientrerà Pizarro questo ragazzo per Ranieri sarà un dolce ma doloroso problema da risolvere.

Simplicio 5 Prestazione incolore di questa badante senza permesso di soggiorno. Non gli giova di certo la posizione di mediano cui Ranieri lo relega nel finale, diventando un fuscello in balia del maggior dinamismo di Aquilani e soci. Prova scialba assai.

Menez 6,5 Pronti, via e si becca un giallo per erogare un avvertimento mafioso col piede a martello su Grosso, reo di essere amico di Materazzi e quindi nemico della cosca degli Zidanesi. Felipe Melo, di una banda indipendente ma con parecchi appoggi nel settore arbitrale, notoriamente corrotto, per scatenare la guerra tra le bande nemiche si finge uno dei MaterazziBros e si vendica sul francese 5 minuti dopo, sotto il naso dell’arbitro ma passandola ovviamente liscia. Ma gli Zidanesi non cascano nel trabocchetto e comandano a Faccia d’Angelo Incazzato Menez di erogare qualche smitragliata di calcio qua e là, e il nostro eroe tutto sommato li accontenta con pennellate d’autore in un mondo in cui, purtroppo, la cultura è una parola di cui si sono perse le ultime quattro lettere.

Totti 6,5 C’avete presente quanto po’ esse contento uno che riesce a fà una caccoletta dopo mesi de blocco intestinale? Te lo ritrovi per il reparto che balla attaccato al supporto delle flebo manco fosse un palo della lap dance! Ecco, er capitano s’è dato una ciucciata ar pollicione, gesto infantile per uno che c’ha una famiglia così numerosa da mantené, però c’è pure da capillo…
Prova confortante fatta di qualche errore ma tanti tanti palloni giocati con sapienza, maestria e qualche squillo di classe pura. Bravo capitano!

Vucinic 4 Arieccolo piombato nell’autismo calcistico di una prova ai margini di una esistenza difficile, ectoplasmatica. In altre parole, ma và a laurà barbùn!

Rosi 5,5 Abbassa la capa e parte… corre, sgroppa, sbuffa, e alla fine è normale che te viene da dije agentilmente e con garbo, si capisce: “ma ‘ndo cazzo vai?” Boh…
Borriello 5,5 Vorrebbe che Chiellini lo lasciasse passare, anzi, che dico, che gli stendesse un tappeto rosso tra due ali di pornostar in costume adamitico che lanciano petali di rose al suo passaggio. Ma che te sei fumato, fijo bbello? Soffre la panca, mi pare evidente e fors’anche comprensibile, visto il Vucinic de ieri sera…

Brighi 6 Solito copione, si entra a far mucchio.

Roma - Fiorentina 3 - 2

2010-11-11T12:20:00.003Z

Serie A TIM
XI Giornata
11/11/2010

Roma – Fiorentina3 - 2

Marcatori: Simplicio (R) al 45’, Borriello (R) al 51’, Gilardino (F) al 69’, Perrotta (R) al 77’, D’Agostino (F) all’89’.
Ammoniti: Donadel (F), Santana (F), Burdisso (R), Boruc (F)

Julio Sergio 7 E’ un flipperone, accenne tutti gli special quando una staffilata da fuori gli rimbalza davanti, poi sul gomito, poi sul piede e infine sul miracoloso piedino scaccia guai diBurdisso, e la palla non va in buca. Ne prende uno di ginocchio e uno di fino, ma le pallette che puo’ prendere le prende tutte e non va mai in tilt.

Cicinho 7 E’ la lieta sorpresa della serata; per carità, Maicon resta inarrivabile, però va incoraggiato perché ha contenuto dignitosamente uno rognosissimo come Vargas e ha sostenuto con costanza e precisione la manovra d’attacco.

Riise 7 Roscio malpelo torna prepotente e si divora senza sputà manco l’osso tutte le ali che gli passano attorno.

Mexes 7 Non protesta, non reagisce, dà la mano all’avversario che gliela tende dopo un fallo: sarà rimasto impressionato da La Bella e la Bestia? Lancione che gli vale un assist e quindi un punto per chi ce l’ha a Fantacalcio in occasione del gollonzo di Perrotta che mette tutto al sicuro.

Burdisso 6 L’intervento con cui anticipa sulla linea di porta Gilardino sarebbe da 9. Però piu' tardi si lascia anticipare dal centravanti viola che accorcia le distanze, e finisce stranamente in grande affanno.

De Rossi 6 E’ ancora un coitus interruptus, tra passaggi a metà strada e tiri che non fanno proprio le traiettorie volute. Non si capisce il grande affetto che dimostra a De Silvestri dopo il fischio finale, voi vede che l’ex aquilotto gira gira era della Roma?

Simplicio7 Ha il grande merito di sbloccare il risultato, per il resto si prodiga in queste camminate coi piedi piatti che in ogni caso gli permettono miracolosamente di essere sempre sulla palla o davanti all’avversario di turno. E’ la tattica della pecora, prima fa finta de chinasse e invece e’ lui che te inchiappetta…

Greco 6,5 Gara di corsa e personalità, ma senza grandi acuti tecnici, anzi dimostra un timore reverenziale nei confronti dei più blasonati compagni cui passa palla doverosamente ogni volta, senza rischiare alcunché.

Menez 9 Si giova della pochezza della retroguardia viola e li manna letteralmente al manicomio un numero infinito di volte. Con la spalla sghemba pare ne tragga giovamento, tanto che Ranieri medita de gonfiallo de botte tutte le volte. Nel frattempo ci pensano i viola, cui il francesino regala giocate e cartellini gialli a go-go. Riesce anche a prodursi in un ghigno emiparetico che per lui credo sia un sorriso, ma solo quando, ormai stremato, cede il passo a Perrotta.

Totti 6 Diesel ingolfatissimo, sputacchia miasmi di pippagine ottanica sbagliando tutto quello che c’e’ da sbagliare, ma lentamente mettendosi in marcia, guadagnando tenuta di strada, e finendo a pieni giri e senza sbandare nel finale, in cui si regala anche qualche derapata e qualche sorpasso.

Borriello 6,5 Sigla un golletto facile facile al termine di una giocata funambolica di Menez, poi lotta su ogni pallone peccando come al solito, in qualche occasione, di non troppo sano egoismo. Ma finché si porta a casa il risultato, tutto va bene.

Perrotta 6,5 Gollonzo della serata per questo ragazzo, a coronamento della sua caratteristica principale: crederci sempre, arrendersi mai, chi si estranea dalla lotta è un gran fijo de ‘na…
Brighi 6 Fa il suo nell’arrembante finale dei viola.
Rosi 6 Ha voglia di spaccare il mondo, di farsi vedere e di riconquistare le posizioni perdute in questo inizio disastroso di stagione. Da titolare a terzo incomodo, la caduta è stata precipitosa, la risalita sarà ardua.

Boruc 5 Miracoleggia su uno shoot alla Van Basten di Simplicio, poi si rivela una mezza sega e lascia a Perrotta la porta vuota per il più ridicolo goal della serata calcistica. Dalle premesse, direi che potrebbe anche fare la fine di Lobont, e quindi grattamose.

De Silvestri 5 Dalle parti di Riise non si passa, anzi tocca pure parassele chiappe quanno er roscio decide di spingere. Serataccia, ma lui all’Olimpico c’è abituato.

Pasqual 4,5 Inadeguato a prendere le misure a Menez, che je fa la festa in anticipo notevole.

Natali 4 Sempre in merito di festivita', e' piu' attuale, ma preferirei dire Halloween: passa una serata da incubo.

Gamberini 5 Un passo indietro (e che altro) rispetto alle ultime prestazioni in cui gli uomini di Mihailovic avevano incassato pochissimi goal.

Donadel 5 Forse dovrebbe bloccare Menez in prima battuta, ma non gliela fa proprio.

Marchionni 4 Inutile.

Santana 5,5 Una buona gara anche se non incide più di tanto. Talento che non riesce a darsi una continuità, una ragione di esistere, un perché l’abbiamo portato in Italia.

Vargas 6 Non al meglio della forma, ma sempre il migliore dei suoi. Lanciato a rete nel primo tempo, viene fermato in scivolata dal guardialinee.

Mutu 6 Anche lui ha fatto il bagno con lo sciampoo di Mexes, una immersione nel tepore dell’umiltà e del non fare polemiche. Resta la prestazione, non eccelsa ma comunque sufficiente.

Gilardino 6,5 La spizza di ginocchio e va all’angoletto. Uscendo s’è fermato Ponte Milvio e ha puntato 1000 euro al Superenalotto.

Ljajic 5 Produce una meta nel finale, ma la palla non passa in mezzo ai pali anche se Mihailovic alza le braccia al cielo disperato.
Bolatti 5,5 Il signor Nessuno riemerge dalla nebbia dell’anonimato per qualche minuto, in cui cerca di dare una scossa all’inerme centrocampo viola.

D’Agostino 6,5 Ennesimo ex dal dente avvelenato, morde letale un calcio piazzato che si infila all’incrocio dei pali. Ce semo abituati.

Lazio - Roma 0 - 2

2010-11-08T08:15:00.004Z

Serie A TIM
X Giornata
16/10/2010

Lazio – Roma 0 - 2

Marcatori: Borriello (R) al 52 (rig.)’, Vucinic (R) all’87’ (rig.)
Ammoniti: Cassetti (R), Stendardo (L), Julio Sergio (R), Brocchi (L), Foggia (L), Vucinic (R)

Muslera 5,5 Inarca la schiena, apre le cosce, dilata financo le froge pur di far passare il rigore sbilenco di Borriello. Spreca l’occasione di diventare un eroe.

Lichtesteiner 5 Ha sulla coscienza il fallo di mani che dà il via alla debacle biancoceleste. Personalmente, mi lascia sempre con un dubbio che quasi non ci dormirei la notte se non fosse che poco me ne cale: ma uno svizzero così antiromanista dove lo hanno pescato? Tutti alla caccia di un nigeriano antilaziale…

Radu 5,5 Se ne sta troppo sulle sue, fa l’offeso, o il timidone. Come un liceale brufoloso alla festa di compleanno delle gnocca di turno, fa tappezzeria masturbandosi di nascosto con le mani in tasca mentre intorno a lui si scatena un’orgia di droga e sesso che manco Sodoma e Gomorra. Vabé ho esagerato…

Stendardo 5,5 Al primo contrasto con Borriello comincia a fare il coatto. Boh.

Dias 5 Il nuovo Samuel svanisce davanti allo zingaro e non contento se fa imbriacà da Baptista, no, dico io, Baptista….

Brocchi 6 Troppa palestra non giova comunque alla tecnica. Braccione allargate, una volta era un fantasista, ora te fa passà la fantasia de giraje intorno. Gara comunque gajarda.

Ledesma 5,5 Il faro del gioco laziale si spegne presto, anzi, nun se accenne per gnente. E poi è come Menez, non ride manco quanno inzuppa…ma che problemi ciai?

Mauri 5,5 Una giocata di gran classe peraltro in fuorigioco, ma comunque non sfruttata da Rocchi. Poi si eclissa dal vivo della manovra fino al gran finale, dove un po’ lo strattonano, un po’ si accascia, tutti a reclamà er rigore ma c’era un fuorigioco di Samuel, pardon, Dias, grosso come una casa, che giustifica tutto il resto.

Hernanes 5 Mai visto un Profeta che fa’ smadonnà tutti i suoi seguaci. Dotato ma molle, abbinamento che non si addice alle pornostar del pallone. Spara sul piedino numero 37 di JulioSergio il pallone del possibile pareggio, e lì pare che li scopini hanno raccolto tutti i Santi del paradiso biancoceleste.

Rocchi 5 Quasi quasi segna il solito golletto spacca palle (era comunque in fuorigioco), poi viene sostituito per allargare la squadra con Zarate.

Floccari 6 Sempre pericoloso, per fortuna dei giallorossi impreciso. Unico neo, il retino da contabile con cui contiene le chioma, gli ci mancano le giarrettiere da calzino, una roba che una donna te vede e te sputa…

Zarate 5 A zigo zago c’era un mago colla faccia blu…. E’ un puffo con le manie de grandezza. Per me esce con Cristina D’Avena e si eccita con le Barbie.
Foggia 5 Riesce a cogliere un incrocio dei pali da 3millimetri. Oltre che nano, pure sfigato. Ecco perché er mejo centravanti della storia biancoceleste era Gobbo….
Diakité sv Entra a giochi fatti, non fa danni.

Julio Sergio 7,5 Un po’ c’ha culo, un po’ c’ha anima, ma alla fine fa il suo e pure bene. Provvidenziale sul Messia Hernanes.

Cassetti 7,5 Partita maiuscola, ammonito inspiegabilmente al primo fallo non si fa condizionare e martella sia davanti che dietro. Sfugge ai più la tigna con cui strappa dai piedi di Radu un pallone ormai destinato sul fondo e dà il via all’azione che porta al primo dei due sacrosanti rigori che segnano il match.

Riise 6,5 Spinge con giudizio, copre con affanno. Conferma di essere in veloce ripresa dopo la tranva cranica.

Mexes 7 Non perde le staffe e già questo fa notizia. Si limita a fare quello che dovrebbe sempre e che sa far bene, il difensore, tosto, solido, roccioso, puntuale.

Burdisso 6,5 Stringe i denti e per fortuna della Roma arriva fino in fondo ad un match difficile, ma solo nella ripresa. Il primo tempo lo può infatti passare tranquillamente a fare un richiamo di fisioterapia.

De Rossi 6 Anche lui meno isterico del solito e meno condizionato dall’atmosfera del derby. Non supera praticamente mai la propria metà campo per sopperire alla leggerezza eterea di Simplicio. Si nota poco fatto salvo arrampicarsi sulle grate delle curve a fine match.

Simplicio 6 Protagonista in tutti i sensi di un derby folle: causa il primo rigore, coglie una traversa a porta vuota, poi riesce a fare due falli di mano in 10 minuti talmente goffi che l’arbitro non riesce a fischià rigore perché soffocato dalle risate e li lazziali si imbufaliscono, allora ci mette addirittura il piede e vince due contrasti a centrocampo…. Roba dell’altro mondo.

Perrotta 6 Si sacrifica dal primo minuto al momento in cui non gliela fa più e viene sostituito da Brighi. Da’ una mano soprattutto a Riise dalle cui parti la Lazio prova a sfondare.

Menez 5,5 Condizionato da un infortunio, non dovrebbe nemmeno scendere in campo. Due corsette leggere e un paio di numeri prima di uscire di scena. Anonimo, forse non per colpa sua, almeno stavolta.

Vucinic 7,5 Si sposta su tutto il fronte d’attacco. Realizza bene il rigore sicurezza e se la finisse di frignare non appena lo strusciano, gliene sarei personalmente grato. Stavolta, forse grazie all'aria del derby, piu' probabilmente grazie al recente bonifico pervenuto sul conto corrente alle Cayman, torna pure a rubare un paio di palloni a centrocampo. Miracoli del calcio contemporaneo.

Borriello 6,5 Ci prova in tutti i modi a girare intorno al colosso Stendardo, con alterne fortune. Tira un rigore che ancora rido, ma gli dice di un culo….

Greco 7,5 Altro tesoro che viene dalle giovanili, questo ragazzo se non si monta la testa farà una grande carriera. Anche stavolta segna al primo pallone che tocca, ma il guardialinee sbandiera un precedente fuorigioco di Borriello che invece era tenuto in gioco da Samuel, pardon, Dias.
Brighi 6 In campo nei minuti più caldi, mantiene il suo aplomb tutto cicca e sapone.
Bapstista 9 Pippone immondo, acclarata sega magna a sbafo, mette il sigillo al derby dribblando Samuel, pardon Dias, come un birillo, e guadagnando il rigore che decide il match. Monumentale emblema della gara. Quanno se vince un derby cosi', si sa, ce sta piu' gusto.

Basilea - Roma 2 - 3

2010-11-04T09:44:00.002Z

Champions League
IV Giornata
03/11/2010

Basilea - Roma 2 - 3

Marcatori: Menez (R) al 17’, Totti (R) al 26’ (rig.), Frei (B) al 69’, Greco (R) al 77’, Shaqiri all’83’
Ammoniti: Perrotta (R), Cassetti (R), Menez (R)

Costanzo 5 In ritardo sul piattone di Menez, e dal braccino mozzo sul rigore che Totti quasi gli spara addosso.

Inkoom 6 Meno rutilante del match d’andata, e dal capello irto come le spine di un istrice. Comunque punzecchia e scodella cross manco fosse una macchinetta sparapalle.

Abraham 5,5 Mezzo punto in più per uno slalom che si fuma mezzo centrocampo e conseguente staffilata a fil di incrocio. Per il resto, modestissimo

Ferati 5 Tanto rumor per nulla. Come una loffa.

Shakiri 6,5 Giovanotto di belle speranze che ci mette il fritto e un pizzico di busechiu’, che non guasta.

Yapi Yapo 6,5 Non dispiace questo negretto per i cui piedi dalla suola scolorita passano tutti i palloni delle manore di accerchiamento svizzerotto. Scarica un drop alla Schillaci di rara bellezza, fuori di un niente.

Huggel 6 Chi era costui? L’uomo invisibile? Il Manzoniano Carneade? Mai parato.

Stocker 5 Cattivaccio ma furbo, si piazza dalle parti di Cassetti e lo manda letteralmente ai matti. Azzoppa Burdisso quello bbono, segno che e’ lucido fino alla fine. Espulso per un calcetto a Totti, si lamenta ma era stato graziato molto tempo prima.

Frei 6,5 Nun se azzitta un minuto, e chiaramente la mette, puntuale come un orologio nella terra dei cuccu’

Streller 6,5 Fustacchione prepotente, trova in Cassetti un valido antagonista, ma solo quando ce sta da fa’ a schiaffi. Per il resto tiene impegnata tutta la difesa giallorossa per i 93 minuti del match.

Chipperfield sv Ingresso inutile, a tempo ormai praticamente scaduto.

Julio Sergio 6,5 Pastrocchia con Burdisso in occasione del primo gol svizzero, uscendo e non chiamando a dovere la palla. Pero’ quelle che si possono prendere le prende tutte.

Cassetti 5 Non riesce ad arginare chicchessia, si fa apprezzare solo per la forza erculea con cui fa a spintoni con il colosso Streller. E’ in una preoccupante fase involutiva, io scommetto 2mila euro che so’ con precisione da quale parte giochera’ Zarate domenica prossima…

Riise 6 Partita difficile, con Inkoom che viene sempre a rompe er cazzo dalle parti sue. E’ pero’ protagonista in positivo in occasione del rigore del momentaneo 0-2 per i giallorossi. In crescita.

Burdisso N. 6 Sotto l’assedio degli svizzeri, barcolla ma non molla, anche se pasticcia in occasione del goal di Frei, anticipando malamente il proprio portiere con una spizzata che finisce sfortunatamente proprio sulla zucca del centravanti svizzero. Ha una grande colpa: aver sponsorizzato l’avvento di quella gran pippa del fratello. Ah le marchette…

Juan 6,5 Prova concreta di grande sofferenza e sacrificio, seppur in affanno non molla un centrimetro ed un pallone agli avversari.

De Rossi 5,5 Al piccolo trotto quanno ce starebbe da galoppa’ e pure forte. Non si vede mai in fase di spinta e costruzione della manovra.

Simplicio 5 Un corpo estraneo, una ciste, anzi un neo. Corre e acciacca l’ova, arriva sempre in ritardo, non costruisce un pallone giocabile, non ruba un pallone agli avversari, non fa un fallo, insomma, mettetelo a fa’ le fotocopie.

Perrotta 5,5 Si danna l’anima ma senza grande costrutto, schiacciato nella propria meta’ campo e con un raggio d’azione ridotto all’osso perche’ c’e’ da limitare Inkoom.

Menez 7 Un goal se lo mangia, uno lo realizza di precisione, e poi il gran colpo di tacco che serve Riise che poi verra’ atterrato in area. Tre gemme in una partita per il resto fangosa, impantanata, opaca.

Totti 5,5 Torna al goal ma solo su rigore ma deve una cena al portiere monco che ritira il braccino per non prenderla. Utile solo nei tre minuti finali, quando mette a disposizione gli stinchi per perdere tempo. Non convince non solo per la tenuta atletica, ma anche per la insolita imprecisione di ogni sua giocata.

Vucinic 6,5 Per tutta la prima frazione di gioco fa il bello e il cattivo tempo, prima stranamente a destra e poi finalmente dalla parte sinistra, dove obiettivamente rende di piu’. Si vede che ha percepito una mezza mensilita’ di salario, perche’ l’impegno stavolta c’e’ e si fa sentire.

Borriello 6 In pochi minuti si fa apprezzare per il gran lavoro sull’out sinistro che porta al goal di Greco.
Greco 7 Un esordio in Champions League che sa’ di favola: nemmeno un minuto e la prima volta che tocca letteralmente il pallone lo fionda di prepotenza e precisione alle spalle del portiere avversario. Un ragazzo che ha aspettato pazientemente il suo turno, e che ha ripagato la scelta di mister Ranieri nel modo migliore possibile. Ora non lo facciamo diventare il fenomeno che non e’…
Burdisso G. 3 E’ lo scemo del villaggio. Va a spasso fuori dalla propria area nel momento in cui ci sono da fare le barricate, in un tentativo folle di pressing isolato sul portatore di palla avversario. Morale della favola, voragine al centro dalla parte di Cassetti, cui non riesce di tenere il suo figuramose quello dell’altri, cross e goal del 2-3. Mortacci tua e de tutti i raccomandati smarchettati d’Italia.

Parma - Roma 0 - 0

2010-10-25T12:29:00.003+01:00

Serie A TIM

VIII Giornata24/10/2010

Parma - Roma 0 - 0

Ammoniti: Gobbi (P), Dzemaili (P), Cicinho (R), Paletta (P), Morrone (P), Baptista (R), Brighi (R)

Mirante sv Spagnoleggiando osserva immoto, come da cognome, le tepide onde giallorosse frangersi e risaccare contro i frangiflutti parmensi. Se annava ar mare, era la stessa cosa.

Zaccardo 6 Me lo ricordavo pippone terzino, me lo ritrovo pippone interno destro. Pero’ con Marques e Valiani forma un trittico molto stretto che profitta della ignavia di Vucinic e mette una certa apprensione al povero Riise.

Antonelli 6,5 Se tutti gli avversari se chiamassero Cicinho, sarebbe titolare fisso della Nazionale. E’ bravo e si vede, potrebbe tutto sommato osare di piu’ vista la pochezza del suo avversario.

Lucarelli 6,5 Onesto mestierante, per l’occasione insuperabile.

Paletta 7 Porca e efficace, come una escort di lusso. Tampina Borriello e glielo appizza senza tema, costringendolo a girare al largo e inibendogli gli istinti penetratori. Ogni volta che interviene, il pubblico osanna.

Morrone 6 A bocca aperta e col fiatone, ma sempre presente. Bingo bongo di sostanza, ma la qualita’ e’ scarsa assai.

Dzemaili 7 Finche’ c’e’ benza c’e’ speranza. Cala vistosamente nella ripresa, e con lui tutta la squadra, che gia’ non e’ che fosse granche’.

Gobbi 6 Schifato in estate dai giallorossi, mostra quello che sa fare, cioe’ pochino ma benino.

Marques 7 Nel primo tempo, sulla destra, fa sfracelli, fino a che non colpisce di stinco un pallone che chiedeva solo giustizia. Nella ripresa si intristisce ad inseguire Cassetti.

Valiani 5 Schierato come terza punta ma molto larga, difetta di efficacia pur potendo giocare ben supportato dai compagni. Riise resta un ostacolo troppo arduo per i suoi modesti mezzi tecnici.

Bojinov 4 Irritante come solo Vucinic sa essere. Non ha alcuna cognizione di come ci si muove sul filo del fuorigioco, cascando nella trappola un numero troppo elevato di volte, fino alla meritatissima sostituzione.

Crespo 6 Solo a vederlo scendere in campo, e’ stato terrore puro. Eppure cia’ 40mila anni.
Giovinco 6,5 Pieno di verve e bollicine, o sono brufoli o e’ champagna, comunque sia danno prurito fastidioso alla difesa romanista.

Lobont 6 Graziato da Marques sul finale del primo tempo, per il resto si limita a svolgere un po’ di ordinaria amministrazione.

Cassetti 6,5 Prova confortante dopo molte scialbe prestazioni. Il capello da dandy si schiaccia sudato sulle tempie, fa schifo ma meno di quel caschetto laccato di inizio campionato. Spinge con convinzione, ma cia’ du’ piedi che so’ du’ manije.

Riise 6 Migliorato fisicamente, regge benino l’urto parmense nel primo tempo, ma e’ costretto a limitare le offensive. Quando nella ripresa Marques gira dall’altra parte, tenta qualche sortita in piu’, con risultati non proprio eccelsi, ma mejo de gnente.

Mexes 7 E’ l’attaccante piu’ temibile dei giallorossi, su calcio da fermo si rende pericoloso con un paio di conclusioni cui difetta un poco di precisione. Dietro da’ sicurezza anche se va detto che giocava contro nessuno.

Juan 7 Ottimo nel comandare il fuorigioco, e preciso negli interventi che contano. Prestazione all’altezza, ma va rivisto contro avversari di altro calibro. Il derby s’avvicina.

Brighi 6 Fa il suo, ma non e’ che incanti. D’altra parte, non e’ da lui che si possono attendere numeri d’alta scuola o quantomeno delle giocate decisive.

Pizarro 6,5 Uno dei migliori, ma deve ritrovare la precisione al tiro. Il Barone Liedholm avrebbe insistito molto sulla tecnica di base.

Cicinho 5 Vederlo in campo e’ quantomeno sconfortante. Come siamo ridotti se questo e’ la prima alternativa de Taddei?

Vucinic 6 Guai a chiedergli di giocare per la squadra, di lottare su ogni pallone, di azzannare le caviglie altrui e di mordere il cuoio pedestre. Resta un fine dicitore, un cesellatore di gioco, e si nota soprattutto per il suo odio sviscerato per Borriello, cui evidentemente cede qualche punto per la maglia di titolare indiscusso. Inspiegabile la sua sostituzione, soprattutto perche’ gli subentra Baptista.

Totti 5 Litiga con tutti e resta negli spogliatoio per un acciacco quantomeno fantomatico. Cerca di dimostrare che non ce l’ha con Borriello cercandolo con puntualita’ ma scarsa precisione.

Borriello 5,5 Paletta gli ramazza le chiappe per tutta la gara, e non trova spazio. Costretto a girare al largo, perde efficacia, e non gli resta che sfanculare tutto e tutti perche’ non sono capaci di fornirgli un pallone che sia uno. Non ha tutti i torti, ma non contribuisce alla serenita’ della squadra.

Simplicio 5,5 Meglio di altre pallide apparizioni, corre sempre acciaccando l’ova e con scarso profitto.
Baptista 4 Su di lui pesa un errore clamoroso: dopo aver fatto 40 metri palla al piede e un colpo da maestro per saltare l’ultimo avversario, spreca tutto servendo una palla sciagurata verso Borriello che senno’ cacava il cazzo per tre ore, anziche’ smistarla sulla sinistra al liberissimo Okaka. Con maggiore personalita’, sarebbe stato goal.

Okaka 5,5 Dimostra di valere qualche minuto in piu’ di quelli che gli concede Ranieri, ma non e’ che spacchi il mondo…

Roma - Basilea 1 - 3

2010-10-20T14:30:00.004+01:00

Champions League
III Giornata
20/10/2010

Roma – Basilea 1 – 3

Marcatori: Frei (B) al 12’, Borriello (R) al 21’, Inkoom (B) al 44’, Cabral (B) al 92’
Ammoniti: Cassetti (R), Inkoom (B), Chipperfield (B)

Lobont 5,5 Sulle reti non ha responsabilità alcuna, per carità; ma c’ha un rilancio coi piedi che vive di vita propria, col pallone che o si impenna alle stelle o passa radente al suolo. E in entrambi i casi finisce sempre sui piedi dell’altri.

Cassetti 5 Con quel capello dandy non può pretendere di incutere timore alcuno. Spinge come può ma il piede non e’ sapiente, poi in fase difensiva viene saltato in velocità anche da nonno Chipperfield. Se son Rosi fioriranno.

Riise 5 Dimoselo chiaro, questo non s’e’ ancora ripreso dal trauma cranico e fisicamente non e’ preparato a dovere. Come non mette l’olio ai cingoli de un carrarmato, così diventa inutile anzi, pericoloso. A discolpa di Ranieri, l’alternativa e’ Castellini.

Mexes 5 Je so’ rimasti er tanga infilato nel culo e le stelline sul collo. A questo punto in difesa mettemoce Belen, starlette per starlette almeno e’ bbona. Basta evitaje l’antidoping.

Burdisso 5 Entra travestito da “Il Cacciatore”. Ier sera era da tiraje una schioppettata sulla tempia, in effetti.

Brighi 5 Sciupa una buona palla gol con una capocciata indegna, che finisce un metro sopra la traversa da ottima posizione. Probabilmente colpa della tensione della mandibola impegnata a ciancica’ una BigBabol dei tempi della Cassini.

Pizarro 5 A Udine ogni tiro un goal. A latitudini più basse e climi più temperati, gli spettatori in curva devono mettese er parapalle per proteggere il pistolino.

Perrotta 5 All’atto di uscire dal campo, svela maniglie dell’amore di importante spessore.

Taddei 6,5 Non ha ancora i 90 minuti nelle gambe, e non so più quant’e’ che non ce non regge una partita sana. Ciononostante, emerge dal grigiore generale per impegno, pur restando un brasiliano non troppo talentuoso e soprattutto sfigato come pochi. Coglie il palo di un pareggio che, a quel punto della partita, sembrava strameritato.

Totti 6,5 Secondo me la moje je parla troppo spesso de Borriello, con cui intrattiene lunghe chat su internet e chiamate a 0 centesimi al minuto. Se vede che con l’ex milanista non va troppo d’accordo, ma da serio professionista continua a mannallo in gol con la solita regolarità. Tira da tutti i pizzi, ma non e’ ancora serata, e deve rimandare l’appuntamento con la rete.

Borriello 6,5 Che sia forte non ci sono dubbi. Piuttosto, pare che la sua presenza sia causa di qualche spaccatura con i compagni dello spogliatoio. O ce prova con tutte le mogli, madri, fidanzate e sorelle, o guadagna più de tutti. O tutt’e due le cose.

Castellini 4 E’ una ciste immonda. Che marchetta avremo fatto non solo pe’ pagaje lo stipendio, ma pure per mettelo in campo?
Baptista 5 Ranieri lo preferisce a Okaka ancora una volta. Questa la grande colpa del tecnico giallorosso, almeno a vedere le cose dall’esterno.

Costanzo 6 Passa una serata tutto sommato abbastanza tranquilla. Je manca solo er pianista baffone.

Inkoom 7 Er Maicon dei poveracci. Gran fisico, grande corsa, buona tecnica, bel goal. So’ tutti fenomeni, aho, tutti fenomeni,

Abraham 6 Nel primo tempo la Roma e’ svagata, e lui e i suoi compari di difesa si deconcentrano un po’ troppo lasciando a Borriello troppo spazio dove correre, e infatti beccano il goal. Paradossalmente, quando nella ripresa la squadra giallorossa sale di tono chiudendo gli svizzeri nella propria area di rigore, tutto il reparto arretrato degli elvetici riesce a coprire bene e senza tanto affanno la propria area di rigore. Prestazione alla fin fine sufficiente.

Ferati 6 Mura tutto quello che c’e’ da murare. C’avrei dei lavori di ristrutturazione da fare a casa mia…

Safari 5,5 Dalle sue parti bazzica Taddei, che con la faccia da scimmione evidentemente si trova a suo agio contro questo terzino volenteroso ma modesto.

Shaqiri 6 Di lui ci si ricorda soprattutto per l’assonanza del nome con la famosa pop star di Waka Waka. Ha meno movimento di bacino.

Yapi 6,5 Pare un calabrone con le emorroidi: non riesce a mettese seduto e bbono un attimo.

Huggel 6 Onesto mestierante, per il centrocampo della Roma e’ già abbastanza.

Stocker 5,5 Uno non convince troppo? Via, dentro un altro. Gli svizzeri so’ precisi, mica come dalle nostre parti, che tra campi di calcio e poltrone al ministero prima de toje uno ce vole un bazzoka…

Frei 6,5 Botta de sinistro a fil di palo e goal. Pigliamolo per fare delle lezioni di recupero a Baptista.

Streller 6 Assist di testa per il primo goal a parte, lavora bene i pochi palloni giocabili, facendo salire la squadra e sfruttando gli inserimenti dei compagni sulle fasce. Anche qui, l’ABC del calcio. Sacchi storcerà la bocca, ma a volte non ci vuole molto di più per vincere una partita.

Chipperfield 6 Pareva entrato per scatenare una rissa, poi dimostra di essere tirato a lucido nonostante qualche annetto di troppo e mette in difficoltà nientepopodimeno che Dandy Cassetti.
Cabral 6,5 Altro picchiatore che improvvisamente si traveste da border collie e vince la gara di agility saltando in velocità i paletti multimiliardari della difesa romanista.
Almerares sv Mancava uno per festeggiare la vittoria, e’ arrivato giusto in tempo sul fischio finale.

Roma - Genoa 2 - 1

2010-10-18T09:32:00.004+01:00

Serie A TIM
X Giornata
16/10/2010

Roma – Genoa 2 – 1

Marcatori: Borriello (R) al 34’, Brighi (R) al 53’, Rudolf (G) al 79’
Ammoniti: Brighi (R)

Lobont 6 Alterna mezzi miracoli a palla ferma a interventi buffi ma con la palla in gioco. Basterebbe invertire le situazioni e andrebbe anche bene.

Cassetti 6 Col fiatone dall’inizio alla fine, e dopo aver inseguito il codino di Palacio, ansima sull’intraprendente ciuffo alla Forrester di Rudolf, tanto che Ranieri se mette le mano nei capelli e passa a cinque in difesa, accentrandolo. L’eta’ avanza, e fa rima con panza.

Riise 5 Pare un civile paracadutato in Cambogia dopo un incidente aereo. Talmente rintronato che piglia una crocca in faccia da Juan e l’espressione sul suo volto resta la stessa. Lobotomizzato.

Juan 6,5 Stufo stufo stufo di mettere pezze mentre i suoi terzini non oppongono resistenza o quasi agli esterni rossoblù e in area piovono piu’ palloni che rane nel film “Magnolia”. A sportellate con Toni, poi fanno il CID e tutti a magnasse una pizza sulla Colombo.

Burdisso 6,5 Con quell’occhio tumefatto, ce manca che se mette a strilla’”Adrianoooooooo!”.

Brighi 6,5 Mette al sicuro il risultato per quanto siano mai sicuri i risultati con quella difesa ballerina. Riesce a finire come unico ammonito per un fallo di gomito.Ritorna a essere prezioso, preziosissimo, con la sua cicca in bocca e la faccia da chierichetto non fa rimpiangere il De Rossi di queste ultime stagioni.

Pizarro 6,5 Non stava bene, per un’ora non lo dà a vedere. Poi gli danno una pallonata al pistolino, e viene sostituito da Mandingo Simplicio.

Perrotta 6 Non è che entusiasmi, ma obiettivamente se non ci fosse stato manco lui a dare una mano dalle parti di Riise, mi sa che se pigliava la scanizza.

Taddei 6 E’ uno che quando sta bene non se po’ levà. E’ ancora alla ricerca della forma perduta, ma magari alla quart’ultima de ritorno vince sta eterna caccia al tesoro.

Totti 6,5 Lascia l’apetto in doppia fila davanti alla palla della Sud e corre a giocà a pallone con voglia e buona tenuta atletica.. I soliti eccessi caratteriali e qualche svolazzo di troppo.

Borriello 7 Si avventa sulla pennellata di Totti deviata dalla difesa, si fuma un Chico d’annata e infila l’ennesima rete stagionale. Timbra la traversa per metterla proprio al posto della polvere che sta su quell’incrocio da anni e nessuno piglia la scaletta per pulirla bene. E’ il giocatore che avemo atteso per anni, peccato sia arrivato quanno l’altri appaiono sgonfi.

Castellini 5 Ranieri arintuzza colla linea difensiva a 5 quando vede che sulla fascia di Cassetti si soffre.Fa entrare questo e Gasperini urla subbito ai suoi de giocà dall’altra parte. Lascia crossare Rossi e Chico senza mai annaje incontro. Boh.
Simplicio sv Questo a scola veniva interrogato due volte l’anno. Pare infatti fosse riuscito a sbianchettare pure il suo nome sul registro, e quanno le sue stesse maestre lo risucivano a distingue, nascosto tra la sedia e il banco, chiamavano la bidella e chiedevano a che sezione appartenesse quel nuovo alunno extracomunitario che se ritrovavano in classe. Pure Ranieri lo vede poco, er pubblico poi nun lo vede pé gnente. Ha un futuro come istruttore dei Marines, sezione tattica e mimetismo.

Eduardo 6 Sui goal non ha tante colpe. Ad inizio gara si aggrappa ai lacci delle scarpe di Borriello che andava in porta, ma quello dicono che non è rigore. Almeno a Roma.

Chico 5 Ha l’indubbio fisico da pornodivo. Solo che quanno toje le mutanne ar massimo po’ lavorà coi Trettré. Non penetra, si impegna ma non penetra, come d’altro canto scritto nelle referenze dal suo ex collega Franco Trentalance. Deludente.

Dainelli 5,5 Nella prima frazione si lascia troppo spesso soprendere da lanci lunghi per Borriello, cui tenta non con grandi successi di rendere difficile la serata.

Ranocchia 6 Non pareva essere il peggiore dei tre centrali di difesa, ma esce anzitempo per far spazio ad una punta.

Rossi M. 5 Gode un pochetto solo quanno entra Castellini. Per il resto, non conclude gnente.

Criscito 5,5 Spinge benino sulla fascia di competenza, poi si fa anticipare da Brighi in occasione del secondo goal giallorosso.

Milanetto 5,5 Pare la Ruota della Fortuna: gira da trent’anni, ma ormai non la guarda più nessuno.

Kharja 5 Pare tornato quello de Roma. Appunto Gasperini se lo sarebbe magnato alla vaccinara.

Palacio 6,5 Fa dannare Cassetti, poi esce probabilmente per infortunio.

Toni 6 Tirare non tira mai, ma se mette de culo e la spizza per gli altri. Assist di tacco volante in occasione del goal dell’illusione per i Grifoni.

Mesto 5 Lasciamo perde. Non se po’ giocà con questo in campo. Non dopo avé speso una fortuna sul mercato. Misteri della serie A.

Rudolf 7 E’ talentuoso, sa di esserlo, e Gasperini non sa se menaje o costruicce attorno la squadra. Un goal una traversa seimila dribbling dodicimila cross, tutto in 45 minuti. E’ da svezzare e da prendere al fantacalcio.
Sculli 5 Voto alla carriera da raccomandato.
Rafinha 5 Più che effervescente, è evanescente. Insomma, gnente bollicine, ma solo loffe.

Napoli - Roma 2 - 0

2010-10-04T08:37:00.005+01:00

Serie A TIM
V Giornata
03/10/2010

Napoli - Roma 2 - 0

Marcatori: Hamsik (N) al 62', Juan (R) all' 83 (aut.)

Ammoniti: Pazienza (N), Cassetti (N), Gargano (N), Pizarro (R), Aronica (N), Lavezzi (N)

De Sanctis sv Pareva mi socero laziale sbracato davanti ar televisore a vedesse le bocce o il curling davanti a RaiSport. Je mancava una copia della Gazza, e una de mi socera, ovviamente...

Campagnaro 6,5 Quanno vado in ferie, quello che me riesce mejo é organizzà le cose che lascio al lavoro in modo che nun me scassino le scatole ar telefono de servizio. Ecco, me chiedo si Campagnaro ieri ha fatto lo stesso, visto che dalle sue parti nessuno ha osato faje uno squillo. Se permette pure er lusso de causà l'autorete de quell'arcolista anonimo de Juan.

Cannavaro P. 6 Usa la stessa crema der fratello: quanno tira maje e carcioni, nun se ne accorge nessuno. Molto in affanno sull'unico romanista sceso ieri in campo.

Aronica 5 In qualsiasi campionato di calcio questo non scendeva in campo manco coi primavera. Cattivo e falloso oltre ogni decenza, a mascherare gli enormi limiti tecnici. Ha la meglio sul Totti di stagione solo usando i calci, ovvero come sbucciare una banana usando una fresa.

Gargano 5,5 Pressa tutto e tutti ma alla fin fine non conclude granché. Sostituito perché pur essendo nano, l'arbitro s'é accorto solo di lui, invece che di Aronica e Cannavaro (ma loro erano in area, se capisce...)

Pazienza 6 Se la Roma comprasse Pazienza, a) je sbracamo Trigoria e Villa Pacelli b) ce famo dumila forum sulle Radio per chiedere la testa e le palle di Pradé. Invece ciavemo Simplicio in panca, Adriano dallo psicologo e Baptista che fà la calza a 5 mijoni de euri l'anno.

Maggio 5,5 Potrebbe magnasse tranquillamente er Riise scotto de ieri. Pare invece sia a dieta. Aspettamo la primmavera.

Dossena 7 Cià er piede cannonaro, si avesse pure alzo e mira sarebbe na contraerei. Ennesimo assist di stagione, e dominio assoluto su Cicinho (me cojoni).

Lavezzi 7,5 Come Jimmy er Fenomeno: quello se magnava tazzine der caffé, se beve Cassetti. Devastante.

Hamsik 7 E pure quest'anno se alliscia la cresta. Prima del goal, non aveva combinato molto, anzi, aveva fatto diventà un fenomeno pure Lobont. Ma tanto c'ha raggione chi fa goal.

Cavani 7 Altro divoratore di occasioni da rete. Però a vedello corre é un piacere. Si je date lo spazio sufficiente, é come mi moje, lo usa sempre e comunque.

Yebda 6 Ordinato. Un grazie all'educazione ricevuta in famiglia. Pare nemmeno scureggi.
Zuniga sv Anche lui pare mi moje:non c'ha tempo de fasse bello eesce co' quello che c'ha addosso. Meno male che c'ha sempre qualcosa addosso.
Sosa sv Mi moje atto terzo: "dimme, che c'ho giusto 30 secondi..."

Lobont 6,5 Fà la fine de Cristo: un par de miracoli, poi alla fine te crucifiggono. Alla fin fine, si sta rivelando migliore della pippa vista a Milano. Ma non basta.

Cicinho 4 A te, a chi t'ha fatto sbarcà a Fiumicino, a chi diceva che senza de te nun potevamo manco comincià er campionato (de tre anni fa), a chi te paga due tre mijoni all'anno, a chi nun te lo dice colla mano arzata. E pure a chi te mette in campo. Capisco che Gennaio é vicino, ma pure un prestito gratuito, tutto, ma levatecelo dar cazzo, no che lo mettete in vetrina!

Riise 4,5 Risente dell'operazione ar cervello? Spigne poco e male, irriconoscibile. E pure dietro non da' la consueta sicurezza.

Cassetti 5,5 Il migliore dei centrali giallorossi. Poi ovviamente su Lavezzi soffre le pene dell'inferno, ma ci può stare. Ma avemo perso, quindi, insufficiente.

Juan 5 Certe voragini in mezzo alla nostra area de rigore se creano da sole come i buchi neri nell'universo, oppure ce sta una ragione che cresce in te? Poi certo, allunghi le zampone e fai er mezzo miracolo quasi ogni volta. Ma er pesce puzza dalla testa, quindi lavetela. Pure l'autorete come ciliegina sulla torta avariata di una prestazione penosa.

Burdisso 5 Ce lo sanno pure i sassi che sul centro sinistra non si sa far valere. E poi er centro sinistra nun va de moda più, anche perché se mette sempre d'accordo sul centro destra, insomma, er solito magnamagna.

De Rossi 5 Boh. Questo é come er Mistero de Fatima: ce sò tre che dicono de avé visto la Madonna, e l'artri che pagano pé annalla a vede, ma ovviamente ce sta solo una statuetta. Ecco, me pare l'esempio più azzeccato.

Pizarro 5 Ariboh. Una partita si, due nì e quattro no. Mica stamo alla Camera. Qui se saremmo anche che rotti li cojoni. Solo che un potemo votatte la sfiducia e mannatte a casa. Ah é vero, manco alla Camera.

Menez 2 Dice perché lo hai sostituito... Ma si avemo giocato in 10 e pure scarsi. Sto francese é una fica lessa, sculetta sculetta ma poi non la dà mai. A me m'ha rotto li cojoni. Poi che al suo posto entra Brighi e non Vucinic, discutemone pure.

Totti 5 Non può più giocare così arretrato. Arimettetelo affianco a Borriello e fateje fà la prima o la seconda punta, ma nun lo fate core. Nun se lo merita.

Borriello 6 L'unico davvero sempre presente a sè stesso. Due mezzi rigori su di lui non hanno fatto l'unità. Ma non era aria, arbitro a parte.

Brighi 5 Non incide
Vucinic 5 Non punge
Rosi 5 Non graffia.

Roma - Bologna 2 - 2

2010-09-20T09:08:00.002+01:00

Serie A TIM
III Giornata
19/09/2010

Roma - Bologna 2 - 2

Marcatori: Borriello (R) al 7’, Rubin (B) al 58’ (aut.), Di vaio (B) al 77’ e all’89’
Ammoniti: Rubin (B), Mudingay (B), Perrotta (R), Perez(B)

J. Sergio 6,5 Ne becca altri due e comincia ad essere sconsolato. Mette troppe inutili pezze alla lacera coperta difensiva giallorossa, e alla fine du’ geloni non glieli leva nessuno.

Rosi 6 Il pubblico lo osanna manco fosse Maicon. Indubbiamente l’impegno c’e’, soprattutto in fase di spinta. Ma Di Vaio sgama che la parte piu’ debole e’ proprio la sua, e gia’ dal primo tempo comincia a stazionare dalle sue parti. Siamo onesti: sui due goal, non ha colpe, anzi, e’ lui che cerca di parare il culo al fantasma di Mexes, colpevolmente assente. Pero’ alla fine, agli occhi dei piu’ e’ lui che non copre a dovere, il che non gli rende merito appieno. Sia chiaro: non e’ degno di essere il titolare di una squadra con un minimo di ambizioni.

Cassetti sv Francamente in giudicabile. Non si hanno evidenze di infortuni durante il gioco, possibile che Ranieri lo abbia messo in campo gia’ rotto.

Mexes 4 Lancione per Borriello che gli vale un assist. Poi non si capisce dove cazzo sia su Di Vaio, sia in occasione del primo goal, sia e soprattutto sul patatrac finale. Un goal identico, guarda caso, lo avevamo beccato da Eto’o in finale di Supercoppa.

Juan 4,5 Quando si prendono due pere a partita, non ci sono attenuanti per nessuno.

De Rossi 5,5 Non particolarmente brillante e in affanno col compare nano sulle percussioni di nientepopodimeno che Perez e udite udite Mudingayi, sempre libero di fare un figurone con lanci e aperture illuminanti nel centrocampo vuoto di una Roma tutta ripiegata su se’ stessa.

Pizarro 5 Tante piroette non fanno un Nureyev. Siamo al canto del cigno?

Perrotta 5 Inutile e non da oggi. Solo la panza di Simplicio giustifica Ranieri di metterlo sempre in campo.

Menez 4,5 E’ come quei colleghi d’ufficio che quanno te servono non li trovi mai, non fanno un cazzo dalla mattina alla sera e so’ boni solo a piagne quatrini e parlatte alle spalle. Non sarebbe mobbing quello di retrocederlo alla fotocopiatrice di Trigoria, ma occhio allo spreco di carta A4.

Totti 6 Ci mette l’anima e prende il solito considerevole numero di calcioni. Non ha piu’ il fisico di giocare in quella posizione, paradossalmente l’arrivo della tanto agognata punta centrale lo mette in difficolta’. L’intesa con Borriello deve migliorare, e anche la buona sorte, che ieri gli nega un goal stratosferico con l’aiuto della traversa.

Borriello 7 E’ bravissimo nel recuperare tutti i palloni a chilomba rilanciati alla bell’e meglio dalla retroguardia giallorossa. Il goal e’ pregevole per freddezza, e un paio di numeri tra cui un superbo colpo di tacco su Portanova lo restituiscono come il giocatore di valore tanto osannato al suo acquisto. Il migliore di questa Roma scombicchierata di stagione, un punto fermo da cui ripartire con ordine.

Burdisso G. 5,5 Porello, ce la mette tutta e per poco non timbra il cartellino del goal con una bella inzuccata su calcio d’angolo. Pero’ sta sempre lontano dall’uomo di pertinenza, e alla fine il cross per Di Vaio parte dal suo lato.

Brighi 5,5 Stavolta non e’ l’uomo della provvidenza.

Simplicio 4 Ha un fisico che restituisce valore al lavoro (?) di Adriano. A boun intenditor…

Viviano 6 Nulla puo’ sulle due reti subite, poi un po’ di culo lo salva sui due legni giallorossi. Per il resto, inoperoso.

Garics 5,5 Non approfitta della pochezza di Menez, regalandosi un tranquillo e soleggiato pomeriggio al centro di Roma.

Portanova 4,5 Borriello lo fa nero. Praticamente esce che assomiglia a Zapata.

Britos 5 Cerca di raddoppiare su Borriello, poi si diverte ad armare qualche casino nella propria area di rigore. In occasione del vantaggio giallorosso e’ lui a non coprire il centravanti romanista.

Rubin 4,5 Autorete goffa e sfortunata, poi soffre da matti sulle incursioni di Rosi.

Radovanovic 5 Giocatore che non aggiunge nulla al campionato di calcio.

Perez 6,5 E’ ispirato e mal coperto dal trenino di sinistra della retroguardia giallorossa. Tutti fenomeni, aho, tutti fenomeni.

Mudingayi 7 Pare un fenomeno quanno si sa che e’ una mezza sega. Ma quanno hai un giardino condominiale con tanto di fontanelle piantate nel mezzo a darti nessun fastidio, sventagliare palloni di qua e di la’ non e’ impresa difficile, anzi.

Siligardi 5,5 Anche questo Carneade riesce a non sfigurare contro Pizarro e soci. C’ho il forte sospetto che pure io non me la caverei male.

Di Vaio 7,5 E dalli e dalli je la famo a rendelo protagonista. Sul primo gol pare Van Basten, sul secondo Eto’o. Torna da numero uno nel suo vecchio stadio, e purga due volte i suoi ex cugini. Immagino sia una domenica da incorniciare.

Paponi 4 Ex enfant prodige che ha lasciato il talento nella culla. Si divora l’impossibile dopo una mezza frazione di grandi stenti, e alla fine porta a casa un bel cerottone che forse fara’ giocare Meggiorini o Gimenez per parecchio tempo. Buon per il Bologna.

Casarini 5,5 Benino, ma francamente, non se lo incula nessuno.

Meggiorini sv Possibile che questo lascia il posto a Paponi?

Gimenez 5 Meglio l’anno scorso, per il momento pare imballato e imbambolato

Bayern Monaco - Roma 2 - 0

2010-09-16T09:08:00.003+01:00

Champions League 2010 - 2011

I Giornata15/09/2010

Bayern Munich – Roma 2 - 0

Marcatori: Muller (B) al 78’, Klose (B) all’83’

Ammoniti: Gomez (B)

Butt 7 Butt… alo via. Un paio di sfarfallate ma anche 2 interventi salvachiappe, anche se sul secondo pare un portiere di pallamano cui hanno tirato addosso dai sei metri (nel qual caso è sempre colpa dell’attaccante avversario…)

Lahm 6,5 Poraccia chi se lo sposa. E’ una specie de moje con tanto suocera incorporata: non solo nun te dà mai un attimo de pace, ma te guarda pure storto e sta sempre lì davanti anche nei momenti più intimi o quanno uno vorrebbe tirà er fiato e meditare cinque minuti sul significato della vita, l’universo e tutto quanto. Chiedere a Cassetti.

Van Buyten 6 Soffre qualche cosina con Borriello, poi si mette in formazione a testuggine mentre Totti mufloneggia inutile da quelle parti. La sua inzuccata su un pallone che scende verticale nei pressi dell’area avversaria casca giusto giusto sul destro gigionesco di Muller che decide il match.

Badstuber 6 L’anno scorso scarrozzava palloni sulla fascia. Oggi tappa qualche buco qua e là al centro della difesa bavarese. L’impressione è sempre quella: se faceva un altro mestiere, non toglieva nulla al carrozzone Blatter, ma va riconosciuto che non sfigura. Dal nome, direi assolutamente perfetto per la OktoberFest in pieno svolgimento fori e dentro lo stadio. L’unici imbrachi, i romanisti, ma forse l’altri reggono mejo la birra. Adriano il più lucido, si è allenato tantissimo. Ma sto divagando. Sei, a questo je do sei, una roba politica.

Contento 6,5 Sai che coppia con Tranquillo (Barnetta)…. Tipo Nakata-Pecchia o Pane – Olive. Di sicuro, un buon contributo dalla parte dell’imberbe Rosi, cui cede solo un filino di potenza e un bel po’ di piacioneria.

Van Bommel 6 Noioso, ripetitivo, lento, ma se non lo pressi, allora tutti a parlà di metronomo, di faro del gioco, di geometrie… meno male che io er tedesco non lo capisco, così me risparmio tutte ste fregnacce.

Schweinsteiger 7 Tira un destro ciclonico che se c’era qualche maresciallo della Benemerita, gli faceva la multa per eccesso di velocità. Ma tanto poi famo ricorso. Domina senza patemi il nulla ingiustificato dell’abulico inerte patetico porcatroiacherodimentideculo centrocampo romanista.

Muller 8 Comincia a destra, ma non trova grandissimi spazi, allora chiede asilo politico sulla sponda opposta, dove Rosi è tenero e lui se lo taglia con un grissino, ma poi Storace lo vuole alla Sanità del Lazio e lui senza mettese guanti e mascherina torna in sala operatoria nell’ala destra del Policlino Giallorosso e opera la Roma con un colpo di bisturi che pare che Er Pecora sia scattato in piedi battendo i tacchi e con la mano tesa abbia gridato un enfatico “A noi!”. E infatti a noi c’ha purgato, mica micio micio.

Kroos 7 Doppio malto, troppo per due già imbrachi dalla partenza di Fiumicino come Juan e Barnard Burdisso. Li stende con facilità irrisoria, non ha fortuna.

Altintop 6,5 Non mi è dispiaciuto, seppure non è Chierico o Renato Portaluppi. O forse il merito è proprio quello: poche moine.

Olic 5 Unica nota stonata nello Schuhplatter del maestro di danza Van Gaal. A Ranieri non resta che il salsa e merengue delle radio romane, sai come se balla, sta settimana…

Klose 6,5 Artiglia un pallone che poteva tranquillamente essere preda di un Julio Cesar ormai stufo.
Gomez 6 Si produce in un dribbling ripetuto con sassata finale che solo con la Roma te riesce, se ce provi con tutte le altre squadre dell’Universo sai che ride…
Pranjic sv Smette Lederhosen (pantaloni in cuoio) e Dirndl (abito con grembiule) a partita ormai finita, non ne valeva la pena.

Julio Sergio 7 Il voto compensa la papera in occasione del goal del raddoppio con i tre miracoli salvachiappe compiuti prima del goal di Muller. Ma soprattutto premia la mimica con cui, appena prima della battuta del calcio di punizione che avrebbe portato al raddoppio, rende a tutti noto che i compagni di squadra nun c’hanno manco voja de coprì er pallone e sistemà uno straccio de barriera, e che lui se sarebbe anche che quasi rotto un po’ li cojoni.

Rosi 6 Incoraggiamo questo ragazzo che si danna l’anima con tutti i limiti tecnici e tattici che può avere uno che esce dal settore giovanile italiano e che trova miracolosamente spazio tra un Kutuzov e un Burdisso (er fratello scemo o quello stronzo, fate voi) qualsiasi.

Cassetti 6 Fa quello che può, limitando Muller, Altintop e Lahm e cercando un paio di progressioni in avanti. Solo un favore, famme solo un favore: tajate i capelli. So' unti e pisciati prima de scende in campo, dopo ce potresti condì una cofana de cetrioli a insalata, ma poi te li magni tu, sia chiaro…

Juan 5 E’ rintronato. Lascia spazi enormi all’avversario diretto, forse confidando di arrivarci di tentacolo all’ultimo secondo e solo se strettamente necessario. Ecco, diteje che era strettamente necessario almeno tre o quattro volte, dalle parti sue.

Burdisso 4 Tre mesi de Inter e ha ripreso tutti i vecchi vizi con cui era sbarcato un anno fa a Fiumicino tra lo scetticismo generale. O è una specie de vendetta de Montezuma con cui Moratti vuole vendicare l’acquisto di Mancini Amantino, oppure stamo su Scherzi a Parte e fra un po’ sto giocatore si leva la maschera rivelandosi essere nientepopodimeno che il poco atletico Fantoni. Si perché il rendimento è quello…

De Rossi 4,5 Qualcuno, sfogliando l’album della memoria, ricorda un guerriero che come quinto di difesa era insuperabile e come supporto alla manovra suggeriva e finalizzava. Pare de esse nella saga de Guerre Stellari: forse prima ce hanno fatto vede come finisce, e adesso ce sta qualche puntata de prologo alla vicenda. Speriamo sia così, almeno un giorno lo rivedremo giocare come sa. Magari al Real Madrid, però…

Pizarro 4 Come lo pressi perde palla. Un solo sprazzo mette in porta un timido, nell’occasione, Borriello, che sciupa. Per il resto però, un tracollo completo. Anche lui ripreso dalla nostalgia per antichi vizi mai persi del tutto, come uno che ha smesso de fumà ma quanno passa davanti a un tabaccaro se ferma a guardà la vetrina…

Brighi 5,5 Cerca di tener botta sull’out di destra, ma insomma, alla sufficienza non ci arriva appieno.

Perrotta 4 Spompatissimo. A che serve uno così in campo? Possibile che il Simplicio di stagione non sia mejo? Famolo rifiatà un paio di mesi, ma anche di anni… ha dato, non ne ha più.

Totti 4,5 Colto dalla sindrome di Adriano, cela un indice di massa corporea al limite dell’obesità. Almeno così sembra quando tenta di allungare il passo. Non gli riesce nulla, nemmeno di navigare su Internet, figuramose de chattà un minimo con Borriello. Si infrange sulla fisicità teutonica della retroguardia tedesca e non può altro che naufragare definitivamente con il solito vaffanculo al guardialinee. Serata stortissima, ci può stare, speriamo non si ripeta tanto spesso, che il Capitano serve come il pane.

Borriello 5,5 Si batte solitario nella Pampa desolata cercando partner più o meno occasionali nel timido centrocampo della squadra. In questo errare ricorda un Ministro della Repubblica, non uno in particolare, uno dei tanti, che va a mignotte o trans sulla Salaria o altre consolari dell’amore. Il risultato è che una pattuglia di zelanti vigili urbani te fermano, te elevano contravvenzione e chiamano i giornalisti per sputtanarti sul giornale. Non solo non trombi, ma ti trombano, insomma. Ecco, più o meno l’ex fidanzato della Belen nazional popolare, mi ha fatto pensare a questa triste scenetta quotidiana. Con Butt e soci vestiti da pizzardoni.

Menez sv Entra troppo tardi, ma non dà certo l’impressione che avrebbe spaccato il mondo, eh…

Italia - Paraguay 1 - 1

2010-06-15T06:58:00.002+01:00

Campionato del Mondo
SUDAFRICA 2010

15/06/2010

Italia – Paraguay 1 - 1

Marcatori: Alcaraz (P) al 39’, De Rossi (I) al 63’
Ammoniti: Caceres (P), Camoranesi

Buffon 5 Io non ce capisco tanto, ma il piazzamento tra i pali in occasione della zuccata, peraltro precisa, di Alcaraz, mi é parso tutto sghembo. Ma lui si tromba cotanta grazia di Dio, quindi ha ragione per forza... Smadonna, si infortuna e nella ripresa non si ripresenta in campo.

Zambrotta 6 Dopo una stagione al risparmio, ha ancora qualche euro in saccoccia e parecchia birra in corpo. Sostiene bene l'azione d'attacco, profittando della pochezza degli avversari. Certo che se uno pensa che ne so, a Maicon, non può che dire mandocazzannamo....

Cannavaro 6,5 Alcune uscite da sultano, e infatti sullo stacco di Alcaraz é già in Medio Oriente.

Chiellini 6 Se facesse un paio di facce incazzate, non sarebbe male. E invece é tutto una moina.

Criscito 6 Tenero come un grissino. Ho visto pischelli molto più tosti. Basta annà una domenica mattina ar Don Orione. Levete la giacchetta e infilete er bomber...

De Rossi 7 Salva la capra Lippi con tutti i cavoletti che il mister azzurro s'é portato in Suddafrica. Dovrebbe prendere di più per mano la squadra, scrollarsi di dosso il timore reverenziale per i senatori azzurri, e faje vede chi é che comanda.

Montolivo 7 E' il faro della manovra azzurra. Prova davvero positiva, pensare che mo' lo levano pè fà entrà nonno Pirlo...

Pepe 6,5 A destra a sinistra e in mezzo. Uno da pentapartito ner magna magna de Coverciano ce doveva esse pè forza. Però ha polmoni da vendere, magari se fa a cambio con un pochetto de classe non sbaja, ma quella ar mercato nun se compra.

Marchisio 5 Rubba stipendi e premi partita. A proposito de ladri e ladroni.

Iaquinta 4 Inconcepibile vederlo in campo al posto de chi ve pare. Portarlo a Mondiali é la vera vergogna di questa gestione, anche Pellissier, o Tiribocchi, o Maccarone, ora come ora, so' mejo de questo.

Gilardino 5 E' in preda alla nemesi che lo ha attanagliato negli ultimi mesi di una stagione deludente e massacrante: la struscia poco e lontano dalla porta. Così facendo, se intristisce, se incupisce, se incarta da solo e non serve a un cazzo.

Marchetti sv Si piglia un paio di stranguglioni ma la palla passa lontano.
Camoranesi 5 Cambia il volto della partita con la sua faccetta da cazzo. Io lo odio da tempi non sospetti.
Di Natale 5 Vive un calcio tutto suo, in cui l'altri fanno i 100 metri in 8 secondi e c'hanno er bilancino sull'interno der piede calibrato sul suo destro o sinistro o quello che é. Nella realtà a fianco ha gente men che normale che core già da più di un'ora, e che francamente de corre appresso ad aperture siderali pè la bella faccia sua nun ce pensa proprio. Eppure é uno che ha fatto un mare de gò giocando in una squadretta da Interregionale o poco più. Verrà mai bbono?

Villar 5 Esce alla Artur, o alla Doni. Insomma ce regala er gò del pareggio. Il migliore in campo, ma per i nostri.

Veron 6 Fatica un pò su Pepe, un pò su Criscito. Alla fine se la cava dignitosamente.

Da Silva 6 Si incolla al culo di Gilardino in una inchiappettata lunga 90 minuti. Mannatelo da Schicchi, che 'na scrittura la rimedia.

Alcaraz 6,5 Dietro balla un pò per le sovrapposizioni di Zambrotta e Pepe, poi inzucca in pregevole sospensione e fa sognare il Paraguay per quasi una mezz'oretta.

Morel 6 Raddoppia su Gilardino, non ha grandi difficoltà a guardare le inutili finte de naso de Iaquinta. Una serata giudiziosa.

Vera 6,5 Un trattore umano. C'ha la zappa al posto dei piedi, ma trebbia palloni e caviglie in continuazione. Starà al livello 180 de Farmville.

Riveros 6 Prova a pressare alto, ma giusto per far casino. Nella propria metà campo si sta al calduccio, stretti stretti, vicini vicini, mentre fuori piove e impazzano quelle cacacazzi delle zuzuelas. Insomma, un Vecchia Romagna ce starebbe bene.

Caceres 5,5 Casinista disordinato e falloso. Antipatico.

Torres 5 Un altro dalla nobile omonimia ma dai lombi villici. Via, scartato.

Barrios 5,5 Non era partita da attaccanti.

Valdez 6 Alla vigilia era molto atteso. Tutto sommato ha provato a impaurire un pò la nostra retroguardia.

Santana 5,5 Entra e pigliano il goal. Magari porta sfiga.
Santacruz 6 Bello come e più di Borriello. Se lo vede Belen...

Cardozo 5 Si piazza su Camoranesi e già questo é un demerito.

Bayern Monaco - Inter 0 - 2

2010-05-24T07:38:00.002+01:00

Champions League 2009-2010
Finale
22/05/2010

Bayern Monaco – Inter 0 - 2

Marcatori: Milito (I) al 35’ e al 70’
Ammoniti: Demichelis (B), Van Bommel (B), Chivu (I)

Butt 6 E’ il partner di Rocco Siffredi in tante gitarelle spensierate in Europa. In questa tappa madrilista, lascia il partner italiano a vedersi la partita per una puntata tutta doppie penetrazioni anali. Per l’occasione sul piccolo schermo appare e non per la prima volta, nel ruolo di Penetrador, un pornodivo d’eccezione: Bum Bum Milito.

Lahm 5,5 C’ha lo scarico attappato da un deodorante per cessi olandese di marca Robben. Per questo non riesce a dar sfogo ai suoi istinti più biechi e tutti gli sforzi si riducono a puzzette.

Badstuber 5 Col nome che c’ha, si poteva tranquillamente mettere a coltivare luppolo e a produrre birre doppio malto. Invece fa il trasportatore di palloni da calcio, ma arrivato al casello della trequarti pare che c’ha la Viacard scaduta e torna indietro. Inutile.

Demichelis 3 Capello impomatato come il tristemente noto e omonimo leader politico italiano, con cui condivide senz’altro la passione per la gnocca, le discoteche e la poltrona. In effetti Milito lo mette a sede con una certa facilità.

Van Buyten 5 Se in testa je mettete un pannellino fotovoltaico da qualche centinaio di Watt, avete ottenuto er perfetto palo della luce.

Van Bommel 5 La mette sul piano tecnico, e non va. Prova a buttarla sul fisico, e non va. Ne’ diga, ne’ diamante, de olandese je rimane la capoccia a tulipano e li scarpini a zoccolo.

Schweinsteiger 5 Dovrebbe rendere la vita difficile al centrocampo interista, invece le uniche vittime sono i telecronisti. Pare che Cerqueti fosse tentato de chiamallo sempre “Tizio”. Sky invece ha fatto un tentativo con Schwarzenegger, ma pare fosse impegnato al ristorante.

Altintop 6 Ha il pregio di tenere basso Maicon e di saltarlo un paio di volte. Il migliore in campo dei suoi, tanto che Van Gaal, da quel genio che e’, lo leva per far posto al nulla.

Robben 6,5 E’ l’unico che può far male, ma predica nel deserto. Quando Mou gli para davanti capitan Zanetti, non trova più nemmeno lo spazio per respirare e scompare dalla scena.

Mueller 5 Tremulo come uno yoghurt molto denso. Fermento lattico passivo.

Olic 4,5 Temutissimo alla vigilia, mostra una condizione fisica e una tecnica a dir poco inadeguate.

Klose 5 Non la struscia mai
Gomez 4 Quando tenta un colpo di tacco assurdo, si capisce che il Bayern e’ andato.

Julio Cesar 7 Nella stagione in cui ha ricevuto il maggior numero di critiche di tutta la carriera, trova la forza e la fortuna di prodursi in un paio di interventi decisivi proprio nella serata più importante. Anche da questo si riconoscono i campioni.

Maicon 6 Meno roboante del solito, si limita alla fase difensiva superando la metà campo si e no’ una volta. Qualche patema di troppo su Altintop.

Chivu 5 Quando si leva il casco e mostra la cicatrice da lobotomia che gli tiene assieme i neuroni, si capisce molto meglio il perché di certi gesti inconsulti. Nella serata del trionfo, ha ovviamente giocato nel ruolo che a Roma rifiutava di svolgere, quello del terzino. Robben d’altro canto lo manda ai matti, il che parrebbe dargli tutto sommato ragione.

Samuel 7 E’ facile fare the Wall quando tutta la squadra gioca 10 metri davanti alla linea di difesa.

Lucio 6,5 Qualche leggerezza di troppo, se la fa Mexes si prende goal, se la fa lui ce ne sono altri quattro che gli danno una mano a evitare la cappellata mondiale. Anche così si diventa campioni d’Europa.

Cambiasso 7 Ha il pregio di farsi vedere poco e di farsi sentire tanto.

Zanetti 7 Al centro a destra a sinistra, ndo lo metti sta e sta bene. Fatelo presidente del Consiglio.

Eto’o 6 E’ la sola dell’anno per chi lo ha comprato come attaccante al Fantacalcio. Relegato e intristito nel ruolo di terzino, encomiabile per impegno ma quanto a tiri in porta, non se ne parla. Figuramose i goal.

Milito 10 Gobbo come Chinaglia, micidiale come Giordano. Mo’ capisco perché i laziali tifano Inter. Segna il goal scudetto, il goal Coppa Italia e addirittura una doppietta nella finale di Champions, al termine di una stagione massacrante e fruttifera come poche. E forse anche irripetibile.

Sneijder 7 Si divora il goal sicurezza ma dialoga splendidamente con Milito squassando la retroguardia teutonica con facilità disarmante.

Pandev 6 Un pezzetto di Lazio in questa finale ci stava bene, vista la perfetta intesa tra la società di Moratti e quella di Lotito. Il macedone e’ chiaramente una mezza sega, ma alla fine riesce a non sfigurare.

Stankovic 6 Serve solo a permettere a Mou di mettere Zanetti sulle orme di Robben.
Muntari sv Serve solo a perdere tempo.

Materazzi sv Serve solo a pubblicizzare una nuova catena di negozi di tatuaggi.

Chievo - Roma 0 - 2

2010-05-17T13:25:00.004+01:00

SERIE A TIM
XXXVIII Giornata
16/05/2010

Chievo VR – Roma 0 - 2

Marcatori: Vucinic (R) al 39’, De Rossi (R) al 46’
Ammoniti: Iori (C)

Squizzi 6 Respinge quello che può, si fa anche aiutare dall’incrocio dei pali esterno, poi capitola due volte senza particolari colpe.

Sardo 5,5 Già uno co’ sto cognome che viene da Catania me pare confuso. De sicuro ce capisce poco de Cassetti, cui non riesce a prendere le misure. Cerca di rendersi fastidioso in fase di spinta, in effetti da’ l’urto solo a vedello.

Yepes 5,5 Imperioso e imperiale, almeno per i cliensi; se lamentamo dei probabili (non) rinforzi della Roma ma a vede’ questo cor bijetto pe’ Milano, francamente, mette tenerezza. Ogni volta che struscia palla, e’ una ovazione, ma sulle percussioni centrali di Vucinic e’ in affanno eccome.

Scardina 5 Se je sposti l’accento, magari te viene bbono come centravanti. Come stopper, nun vale una ceppa.

Jokic 5 Non scherzamo. BBono pe’ la Lazzio al posto de Kolarov. Magara.

Luciano 5 Me piaceva piu’ come Eriberto. In crisi d’identità, non se ritrova manco da solo.

Iori 5,5 Ce mette er fritto tanto da beccasse, unico, l’ammonizione.

Bentivoglio 5,5 Dovrebbe esse l’uomo dell’ultimo passaggio, ma a chi? E soprattutto, perché?

Ariatti 6 Il migliore dei suoi, il che e’ tutto dire.

Granoche 4 Statuario, inutile.

Pellissier 5 Non aveva stimoli e poi contro Burdisso e Juan e’ facile che diventi stitico tutto assieme.

De Paula 4,5 Ha una faccia tutta storta e rintronata già quanno entra in campo. Le sue giocate, una conseguenza.
Bogdani 4 Sicuramente alla Roma per la prossima stagione, come tutti l’anni. Non se deve manco impegna’ pe’ fasse vede, e’ già tutto scritto, lo dicono in tutte le radio e su tutti i giornali, al punto che io pensavo che avrebbe sostituito Totti e invece me sbajavo, gioca ancora (e pure pochissimo) a Chievo.
Moro sv Questo pure alla Lazio, al posto di Lichtesteiner. Arimagara.

Julio Sergio 6,5 Puntuale nelle uscite, poco impegnato sul resto, tanto che se mette a para’ pure a gioco fermo e pure ciò che già e’ destinato fori dallo specchio della porta.

Motta 6 Riesce a pati’ pure Ariatti, tanto da chiede una mano a Taddei, che nun je la nega. Non e’ da Roma, peccato.

Cassetti 6,5 Versatilità al servizio della squadra, usa il destro e i sinistro allo stesso modo, cioè non benissimo ma insomma, accontentamose. Non fa rimpiangere il roscio anche perché non e’ gara vera.

Juan 6,5 Sicuro ed efficace, nonostante sia stato anche lui colpito dalla Sindrome de Menez, morbo con ceppo a Trigoria che trasforma dei giovani milionari in gente triste e sconsolata. Ma possibile che nun te diverti manco a gioca’ a pallone?

Burdisso 6,5 Dice che vole resta’a Roma, e questo e’ un bene. Dice che ce vonno tanti sordi, e questo e’ un male. Nell’eterna lotta tra bene e male, io so’ quasi rassegnato a vedello il prossimo anno in nerazzurro. Peccato perché uno così ce servirebbe come er pane. Magneremo baguette francesi?

De Rossi 6,5 Ritrova una prova confortante e condita da un gran bel goal nella giornata più inutile. Così ce saresti servito contro la Lazio e soprattutto contro la Samp. Daje Danie’, dar prossimo anno sempre decisivo!

Pizarro 6 Ordinato e poco più, comunque sufficiente a venire a capo del nulla del centrocampo avversario.

Perrotta 6 Casinista come al solito, mulinella corsa e smadonnamenti per ogni incursione ignorata da Vucinic e compagni. C’ha una copertura de campo tale che secondo me in Champions League lo criptano per violazione dei diritti televisivi.

Taddei 6,5 Conferma di aver ritrovato una buonissima condizione di forma anche se a fine stagione. Corre per sé stesso e per Motta, ed e’ autore di un disimpegno difensivo fortunato ma molto spettacolare ed efficace. In queste condizioni, merita la riconferma.

Totti 7 Bravo il capitano, scheggia la traversa e si procura il solito rigore che danno a tutti ma non alla Roma. Poi crea gli spazi giusti per Vucinic al centro della morbida difesa ospite, e si va in vantaggio. Ciuccera’ pollicioni per ancora parecchio tempo, speriamo che il digitus impudicus auspicato dai pullman nerassurri torni presto al mittente.

Vucinic 7 Come due anni fa, ci porta in vantaggio e ci illude. Paradossalmente, quando ha segnato ho capito che la Roma non avrebbe vinto lo scudetto. Si conferma velenoso ma anche molto a corrente alternata, dovrebbe amare di più questi colori e impegnarsi con maggiore costanza.

Tonetto sv Pagaje lo stipendio e’ come devolve l’8 per mille alla Chiesa Cattolica: a che cazzo serve, veramente?
Brighi sv Una stagione nel dimenticatoio, Ranieri non lo vede quasi per niente. Probabile partente, non un mostro per carita’, ma se in cambio deve arrivare Cristiano Zanetti allora si permetti me tengo Matteo…

Mexes sv Chissà se le lacrime di fine gara contro la Samp basteranno per una riconferma in giallorosso. Un gran bel difensore dai nervi di cristallo, se mai mettesse la capoccia a posto, acconciatura compresa, ci penserei su prima di mandarlo via.

Roma - Inter 0 - 1

2010-05-06T08:38:00.002+01:00

Coppa Italia 2009 - 2010
Finale

05/05/2010

Roma – Inter 0 - 1

Marcatori: Milito (I) al 40’
Ammoniti: Perrotta (R), Burdisso (R), Materazzi (I), Samuel (I), Mexes (R), Balotelli (I)
Espulsi: Totti (R) all’89’

Julio Sergio 6 Reattivo su una stoccata di Maicon da mezzo metro e ancora di più sulla staffilata di Balotelli a pelo d’erba, ha forse il piccolo neo di non uscire di un altro mezzo metro per chiudere un po’ meglio lo specchio della porta a Milito, che peraltro lo uccella all’incrocio.

Burdisso 6,5 Opera Snejider senza anestesia dopo appena un paio di minuti, anche se il fallo appare involontario. Ammonito per una rasoiata sulle caviglie di Balotelli, e con la Roma che ha bisogno di spingere di piu’ sulle fasce, cede opportunamente il posto a Motta ad inizio ripresa. Fantastico quando incrocia lo sguardo con Mourinho con una espressione del tipo:”Cosa dici, Arnold?”.

Mexes 5 I pugnetti a Materazzi erano stati commissionati da Zidane. Pagaro il debito tutto transalpino, commette una cazzata gigantesca non chiudendo adeguatamente su Milito, cui lascia lo spazio del secondo palo e si becca il goal che vuol dire primo titulo per i nerazzurri.

Juan 6 E’ bravo a comandare la difesa nell’applicazione del fuorigioco e ad uccellare con gli pseudopodi tutto ciò che passa dalle sue parti. Ma il modo in cui sciupa la palla del pareggio e’ davvero grottesco.

Riise 5,5 Abbandonato a sé stesso dal fancazzismo di Vucinic, soffre la velocità di Eto’o e i raddoppi di Maicon dalla sua parte. Prova il drop vincente inturcinandosi su una palla spiovente e su un paio di calci di punizione. Non la sua migliore serata anche se non e’ stata tutta colpa sua.

De Rossi 5 In partite come questa, si deve lasciare il segno. E invece, ancora una volta, la sua presenza e’ quasi impalpabile. Un po’ meglio nel secondo tempo, quando la finisce di acciaccarsi i piedi con Pizarro.

Pizarro 5 Troppo vicino a De Rossi e controllato a distanza dal pressing interista, non riesce a prendere in mano la partita come sa.

Perrotta 6 Rincorre qualsiasi cosa superi i 3 Km/h. Litiga con qualsiasi cosa supera i 3 Km/h. Praticamente un autovelox.

Taddei 7 E’ il più in forma dei giallorossi. Imprescindibile quando le forze lo sostengono, cerca di dare una mano su Balotelli per poi riproporsi puntuale in avanti. Niente di trascendentale, ma tanto impegno e buon profitto.

Vucinic 3 Si incaponisce in una serie di dribbling a partire da centrocampo, perdendo sempre palla. Non compre su Maicon. Perde in maniera oscena il pallone su cui l’Inter e’ brava a sviluppare la ripartenza mortifera che spegne la stella giallorossa. Ha infine sul destro il pallone buono per farsi perdonare tutte ‘ste cazzate, e lo strozza a lato malamente. Te posso manna’ a fanculo?

Toni 6 Scarica il contachilometri dei falli interisti. Approfitta della lungaggine di Materazzi tentando con buon successo di saltarlo in dribbling, anche se poi viene puntualmente raddoppiato da un nugolo di interisti. Insomma si danna l’anima, ma tiri in porta, nisba.

Motta 6 Prova a scardinare la difesa interista con puntuali percussioni, e offre un bell’assist a quello sprecone dello zingaro. Poi soffre il miglior Balotelli di stagione, ma ci sta.
Totti 2 Correva il 44mo. La partita era pure persa, ma sempre 4 minuti mancavano. E lui si fa cacciare con un gesto talmente evidente che ora parleranno solo di questo per settimane, facendo andare sotto al tappeto la polvere putrescente della farsa Lazio Inter. Le partite durano 95 minuti, si poteva ancora tentare di recuperare. Ma nun bastava un cazzottone nel sottopassaggio? Per me, ingiustificabile.
Menez 5,5 Un paio di spunti, ma non riesce ad essere realmente incisivo.

Julio Cesar 6 Non riesce a far segnare la Roma perché di tiri in porta ne subisce troppo pochi.

Maicon 6,5 C’ha il motore truccato, perché va al doppio della velocità degli altri. Oppure e’ dopato. Oppure e’ semplicemente forte.

Cordoba 6 Tiene l’anima coi denti, ché se apre un pochetto de più la bocca je fugge. Alla fine alza bandiera bianca, senza infamia e senza lode.

Materazzi 5 Fa fatica a contenere Toni, piagne sempre, becca un paio de cazzotti manco tanto forti sulla panza, fa’ lo sborone a fine gara. HA sempre qualche problema cor francese, mannatelo a una scuola de lingue.

Chivu 5 Con quel caschetto slacciato, sarebbe da ritiro della patente. Quanta acredine contro chi lo ha portato in Italia dando inizio alle sue fortune economiche… E poi, spiegame un po’, quanno stavi in giallorosso gioca’ terzino te faceva schifo, era sempre una polemica… e adesso ‘ndo giochi? De sicuro, nun ce manchi pe’ gnente.

Cambiasso 6,5 Toglie dal destro o dalla capoccia di Vucinic un pallone pennellato magistralmente da Taddei. Tampona e tampina, in pratica e’ un camionista con il vizietto dello stalking. Prezioso.

Thiago Motta 5 Fa dell’antipatia il suo punto di forza. Bravissimo a far uscire dai gangheri anche i più devoti tra i giocatori avversari, cui estrae Cristi e Madonne come fossero molari cariati.

Zanetti J. 7,5 Capitano oh mio capitano. Secerne Viagra e Gerovital in un mix devastante.

Eto’o 7 Stranamente incazzoso, ma sempre dedito al sacrificio. Mourinho lo ha reinventato tornante, e lui si adegua mettendo a disposizione della squadra la nota velocità e facilità di corsa assieme ad un sorprendente spirito di abnegazione. Certo che in porta non ci tira più.

Snejider sv Pare uno zombie uscito dall’ultimo numero di Dylan Dog, al primo colpo perde un pezzo di coscia e abbandona il proscenio.

Milito 8 Si avventa sull’unico pallone giocabile, e lo colloca nel sette. Alla faccia del cazzo.

Balotelli 7 La sua migliore partita dell’anno per efficacia e determinazione. E te pareva… contro chi la poteva fa’? Dopo gli insulti ai tifosi, i vaffanculo alla panchina, le maglie schifate, ecco la nuova bandiera del calcio lumbard.
Samuel 6 Irriconoscente.
Muntari sv Fa in tempo a farsi riconoscere per lo stronzo che e’.

Barcellona - Inter 1 - 0

2010-04-29T08:46:00.006+01:00

Champions League 2009 - 2010
Semifinale – Turno di ritorno
28/04/2010

Barcellona – Inter 1 - 0

Marcatori: Pique’ (B) all’83’
Ammoniti: Pedro (B), Chivu (I), Julio Cesar (I), Muntari (I)
Espulsi: Thiago Motta (I) al 27’

Valdes sv Si ce mettevano un citofono o una segreteria telefonica era lo stesso. Talmente annoiato di non dover fare una parata, esce coraggiosamente su Mourinho a fine gara, rimediando una figuraccia perche’, francamente, il vero fuoriclasse dell’Inter e’ proprio il mister nerazzurro.

Daniel Alves 5 Più che un Freccia Rossa pare un trenino pendolari bloccato a Prima Porta. Troppo traffico sulle sue rotaie per poter fare ciufciuf.

Toure’ 5 Sarebbe un difensore centrale, ma siccome s’annoia va a instasare il centrocampo blaugrana con un po’ di tic e toc inutili.

Pique’ 7 E’ l’ultimo ad arrendersi siglando una rete da attaccante vero e pure forte. Il migliore degli uomini di quel ballerino di tippettappe che risponde al nome di Pepe Guardiola, ole’.

G. Milito 5 E’ il fratello scemo, pippa e inutile. Tutti a aspettare il duello in famiglia, rimandato alla prossima partita a Monopoli.

Xavi 6 Cerca disperatamente qualcuno da illuminare, je resta la torcia in mano penzoloni.

Busquets 3 Gioca a bubbussettete rotolandosi a terra per la carezza di Thiago Motta e sbirciando tra le manine che gli coprono gli occhi per vedere se l’arbitro ce casca. Patetico.

Keita 4,5 Non pare uno da Barcellona. Il fisico c’e’ senz’altro, ma ieri sera servivano piedi buoni, scatto, inventiva, dribbling. In pratica Guardiola e’ andato a comprare un martello in macelleria.

Messi 5 Ha scomodato persino Saviano per farne decantare le gesta, la storia da nano potenziato ad estrogeni e le sue emulazioni di Maradona. Due partite contro Cambiasso e company lo hanno ridimensionato ben al di sotto della sua già scarsa altezza.

Ibrahimovic 2 La sua cessione e’ l’affarone di mercato dell’Inter. Dei fasti milanesi gli e’ rimasta l’aria antipatica. Giustamente sostituito, piu’ che per la remontada e’ bono per la ribollita.

Pedro 5,5 Intruppa su Maicon dannandosi l’anima per non saltarlo praticamente mai. Allora pensa bene de cambia’ fascia, e se ritrova davanti Zanetti. Dalla paella alla brace.

Maxwell 5 Direttamente dalla nuova serie de Biutiful. Per toccare la prima palla ce mette più de Ridge a bacia’ la sorella della cognata della cugina della figlia del padre, che poi se scopre esse su’ sorella ma ormai quanno e’ troppo tardi e hanno sfornato l’ennesimo abbacchio.
Jeffren 5 Se credeva mejo de Pedro, e invece nun ha combinato gnente.
Krkic 5 Un solo suggerimento: la prossima volta compra una vocale. Grazie.

Julio Cesar 7 Si ritrova nella serata più importante andando a pulirsi l’unghia del mignolo sull’unico pallone scagliato a rete da Messi e che pareva destinato inesorabilmente in fondo al sacco. Incolpevole sui due goal del Barcellona, ma per sua fortuna e de tutto er popolo dei nerassurri, il secondo je lo leva dalla rete quello scemo dell’arbitro.

Maicon 7 Pur costretto a non passare mai la propria metà campo, si esalta nella fase difensiva come forse mai lo avevamo visto fare. Pedro era uno rognoso, se lo e’ grattato via con sussiego e senza affanni.

Lucio 8 Insopportabile quando manifesta dolori, doloretti e malesseri che pure l’ultimo degli aborigeni australiani collegati in universo visione ce lo sa benissimo che so’ finti. Però e’ praticamente come il tonno: insuperabile.

Samuel 9 We don’t need no education. Eppure domina chiunque gli si avvicini.

Chivu 6,5 Con quel caschetto tra il ciclista e il pugile, macina strada e mena fendenti. Biathlonista.

Zanetti J. 9 Da come gioca a pallone a 40 anni, e’ sicuro che questo a 90anni ancora tromba. Pare che una multinazionale farmaceutica ha acquisito i diritti sulle sue minzioni antidoping per cercare di estrarne un SuperViagra. Si dice che uno dei soci della suddetta multinazionale sia nientepopodimeno che un certo Silvio….

Cambiasso 7,5 E’ una sorta di nano malefico che te se mette alle costole e non lo stacchi manco con la trielina. Se piazza davanti alla difesa e flottando esce su tutti i portatori di palla. Messi se lo sogna per almeno due mesi de fila.

Thiago Motta 4 Stupido come una bertuccia ubriaca, si fa ammonire prima e espellere poi per due falli assolutamente evitabili, lasciando i suoi in 10 per oltre un’ora. Te piace esse sodomizzato, per caso?

Eto’o 8 Incredibile ma vero, come terzino difensivo e’ piu’ forte de Roberto Carlos. Un campionissimo che ha vinto tutto e pure si rende disponibile ad un lavoro di bassa manovalanza, con risultati davvero soprendenti. Esce solo quanno Mourinho se accorge che corre come uno de quei canetti colla testa a molla che se metteveno sulle 127 negli anni ’70.

Sneijder 5,5 In una gara di sacrificio estremo, avrebbe il compito di tenere palla almeno 5 secondi. Nun je la fa’ un po’ per limiti fisici, un po’ per una condizione davvero precaria, un po’ per solitudine. Il più inutile della compagnia.

D. Milito 7 Delle due l’una: o era er fratello, o un fenomeno. No, perche’ a vedello difende esterno destro nun so’ mica tanto sicuro che quello, ieri sera, era proprio El Principe…

Muntari 6 Mourinho lo catechizza per 20 minuti prima de mettelo in campo. Lui annuisce cor capoccione, entra, e comincia a mena’ come ar solito. Quanno uno e’ convinto, e’ convinto.
Cordoba sv Viene scherzato da Pique’ in occasione del goal.

Mariga sv C’ha un fisico bestiale, entra giusto il tempo per fa’ due pose e mostra’ bicipiti, tricipiti e dorsali.

Roma - Sampdoria 1 - 2

2010-04-26T16:08:00.003+01:00

Serie A TIM
XXXV Giornata
25/04/2010

Roma - Sampdoria 1 - 2

Marcatori: Totti (R) al 14’, Pazzini (S) al 52’ e all’84’
Ammoniti: Ziegler (S)

Julio Sergio 5,5 Come se fa a critica’ uno che te ha fatto vince due derby? Eppure sul primo goal si dimentica il defensor virginis e si fa traforare l’incrocio delle mutande.

Cassetti 6 Si perde Cassano in una sola occasione, e panfete, si becca il goal. Ci puo’ stare, stamo sempre a parla’ del piu’ talentuoso giocatore italiano (fori da Roma pero’…)

Riise 5 Manco se comincia che se scorda de segui’ la linea difensiva, ma viene graziato da quel begalino giallorosso del guardialinee. Poi si fa dominare da Pazzini e si becca il goal del pareggio. A quel punto se ricorda che tutti je vonno bene e cerca la via della rete, ma Storari nun ce vole sta e je la nega. Sfortunato, diciamo sfortunato.

Juan 5 Si divora due goal in puro stile difensore in cerca di vana gloria. Ma soprattutto, non c’e’ mai sui due cross che il Pazzo capitalizza al massimo. Inspiegabilmente imbambolato.

Burdisso 6 Pare Samuel, er muro de qua, er muro de la’, come ha fatto l’Inter de sopra a daccelo de sotto, ma alla fine naufraga come il resto del reparto difensivo.

Pizarro 6,5 A Udine ogni tiro un goal, a Roma ogni tiro un fotografo. Qualcosa e’ successo, non so cosa, ma e’ successo.

De Rossi 5,5 Capitan Futuro: er primo supereroe che te fa’ rimpiagne er passato. A Danie’, scrollate de dosso la strizza e ricomincia a macina’ palloni e giocate da par tuo. Tutto il resto, e’ Lazzie.

Perrotta 6 Si piglia un vaffanculo da Vucinic in universo-visione, dopo aver tentato in tutti i modi di farsi notare. Pare un debuttante brufoloso al ballo del liceo.

Menez 7 Primo tempo entusiasmante, ma quanta sufficienza nel destro sparacchiato a lato dai 16 metri! Lo vorremmo piu’ incarognito, ma non sui parastinchi altrui, ma sul cuoio sferico.

Totti 7 Se fosse il protagonista di Super Mario Bros, dovrebbe acchiappa’ ogni tanto uno de quei cosetti che te danno l’energia. Invece dopo un inizio a base di champagne e frutti di mare, si insalama sul posto e non cava piu’ un ragno dal buco. E’ ancora in rodaggio, dopo 300 milioni de chilometri.

Vucinic 6 Come fai a inculatte uno che t’ha fatto vince er derby? Eppure, eravamo in tanti cor vasetto de vasellina pronto… C’ha un attaccamento alla maglia di molto inferiore alla gia’ scarsa attaccatura dei capelli, ecco che c’ha…

Toni 5 Perde tutti i duelli aerei tranne uno, il primo, che gli frutta soltanto un frontale del pallone con ginocchia di Storari. Poi non la vede piu’. Involuto come solo un romanista che sta per vince lo scudetto sa essere.
Taddei 5 Viene buttato nella mischia a far casino, e manco ce riesce.

Storari 8 Non e’ il primo e purtroppo manco l’ultimo a fa’ er fenomeno contro i giallorossi. So’ anni che vedo tutti novelli Uomo Ragno all’Olimpico…

Zauri 6 Certo che Vucinic e’ una brutta gatta da pelare, alla fine riesce a contenerne abbastanza agevolmente gli istinti fancazzisti. Un mezzo fallo di mano non fa primavera.

Ziegler 5 Ce cascai tanti anni fa comprandolo al fantacalcio. Errori de gioventu’, che non ripetero’ a meno che nun lo chiamo a uno e me rimane in mano cor giro veloce.

Gastaldello 6 Molto con le cattive e un poco con le buone, riesce a fare da frangiflutti contro le tiepide mareggiate di Vucinic e Toni. Roma, mare calmo o poco mosso, leggero moto ondoso ma gnente de che.

Lucchini 5 Le da’ e le prende in egual misura. Commette un fallo da rigore solare su De Rossi, ma se giocava in notturna e quindi tutto a posto.

Palombo 6 Sempre pronto alla bordata da fuori, lo vedi poco ma alla fine te ritrovi i segni addosso.

Poli 6 Non aveva demeritato, ma alla fine Tissone e’ riuscito a fare addirittura meglio. Chissa’ chi ce casca l’anno prossimo e lo paga un botto… ipotizzo Lazio.

Semioli 4 Nemmeno un barlume di buon gusto: ma ritirasse e apri’ un ristorante no, eh?

Guberti 4 Stravede per i colori giallorossi al punto da giustificare appieno il recente passaggio in blucerchiato. Fossero (stati) tutti cosi’, gli ex…

Cassano 6 Viene fermato per un fuorigioco inesistente. Incredibile ma vero, non accenna nemmeno ad una protesta, a un vaffanculo, a un mortacci tua, a un cornuto, gnente. Poi maramaldeggia e spiattella il cross vincente per Pazzini, prima di uscire senza nemmeno alzare il dito medio al suo ex pubblico. Infine, va ad abbracciare Totti. Per me, era il sosia scemo.

Pazzini 8 Spero che alla prossima doppietta esulti talmente tanto alla tua maniera da rimane’ cecato.

Tissone 6,5 Pare Scholes, solo un po’ piu’ scuro. Tutti fenomeni, aho, tutti fenomeni.
Mannini 6,5 Come faccia a smezzare i 90 minuti con Guberti, francamente, e’ un mistero.

Testardi sv Pare acerbo.

Lazio - Roma 1 - 2

2010-04-19T10:06:00.004+01:00

Serie A TIM
XXXIV Giornata
18/04/2010

Lazio – Roma 1 - 2

Marcatori: Rocchi (L) all’8’, Vucinic (R) al 53’ (rig.) e al 63’
Ammoniti: Riise (R), Brocchi (L), De Rossi (R), Totti (R), Juan (R), Kolarov (L), Toni (R), Menez (R), Taddei (R)
Espulsi: Ledesma (L)

Muslera 5 Je passa una palla in mezzo alle recchie. Finalmente riconoscibile.

Dias 6 Con l’uscita del sanguinante Stendardo, si incolla a Toni e lo domina senza frusta per 45 minuti. Però e’ come la coccoina, e dopo un tempo perde l’aderenza e tutti i duelli possibili e immaginabili.

Radu 5 Dopo una settimana a far finta di star male, ha finito pe’ credece pure lui. Menez lo ischerza leggiadro. Fa’ pure il macho a fine partita, come se je ne fregasse qualcosa.

Stendardo sv Pare che a Formello ce sarà l’estensione der canovaccio con cui j’hanno involtolato er naso rotto. Previsti un mare de pellegrini.

Brocchi 6,5 Se traveste da Gattuso, je manca la barba. Il migliore dei suoi.

Ledesma 5 Cerca de spiega’ all’arbitro che er vaffanculo era pe’ Lotito, cui non rivolge parola da mesi. Ma Tagliavento nun c’ha voluto crede. Tenta un paio di battute a rete, memore dei fasti del passato. Come battute in effetti non erano male, in curva Sud ancora ridono.

Mauri 3 Feminea essenza impalpabile.

Kolarov 6 Scaracolla sulla fascia di competenza, dirompente e anche dotato, guadagnandosi il penalty decisivo. Come mai non sia andato lui sul dischetto, e’ un mistero. Chi di rigore ferisce, di rigore perisce, e cinque minuti dopo aggancia Taddei in area laziale, dando inizio alla debacle biancoceleste.

Lichtsteiner 6 Manda giustamente a cagare Reja, che lo sostituisce inspiegabilmente. Oddio, gnente de che, ma non stava affatto demeritando, tenendo il giusto in ambascia il roscio.

Floccari 8 Grazie, mille volte grazie. Migliore in campo dei giallorossi.

Rocchi 7 Ha inventato la macchina del tempo, segnando un goal esattamente identico ai tanti segnati in passato nelle stracittadine. Sempre lo stesso movimento, sempre lo stesso destino. Dopo la rete del vantaggio, mulinella festoso la linguetta mentre con la manina agita una pistoletta. Infantile ma mortifero.

Biava 5,5 Onesto mestierante, tiene benino la scena per un tempo, poi entra Menez e si impapera.
Zarate 5 La sua gara, dopo una miriade di dribbling sulla fascia destra, si riassume in un tiro che prima di finire a 15 metri dal palo sinistro di Bertagnoli, si vede superare da una tartaruga con la sciatica.
Cruz sv Entra il giardiniere e per la Roma sono rose e fiori.

Julio Sergio 9 Due derby, due parate decisive. All’andata, si arrampicò in cielo per acchiappare il rigore in movimento di Mauri. Stavolta, sbicicletta la mozzarella di Floccari e si guadagna un busto al Pincio. Il vero eroe della serata.

Cassetti 5,5 Non si sa dove fosse in occasione del vantaggio di Rocchi, poi soffre, soffre come un matto. Non ritrae in tempo lo zampone e causa suo malgrado il rigore cercato con astuzia e classe da Kolarov. L’impegno e’ tanto, il resto lo si conosce. Per fortuna dei giallorossi, tutto e’ bene quel che finisce bene.

Riise 5,5 Patisce lo svizzerotto come un dito al culo, poi tiene a bada con sufficiente tranquillità quella nuvola de fumo che risponde al nome di Zarate. Mezzo punto in più per la tiritera con Vucinic su chi dovesse togliere il cerume dalle recchie di Muslera.

Burdisso 6,5 Nel mare magnum lasciato da Cassetti, Rocchi ha gioco fin troppo facile e lo beffa, facendolo incazzare come una biscia. La lieta sorpresa di questo gaucho con la faccia da chierichetto e’ che riesce a contenere la sua rabbia e non commette mai sciocchezze comportamentali. Il resto della gara, e’ attento da par suo.

Juan 6 Abbastanza attento, ma comunque in sofferenza contro l’agilità’ di Rocchi, che gli sguscia via imprendibile in un paio di occasioni. Meno tentacolare del solito, probabilmente preoccupato di beccare un cartellino.

De Rossi 5 Giustamente sostituito: non può giocare il derby. Ed e’ un peccato, perché con un minimo di tranquillità si potrebbe togliere parecchie soddisfazioni.

Pizarro 6,5 Non gli fate più battere i calci d’angolo, per carità, non riesce a calciarli più alti della sua scriminatura dei capelli. Per il resto però, sa far girare la squadra come pochi, e non commette cazzate.

Perrotta 7 Fa un recupero su Rocchi che da solo vale il prezzo del biglietto. In queste cose, e’ immenso.

Toni 6 Scardina l’attaccatura nasale di Stendardo in apertura facendo guadagnare alla squadra un vantaggio di parecchi centimetri sulle palle alte, ma poi si fa annientare per un tempo da Dias, cui magna letteralmente in testa. Nella ripresa, quando la manovra e’ più avvolgente e i palloni piu’ precisi, si batte con maggior profitto, anche se la mobilità, tanto di moda in questi tempi grami, non e’ il suo punto di forza.

Totti 4,5 Alla gara, vissuta ai margini, solo per un tempo per fortuna e per sapienza di Ranieri. Alle scuse dopo i festeggiamenti: o ce lo hai duro, o non scopi.

Vucinic 8,5 “Ma sei sicuro che lo pettini?” “Ah roscio, levate de torno, che a questo je faccio la riga in mezzo!” Ipse dixit.

Taddei 7 Fa da badante a Cassetti e nel tempo libero scardina la difesa biancazzurra con una finta della pecora sulla quale Kolarov abbocca con tutti gli scarpini. Prezioso, imprescindibile.
Menez 6 Casca sempre indispettendo l’arbitro al punto che gli viene concessa una punizione su cinque. Ma e’ quella decisiva. Riesce pure a ride…

Brighi 6 Ciancica chewing gum e palloni con la stessa nonchalance nei dieci minuti finali.

Roma - Inter 2 - 1

2010-03-29T13:46:00.004+01:00

Serie A TIM
XXXI Giornata
27/03/2010

Roma - Inter 2 - 1

Marcatori: De Rossi (R) al 16’, Milito (I) al 65’, Toni (R) al 72’
Ammoniti: Menez (R), Samuel (I), Zanetti J. (I), T. Motta (I), Lucio (I), Perrotta (R), Maicon (I), Eto’o (I), Chivu (I), Brighi (R)

Julio Sergio 6 Vince il confronto con il quasi omonimo posizionato 100 metri piu’ giu’, piu’ per imperizia del suo dirimpettaio che per reali meriti. Di certo si sta allenando con Doni, visto l’ottimo rapporto con i pali della propria porta. Si produce in una buona parata, poi poco altro.

Cassetti 7 Attaccato alla zizza de Rea Silvia, si nutre da lupacchiotto e ruggisce da leone. Una prova maiuscola per turgidita’ del prepuzio e zone erogene in genere.

Riise 7 Ha polmoni d’acciaio e piedi de cemento. Affonda che e’ un piacere, costringendo per lunghi tratti Maicon ad una sana prudenza. Pero’ quando il negretto spigne, ha il suo bel daffare.

Juan 7 Soffre Milito come si conviene, piu’ facile tenere a bada Eto’o le poche volte che l’ex blaugrana si affaccia dalle sue parti. E infatti cambia rotta.

Burdisso 7 Non che all’Inter manchino i centrali difensivi, ma la sistemata che ha dato alla diretta rivale per lo scudetto (si’, scudetto, te devo fa’ lo spelling? S-C-U-D-E-T-T-O!) e’ un errore che Oriali e compagnia cantante rischiano di pagare ben oltre l’ingaggio di questo argentino tutto muscoli e ardore agonistico. Unica macchia, non riesce a frapporsi tra Milito e il goal vergogna.

De Rossi 7,5 Furbo come una volpe, rapina un goal insperato e poi si dedica alle faccende di casa, tipo spicciare l’area di rigore e spazzolare i parastinchi altrui.

Pizarro 7 Sarebbe da 8 abbondante per la sicumera con cui elabora stocasticamente qualsiasi pallone sia da trasformare in una ripartenza. Per la stessa ragione, commette una cazzata abnorme trottoleggiando nella propria area e facendo venire a tutti il cacarone. Semel in anno, Selen in ano…

Perrotta 8 Come me piace quanno si erge dall’altro del suo cazzo e mezzo e rampogna gente ben piu’ dotata fisicamente!

Menez 6 Nella giornata del tripudio, risparmiamoci le rampogne su questo ragazzo che dovrebbe insufflare nel suo modo di giocare un po’ di sana allegria e invece vaga mogio alla ricerca della sua personalissima leggerezza dell’essere.

Vucinic 7 Dialoga con Toni che e’ un piacere, non mette il timbro personale ma si sacrifica anche in copertura e poi, diciamocelo chiaro, dare del cazzone a Mourinho in Universo-visione mica e’ da tutti i giorni!

Toni 9 Segna rigido di trampolo una rete assolutamente identica a quella di pochi giorni orsono contro l’Udinese. Quanno move la stampella in quel modo, non c’e’ tutore che tenga. Ce sentite da sta recchia?

Brighi 6 Si guadagna un bel rigore ma l’arbitro gli commina una ammonizione per simulazione al limite del calcio scommesse. Prezioso.
Totti 7 Voto alla carriera e alla sicurezza con cui ricomincia a erogare calcio come se non fosse mai stato assente dai campi di gioco per settimane.
Taddei 9 Si’, nove, nove alla sbananata con cui offre a Toni il pallone della vittoria. Un assist grottesco ma ugualmente efficace e soprattutto decisivo. Si’, nove!

Julio Cesar 4 In puro stile carioca la palla che consegna alla zampata di De Rossi. Era da espellere per il fallo da rigore su Brighi, ma riesce a farla franca.

Maicon 6,5 Deve limitare le proprie pulsioni sessuali a causa del goldone rappresentato da Riise. Le poche volte che prende coraggio, crea qualche patema d’animo alla pur attenta retroguardia giallorossa, ci puo’ stare eccome.

Zanetti J. 5 Dopo due milioni di partite consecutive, si stupisce che un arbitro abbia l’ardire di ammonirlo e metterlo in squalifica per la prossima giornata. Della serie gli Intoccabili, in onda su Inter Channel.

Samuel 7 The Wall avrebbe esultato se la sua inzuccata imperiosa non avesse incocciato la parte bassa della traversa per poi perdersi in area di rigore. Ecco uno che basta mette la moneta e diventa una bandiera.

Lucio 6 Nun e’ mai convinto. Scuote la capoccia incredulo che gli fischiano contro falli su falli. Peccato che li commetta tutti. Ingaggia un bel duello tutto fisico con Toni, da cui prende e a cui da’.

Cambiasso 5 Odioso da quando aveva il ciuffo alla Tin Tin sulla fronte pelata, ha perso il pelo ma non il vizio. In copertura soffre Pizarro, in fase propositiva rimbalza su De Rossi.

Stankovic 4 Da uno talmente laziale che parla sempre della Roma, ci si aspetta sempre sfracelli. Stavolta non ne azzecca una, non riesce nemmeno a farsi ammonire…

Thiago Motta 5 Esce malconcio e tumefatto dal confronto con la diga giallorossa. E’ lento come una tartaruga in debito d’ossigeno.

Sneijder 6 Piagnone talentuoso, salta Cassetti e je scala addosso De Rossi, salta De Rossi e deve vedersela col pressing di Pizarro, salta Pizarro e je leva la palla Perrotta. Faceva meno fatica a gioca’ da fermo, ma resta uno dei piu’ peperonati della allegra ma non troppo banda Mourinho.

Milito 8 Quel pallone ballonzolante per il suo sinistro alla dinamite ha congelato il continuum spazio temporale per parecchi, interminabili secondi. Un goal, due pali, se volete passa a casa vostra e ve fa’ pure una dimostrazione gratuita del Folletto. Fenomenale.

Eto’o 5 Cerca spazio su tutto il fronte d’attacco, senza combinare una emerita ceppa.

Pandev 5 Fa’ piu’ ride de Mister Bean.
Chivu 2 Mette il casco da testa de cazzo e non viene espulso per manifesta capacita’ di intendere e di volere. Aspettiamo inani la prova televisiva.
Quaresma 5 Fra un po’ e’ Pasqua e se lo levamo da torno. Era ora.

Bologna - Roma 0 - 2

2010-03-25T08:51:00.002Z

Serie A TIM
XXX Giornata
24/03/2010

Bologna – Roma 0 - 2

Marcatori: Riise (R) al 48’, Baptista (R) all’82’
Ammoniti: Mudingayi (B), Baptista (R), Lanna (B), Toni (R), Mingazzini (B)

Viviano 6 Si prende uno stranguglione in avvio, ma un po’ la sua fetta numero 48, un po’ le scarpe da clown e parecchio l’insipienza del tocco di Menez, salvano momentaneamente la porta rossoblù. Si riscatta al contrario, facendosi uccellare nientepopodimeno che dalla Bestia sul primo palo.

Raggi 6 Tarantolato come se lo pagassero a cottimo. Mezzadro della fascia destra, tiene abbastanza in ambascia Riise, grazie anche alla scarsa vena di Vucinic.

Portanova 6 In due occasione si traveste da Garrincha, improvvisandosi uomo di fascia e bevendosi Cassetti liscio e on the rocks. Pensavo fossimo in Quaresima, invece stamo ancora a Carnevale.

Moras 5,5 Si autoripara menisco e legamenti in 10 minuti stringendo i denti fino al 90’. Di lui si ricordano un paio di inzuccate alle stelle su altrettanti calci d’angolo, e un paio di milioni di falli sull’airone Toni, uno dei quali sarebbe stato rigore per tutti tranne che per l’arbitro Damato.

Lanna 5 Tenuto a bada da Taddei, si limita a tenere a bada Taddei. Contro la velocità di Speedy Gonzales Cerci, nulla può.

Mudingayi 6,5 A Formello ancora lo rimpiangono. Se avesse i piedi al posto delle zappe, sarebbe un fenomeno.

Modesto 4 Evita la palla del pareggio manco fosse una bomba dei giornalini a fumetti. Nel nome, una garanzia.

Mingazzini 5 Bono per le fotocopie a piazza Bologna.

Busce’ 5,5 Raramente riesce a venire a capo di De Rossi, e quelle poche volte che ci riesce, non trova nessuno a ripagarne cotanto sforzo

Gimenez 5,5 Spara addosso a Bertagnoli l’unica palla che il Bologna ha indirizzato nello specchio della porta romanista.

Zalayeta 5 Cerca di lavare i vetri a Mexes, ma arriva Burdisso e gli strappa dalle mani il bastone insaponato. Potrebbe provare con qualche numero circense, dategli palle e mazzette…

Adailton 5 Era dato in gran forma, ma non incide per nulla o quasi.
Di Vaio 5 Finita la partita, e’ stato chiamato al CERN che vuole studiarne la formula per l’invisibilità’
Casarini sv Mai nominato in telecronaca, se non al momento del cambio.

Julio Sergio 6 Rintuzza bene la botta di Gimenez, peraltro scagliata da posizione impossibile. Poi non fa scempiaggini, a parte un paio di uscite volanti degne delle spiagge di Capocotta e altrettanti rinvii di piede direttamente in fallo laterale.

Cassetti 6 Ordinato e attento, si fa sorprendere (come tutti del resto) da un paio di dribbling di Portanova. Alcuni tagli difensivi apprezzabili, ma non si gridi al campione.

Riise 6,5 Prova timida arricchita da un supergollonzo.

Mexes 6,5 Ritrova la maglia da titolare grazie alla squalifica di Juan. Si giova della solidità di Burdisso e ha il buon gusto di non eccedere in escandescenze. Mai in difficoltà.

Burdisso 7,5 L’attacco del Bologna sarà anche poca cosa, ma lui e’ tirato a lucido come una Ferrari nuova di zecca. Animato da sacro furore agonistico senza mai eccedere nei comportamenti, un altro giocatore rispetto al killer della Banda Mancini Roberto. Insostituibile.

De Rossi 7 Finalmente una prova convincente. Festeggia il goal di Riise come fosse proprio poi prende per mano la squadra e la trascina ad un finale di gara senza grandi patemi.

Pizarro 6 Eccede nel voler calciare calci d’angolo ad minchiam per improbabili schemi che, se falliscono, mettono in crisi l’intera retroguardia giallorossa. Ma se entrambi i centrali difensivi salgono in area di rigore, non sarebbe meglio buttarla in mezzo e amen?

Taddei 5,5 Prova opaca spesa a tenere a bada Lanna. Se permetti, ci vorrebbe qualcosa in più di questo, o pretendo troppo?

Menez 5,5 L’errore nei primi minuti lo condiziona enormemente, o forse e’ semplicemente tornato ai suoi livelli abulici e tristi dopo la parentesi entusiasmante di tre giorni fa. Su con la vita, famose una risata ogni tanto!

Vucinic 4,5 Forse appesantito da un piatto di ravioli all’emiliana o più semplicemente non gli hanno ancora corrisposto l’ultima mensilità. Non tira i remi in barca, rimane proprio a riva a crogiolarsi alla prima arietta primaverile di stagione.

Toni 7 Catalizza tutti i palloni alti, li mette a terra, fa salire la squadra, tenta anche qualche estemporanea penetrazione palla al piede. Praticamente insormontabile anche per i granatieri di Colomba.

Baptista 6,5 Pareva destinato all’ennesima prova abulica, poi si lancia in area e mette al sicuro i tre punti con flemma e autorità Bene così.

Cerci 6 Un paio di accelerazioni così così, poi la buona idea che manda in goal la Bestia. Bene così pure per lui.

Roma - Udinese 4 - 2

2010-03-22T15:30:00.002Z

Serie A TIM
XXIX Giornata
20/03/2010

Roma – Udinese 4 - 2

Marcatori: Toni (R) al 15’, Vucinic (R) al 24’, Di Natale (U) al 38’ (rig.), e al 61’, Vucinic (R) al 66’ (rig.) e all’83’
Ammoniti: Faty (R), Isla (U), Zapata (U), Cassetti (R), Vucinic (R), Pasquale (U)

Julio Sergio 6 Che con l’infortunio sia tornato coi piedi per terra, ci può stare. Il problema e’ che fa fatica a scollarli da li’… Comunque incolpevole sulle due segnature.

Cassetti 6 Vive una giornata abbastanza tranquilla, l’aria di primavera ispira il fancazzismo, je manca la margherita in bocca.

Riise 6 Commette un errore grossolano nel tentativo di rinviare una palla vagante, e consegna a Di Natale, mica micio micio, il più comodo dei palloni da spingere dentro. Buon per lui che la partita finisce bene.

Burdisso 7 Coriaceo come una suola dei camperos. Ha una grinta invidiabile, piede ruvido come si conviene, e una buonissima tenuta fisica. Sfiora il goal con una inzuccata su calcio d’angolo, e si incazza come se fosse stato decisivo per la coppa campioni. Ce piace.

Juan 7 Sgravato dal compito di fare le coccole a Biancaneve Mexes, rende il doppio. Quando allunga i tentacoli, non ce n’e’ per nessuno.

Brighi 5 Tenta di convincere quel cecato dell’arbitro che la cosa rosa che si allungava fuori dall’area di rigore non era il braccio di Sammarco ma la sua immarcescibile cicca in bocca. Punito oltremodo, non riesce a riscattare la sfiga e le corna dell’arbitro. Rimpiange Spalletti.

Faty 6 Per carità, non diciamo che e’ un buon rincalzo, altrimenti ce lo rifilano per buono pure l’anno venturo. Alla Roma un buon centrocampista, foss’anche di rincalzo, manca eccome. Non e’ lui, ma l’impegno e’ lodevole.

Perrotta 6 Manca il suo apporto alla manovra offensiva, ma non serve. Si tiene basso, e’ basso, chissà se suona il basso.

Menez 8 Grazie a Marino e alla sua bizona 0-5-5 il francesino tutto fumo sforna un arrosto succulento e addirittura sorride. Pare che si siano aperte le acque del Tevere, ma sono voci non controllate.

Vucinic 9 Regala due shoot ai due incroci dei pali e un piattone di giustezza, tutto di pregevole fattura. Concreto, si trova a meraviglia con Toni.

Toni 8 Prevale sulla stazza di Zapata, uccella malignamente Handanovic in apertura, e soprattutto da’ del dentone a Pasquale, una perla in una giornata che era gia’ a base di ostriche.

Andreolli sv Capello alla Ridge Forrester, gioca talmente poco che non gli si muove nemmeno la scriminatura.
Pettinari sv Pare leggerino, tutto mancino schierato a destra. Si dice abbia un gran futuro, ma a Roma si esagera sempre.
Tonetto sv Direttamente dal casting di Cocoon 8.

Handanovic 6 Felino in un paio di balzi, lentissimo sul gancio di Toni, poi assiste incolpevole al tripudio del montenegrino.

Isla 4 Reinventato terzino, e’ goffo come il peggior Motta di stagione. Il rigore su Menez riassume tutta la sua inadeguatezza al ruolo.

Pasquale 5 Francamente, sceglitene uno più piccolo di Toni.

Zapata 5 L’airone di Monaco gli svolazza allegro sul capoccione, riempiendolo di guano e gomitate. Monumentale nel senso piccionesco del termine.

Lukovic 4,5 Detto “er trottola”, per come ancora je gira la testa.

Sammarco 5,5 Qualche penetrazione di un certo interesse. In viaggio per Budapest, per la nuova serie di Buttman?

Inler 5,5 Un Cambiasso all’Emmental, soprattutto per i buchi.

Asamoah 6 Alla fin fine, non da disprezzare.

Sanchez 7 Carramba che rompiballe! Pare una saponetta nella doccia, Riise deve stare sempre attento a non piegarsi, perché quanno te pieghi, poi e’ un attimo.

Di Natale 7 Vincerà la classifica marcatori a mani basse, come tutto il resto (per la bassezza, intendo) d’altronde. Sprecato su un proscenio modesto come la Banda Marino.

Floro Flores 5 E’ il piu’ hippie dei calciatori in attività. Peace, Unity, Love, ma di Fun ce n’e’ davvero poco, contro Juan e Burdisso…

Pepe 5 Inspiegabilmente sciapo

Lodi sv Non ha nemmeno il tempo di sudare, che si risale sul torpedone sociale.